幽默笑话笑破你的肚子

1、二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

3、”如果你觉得这个笑话还不够好笑，也可以去找一些上的搞笑段子或者短来看，保证你笑到肚子疼。

4、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

5、分享个非常好笑的段子，笑死我了

6、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”

7、一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

8、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

9、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

10、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

11、最搞笑的一句话笑死你简短

12、二、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”

13、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

14、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

15、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？

16、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

17、小明:“老师，您说的都对！但是……您认识武大郎不？”

18、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

19、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。

20、为什么不能和你的家人一起去探险？因为你和他们是同一个祖先。

21、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

22、以下是一些可以让你和女孩子笑到肚子疼的幽默段子：

23、当然有因为笑话的主要目的是为了带给人欢乐和放松心情，所以好笑的笑话都能让人笑到肚子疼以下是一个适合大众的笑话：有一个笨小孩问他的爸爸：“爸爸，你是不是很聪明啊？”爸爸说：“是啊，我还得感谢你呢！”小孩问：“为什么？”爸爸“因为你让我觉得特别聪明。

24、老师说:你棒个屁！

25、班里的一个学生回答：“老师，我们刚刚讲了一个冷笑话段子，太好笑了，以至于我们笑得肚子疼！”

26、五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。

27、（这个太好笑了hhhhhh）

28、四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

29、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

30、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

幽默笑话笑破你的肚子

31、开心一笑，爆笑简短的段子，幽默笑话荐

32、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

33、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

34、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

35、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

36、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”

37、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心

38、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

39、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

40、有一位老师在上课时间，只是看着学生们笑着不说话，然后老师就问：“为什么你们都笑的如此开心？”

41、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

42、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

43、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下

44、有一天，一个人想要去动物园，但是他不知道怎么去。于是他问了一位路人，“请问，去动物园要怎么走？”路人回答说：“你先去动物医院，然后左转就到了。”结果，那个人找了整整一天都没有找到动物园。

45、可自从他号被盗，他就一无所有了

46、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

47、三、（假货）顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

48、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

49、三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

50、一、你说话象唱，吃饭象打仗！走路不让，开起车来象疯牛横冲直撞！

51、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。

52、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。

53、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

54、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

55、启动失败

56、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！

57、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

58、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

59、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

60、不笑你打我哈哈

幽默笑话笑破你的肚子

61、“红的呢？”

62、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

63、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

64、我最近开始练瑜伽，但我发现我并不是特别柔韧。事实上，我刚刚试做一只“下犬”时，我差点把自己摔倒了。

65、弄巧成拙

66、一天超市购物，看到一个和尚买东西。额滴神！满满一购物车！当时心想，该不会碰着土豪和尚了吧？到收银台妹子问：“是现金还是刷卡？”大师说了句:阿弥陀佛，贫僧是来化缘的！

67、后面我努力的追！加油的追！

68、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

69、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

70、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

71、一哥们去相亲，女的说：“我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？”我那哥们点了根烟深吸一口，说了一句我一辈子忘不掉的话：“你扛得住揍么？”

72、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

73、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

74、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

75、老师:“……认识……不认识……！你给我滚出去！”

76、小鱼说:我抄蚌的。

77、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

78、护士淡定的说：“送个棺材……

79、笑话段子：

80、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！

81、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

82、我主页有很多搞笑

83、老师:“同学们，一个成功男人的标志就是有自己一手创下的事业，有迷人漂亮令人羡慕的老婆，有肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟！怎么小明？难道我说的不对么？”

84、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！

85、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

86、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

87、学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”

88、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

89、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

90、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

幽默笑话笑破你的肚子

91、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

92、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

93、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。

94、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

95、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

96、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

97、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

98、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。

99、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

100、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心

101、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？　　我：非常像。　　老婆：你指的是相貌还是性格？　　我：智商。老婆：滚。