短笑话段子

1、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

2、“放飞它！”

3、以下是十个笑到你肚子疼的笑话：

4、一年轻人找工作面试，主考官问他哪年毕业的？

5、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

6、学生们顿时愣住了，这时老师说：“别傻站着，赶紧扔掉它！”

7、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。

8、女：你要做啥?

9、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件！”。

10、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！

11、今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？

12、讲有料的笑话段子

13、乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。

14、为什么草总是那么好看？因为它们总是修剪得很整齐，没有理发师！

15、一位老师在课堂上问学生：“如果你们手中拿着一只鸟，你们会选择把它放飞还是杀死它？”

16、夫人很爽快：要换就换个，一步到位的。

17、一个小偷偷了一只鸡，蹲在河边褪毛。这时，走过来一位乡警，于是，他把鸡扔到河里。

18、更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声：“是孔子的学生吧。”

19、这些笑话旨在带给人们欢乐和轻松，同时传递积极向上的信息。笑话的效果取决于个人的幽默感和喜好，希望它们能给您带来一些快乐！

20、丈夫：“你什么时候能烧得出像你妈那样一手好菜？”

21、学生们纷纷回答：“放飞它！”

22、一个少妇，每天领着孩子去打。别人说这么大的孩子了，该教他写字了✍️她想想也对，就把孩子拉过来说来今天妈教你认字，她刚写了一个＂中＂字，孩子马上说：妈妈这个字我认识，是红中的中，她又准备写国字，刚划了个口，孩子就说：妈妈这个字我也认的，是白板。

23、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

24、为什么鱼不喜欢上网？因为他们害怕被钓鱼！

25、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，

26、玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，遇到个水沟以为能蹦过去，结果……不说了！先把电动车拖回去……

27、妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸一样多的时候。”

28、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。

29、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！

30、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

短笑话段子

31、有一天，小明告诉妈妈：“妈妈，我长大后想成为音乐家。”妈妈回答：“那太好了，你可以去练习吹小号。”小明说：“不，我想成为一个音乐家，不是一个噪音家！”

32、女：为什么不是第一……(装可爱貌)

33、1.花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！

34、：为夫去给你拿件披风来。

35、“感觉自从有了美之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”

36、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么？”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

37、女：是啊。

38、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

39、夫人补了句：给你换部老人机！

40、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。

41、遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度

42、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。

43、老师：“你这是第四次偷看他的答案了，还有什么话可说？！”

44、男：那是因为老天对你流口水。

45、为什么猴子喜欢上树？因为树上有果子，而且它们可以远离香蕉皮！

46、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

47、好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：

48、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。

49、诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”

50、格格，你看这园中的腊梅开的多艳，清香四溢。

51、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。

52、“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”

53、男：相信我我会让你成为世界上第二幸福的人。

54、：怀念未嫁时？

55、走出电梯，老公很委屈地和我说：“媳妇，我没有捏她，那女人就是个神经病！”

56、男：可以借我五元么?

57、手机已用四年多，跟不上潮流了，于是向夫人请求：换一个。

58、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

59、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”

60、我偷偷地捏了下那女人屁股，那女人转身就给了我老公一巴掌，说：“流氓，捏我干吗？”

短笑话段子

61、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”。

62、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

63、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

64、过年了，群发五个开心果，小笑话。

65、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫“妈妈快看，爸爸泡妞啦”。

66、然后老师说：“很好，我相信你们都拥有一颗善良的心，但我要告诉你们，这只鸟是一只体型庞大的鸟屎，你们现在该怎么办？”

67、怒：抱一下我，你会死么？

68、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

69、好看的皮囊千篇一律，有趣的段子百里挑一。

70、嗯，这花叫什么？

71、世上无难事，只要肯放弃。

72、男：今天的雨真大。

73、：夫君，奴家觉得有些冷。

74、当谈到引人发笑并且积极向上的笑话时，以下是一些例子：

75、：想岳母大人了？

76、很惊喜！

77、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。

78、“一只鸡。它要游泳，让我看着它的衣裳。”小偷回答。

79、年轻人本来要答2000年毕业，结果一紧张：“两千年前……”

80、男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。

81、一、和老公一起做电梯，同电梯的还有一个身材姣好，穿着暴露的性感少妇。老公不时偷眼看她，就像偷腥的猫儿见着鱼一样，我很不高兴。

82、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

83、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。

84、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：

85、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

86、为什么光是最快的东西？因为它可以穿过银行大门而不会触动警报器！

87、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

88、“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂的什么？”乡警问。

89、二货室友那时迷恋上一个网游，天天出去通宵玩，经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他，感冒了就别去了，身体重要！谁知那二货神回复了句，我那是上网吃的，晚上吃白片不瞌睡，白天吃黑片睡得的香！说完二货就睡了……

90、不知哪个可以笑破肚皮？

短笑话段子

91、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家断网了。

92、当熊猫过马路，结果被警察拦下了。警察问熊猫：你为什么不走斑马线？而熊猫回答：我是熊猫，不是斑马啊。这个笑话让人觉得有趣，同时传达出积极向上的情绪。

93、小明对朋友说：“我每天早上都喝一杯咖啡，这样我就能保持清醒。”朋友回答：“那你为什么还是那么困呢？”小明说：“因为我用的是去咖啡因的咖啡。”

94、有一天，小明去买了一台新电脑，但它一直出问题。他抱怨说：“为什么这台电脑这么难用？”售货员回答：“嗯，也许是因为你没有按下‘任意键’。”

95、为什么音乐家总是迷路？因为他们总是跟着乐谱走，而不是地！

96、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

97、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

98、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。

99、一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”

100、快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！

101、为什么马会笑？因为它们知道草原上有很多好笑的草率人！

102、“杀死它！”

103、为什么学校放学时很安静？因为书包都在背后说闲话！

104、～下次直说！

105、男：有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。

106、：不是。

107、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员说：“，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”

108、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

109、@老王笑话段子

110、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”

111、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WIFI？”。

112、呃……奴家只是想起未出阁时，每次对娘亲说冷，娘亲都会抱紧奴家。

113、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”。

114、：不，不用。

115、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”

116、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。