一秒笑死人的搞笑段子

1、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

2、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

3、弄巧成拙

4、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

5、农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

6、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

7、启动失败

8、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。

9、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

10、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

11、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

12、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

13、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

14、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

15、最搞笑的一句话笑死你简短

16、不笑你打我哈哈

17、我主页有很多搞笑

18、学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

19、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！

20、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

21、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

22、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

23、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

24、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心

25、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！

26、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

27、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。

28、“红的呢？”

29、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

30、老师说：“叫鼠辈。”

一秒笑死人的搞笑段子

31、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

32、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

33、（这个太好笑了hhhhhh）

34、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

35、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

36、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

37、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

38、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

39、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

40、长篇笑话：

41、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

42、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

43、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

44、小鱼说:我抄蚌的。

45、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

46、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。

47、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

48、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！

49、睡觉玩手机有一只小虫子一直在屏上飞，按了半天也没暗示，这时候老婆说你玩啥呢？给我下一个。

50、学生问：“那应该叫什么？”

51、老师说：“叫键人。”

52、我借过他的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机上，我递给他说就一条命啊，省着点玩，跟老公聊天，聊到夫妻相，我说夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一样，久而久之，就长夫妻相了

53、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？

54、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

55、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

56、可自从他号被盗，他就一无所有了

57、学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”

58、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

59、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

60、分享个非常好笑的段子，笑死我了

一秒笑死人的搞笑段子

61、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？　　我：非常像。　　老婆：你指的是相貌还是性格？　　我：智商。老婆：滚。

62、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

63、后面我努力的追！加油的追！

64、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

65、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

66、老师说:你棒个屁！

67、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心

68、老师说：“叫触生！”