比较搞笑的段子

1、那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。

2、大家都惊愕了，但酒保却说：“当然可以，但你必须先付钱。”

3、你快回来，我一人忽悠不来！

4、那宝贝是怎么知道爸爸名字的?

5、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

6、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。

7、不要和地球人一般见识。

8、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

9、手术前一天想着以后有段时间不能上网了，于是就网吧偷偷通宵。

10、我醒来时，主刀医生，麻醉师，副院长全在我身边陪着。

11、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

12、谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”

13、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

14、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了。

15、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

16、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

17、经理问我打不打LOL，我说打。

18、牛肉面免费，每人只限一碗，

19、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!

20、有一只蚊子飞到了室内，被一只苍蝇看到了。苍蝇问蚊子：“你为什么进来啊？”

21、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

22、“傻孩子!”女人抱住小女孩。

23、女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。

24、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

25、信里有一张空白照片，照片上写有一句话：

26、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

27、她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。

28、豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”

29、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

30、客服：请您打开您的电脑。

比较搞笑的段子

31、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

32、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

33、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

34、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。

35、小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对

36、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

37、生，容易。活，容易。生活，不容易。

38、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

39、狗又说：“我有钱吗？我不带钱的，我只是来这里找我的主人。”

40、“妈妈你看!”

41、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

42、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

43、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

44、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

45、训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”

46、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

47、苍蝇想了想说：“好吧，那我给你带路，这里有个人睡得正香呢，不知道被咬了多少次了。”

48、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

49、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！

50、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

51、第二天手术需要局部麻醉，手术到一半受不了就睡着了！

52、小女孩打开抽屉，

53、我就问：师傅为啥多了个三角形？

54、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

55、”这句话的搞笑之处在于将“freestyle”和“exit”组合成了一个新词“freexit”，并且与原本的意思完全不同，令人啼笑皆非。

56、全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，

57、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

58、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

59、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

60、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

比较搞笑的段子

61、豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。

62、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

63、我的长相能让我安静读书到毕业。

64、一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，

65、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

66、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

67、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。

68、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

69、理想很丰满，现实却很骨感。

70、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

71、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

72、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

73、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

74、我多想一个不小心就和你白头偕老。

75、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

76、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

77、我一看手机！

78、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

79、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

80、骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”

81、这个故事告诉我们：

82、同学:你怎么受伤了？木子:我爸打的同学:不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。木子:昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。

83、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

84、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。

85、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

86、妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”

87、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

88、但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!

89、跟朋友打的，到目的地了显示十六块，朋友赶紧翻钱包找零钱。我包里刚好有个二十的。。于是一边递给了司机一边跟朋友说不用找了。朋友还没反应过来司机开口说了句谢谢啊！呃。。。。

90、前些天，快递小哥终于忍不住了，在楼下大喊道:"三年了，我忍了你三年了，你怀的是哪吒吗？"

比较搞笑的段子

91、“哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”

92、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

93、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

94、女：不用了，谢谢我有事情

95、然而我只找到她留给我的一封信，

96、搞笑无处不在，我是任我笑哈哈哈！很高兴来回答这个问题！

97、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

98、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

99、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

100、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

101、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

102、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

103、跟男朋友吵架了，男朋友很生气，好几天不理我！问闺蜜我该怎么办？闺蜜说：比他更生气，让他来哄你～于是，我照着闺蜜的话做后，我跟男朋友分手了………

104、口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。

105、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

106、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

107、“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”

108、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

109、一次家里网连不上，于是就给电信公司打电话反馈，我巴巴巴的说了两分钟！

110、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

111、选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子

112、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

113、原来我睡了二十个小时，麻醉师脸都绿了……

114、电信客服:"小盆友，没事不要乱打电话哦，等下老师不给你小星星……"

115、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

116、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

117、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

118、姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”

119、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

120、过了十分钟，丈母娘家全家人都来了，整整来了三车人！

比较搞笑的段子

121、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。

122、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

123、客服：请您打开“我的电脑”。

124、生活中我们在不同的地方都能看到一些有意思的段子，也有从朋友口中听来的。在这里我就分享几个我人觉得让人哭笑不得段子，希望给大家带来开心的一天

125、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

126、下午公司没活，大家各自回家。一瘦弱哥们回家后，发现老婆在偷汉子！哥们气的发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁上了，然后拨通了电话:"妈，不好了，您闺女把自己锁在房里，说要自杀！"

127、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

128、师傅：好的，没问题。

129、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

130、朋友说他媳妇特别懒，我问他咋了，他说他家住在三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候，都会备注:孕妇，行动不便，请送货上门！

131、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

132、因为我们的命运都一样，

133、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

134、