很搞笑的段子

1、“随便选一辆吧，

2、给点阳光我就腐烂。

3、不要和地球人一般见识。

4、女：我也不是什么人都随便拒绝的

5、借我一辆开开，我带女朋友去兜风！”

6、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

7、“你知道什么是代购吗？”

8、鄙视我的人这么多，你算老几。

9、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

10、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”

11、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

12、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

13、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

14、以下是一些搞笑逗乐幽默的段子，希望可以让您开怀大笑：

15、段子有很多种形式，比如脱口秀、小品、相声等等。

16、同时，段子中的肉麻也能够温暖人心，增进人与人之间的感情。

17、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！

18、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

19、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

20、幽默感是一种很重要的情商，有趣的段子也是人们在生活中减压的一种方式。

21、问：你的电脑我怎么能打开呢!

22、还是那辆凤凰吧！

23、思想就像棉花糖，咬一口以后就会变得更大，更甜，而我们只会越来越依赖它。

24、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

25、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。

26、生，容易。活，容易。生活，不容易。

27、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。

28、理想很丰满，现实却很骨感。

29、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

30、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

很搞笑的段子

31、好笑可爱因为搞笑肉麻的段子往往具有一定的幽默感和娱乐性，能够给人带来愉悦和放松心情的效果。

32、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

33、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

34、我就问：师傅为啥多了个三角形？

35、因此，我们应该适当发扬幽默感，在适当的时候调节自己的情绪，享受生活的乐趣。

36、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

37、让我们一起努力吧，相信自己，成为更好的自己！

38、不是随便的人

39、比如说，“我早上起床，想去洗漱，结果洗脸盆里只有一滴水，我就想了一下，这是哪位留下的遗言”这样的段子就是从生活中的细节和场景中捕捉到的幽默和逗乐。

40、师傅：好的，没问题。

41、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

42、但需要注意的是，段子中的内容不能过于低俗或侮辱性，要保持一个良好的社交礼仪和尊重他人的原则。

43、我的长相能让我安静读书到毕业。

44、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

45、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！

46、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

47、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

48、因为这些段子能够打破生活中的压力和困惑，带给人们一些轻松愉悦的心情。

49、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

50、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

51、司机说：不能带宠物上车。

52、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！

53、《唐僧新徒弟》

54、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

55、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

56、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

57、一只蚂蚁问另一只蚂蚁：“你为什么那么慢？”另一只蚂蚁回答：“我正在为我的脚趾甲涂指甲油。”

58、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

59、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

60、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。

很搞笑的段子

61、结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

62、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

63、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

64、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

65、“……”

66、我一看手机！

67、在生活中，我们也可以自己编写段子，用来逗乐自己或周围的人。

68、你快回来，我一人忽悠不来！

69、在生活中适当地使用幽默也能缓解压力，让人更加轻松愉快。

70、让我给你说几个搞笑段子。

71、记得给车链子上点油。”

72、有一中学生成绩不好，连降三级。在班上同学中年龄最大。他学习落后，调皮捣蛋，欺负同学，忤逆老师。在一节自习课时该同学不想读书作业，看到其他同学都在聚精会神的自习感觉自己没有味道。就举手要老师停止自习，给同学们讲个故事。老师免为其难的说了一个故事，让该同学低下了头。

73、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

74、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

75、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

76、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

77、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

78、有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；

79、同时，也要注意避免使用过度的肉麻段子，否则会显得不自然和装腔作势。

80、“也对，你都是有三辆车的人了。

81、有一天，我想变成一只猫，因为猫可以睡觉，吃饭和玩耍，不用工作。之后我意识到，我已经是一只猪了。

82、“你这呆子，吵吵什么玩意？慢慢说。”

83、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

84、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

85、为什么一些人总是喜欢翻别人的东西？因为他们觉得自己的东西已经翻了无数遍了。

86、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

87、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

88、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

89、结果拿到汉堡后他发现里面有酸黄瓜，于是生气地冲回柜台，指着汉堡说：“我点的明明是不要酸黄瓜啊！”快餐店员笑呵呵地“我们也没有把酸黄瓜写进你的订单里啊！”

90、同时，幽默感也是一种智慧，能够让人在笑声中感受到生活的乐趣。

很搞笑的段子

91、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

92、有一天我想要又瘦又漂亮，好看到不需要滤镜炫耀。于是我打开照片，开始了我的减肥道路，通过滤镜一点一点调节，调得我整个人变成苗条了。

93、我妈让我认输，我说，我输了，你赢了！我妈居然说，那你知道奖品是啥吗？我心想，还有奖品？！

94、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

95、牛肉面免费，每人只限一碗，

96、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

97、（实际上是写不动论文了，给自己找借口做点别的事）

98、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

99、唐僧师徒四人西天取经上大路

100、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

101、生前何必久睡，死后自会长眠……

102、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

103、是很多的。

104、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

105、段子通常是由一些幽默的语言或内容组成，能够引发听众或读者的笑声。

106、俺从不写措字，但俺写通假字！

107、通往成功的路，我总是在施工。

108、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

109、有一个人去抓了一只老鼠，就问妈妈怎么办，妈妈说：把它放到邻居家的花园里吧，它们那有好多老鼠，会不会爆竹声一响他就乱窜出来了呢？于是，这个人放了老鼠到邻居家的花园里。

110、很多段子都非常搞笑逗乐，这里给大家分享一个我最喜欢的：明明可以靠颜值和才华吃饭，却偏偏要靠努力和实力，真是太不公平了！这句话虽然有些讽刺现实不公，但也表达了一个积极向上的态度，即通过努力和实力来获得成功。

111、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

112、不过，在使用段子时，我们也要注意场合和方式，避免冒犯他人或产生不良影响。

113、《哥们，借辆车》

114、下面为大家带来几个搞笑幽默的段子：1.“昨晚，我养了一只老鼠，取名为Geek，它在笼子里飞快地跑啊跑，我问它：Geek，你跑个啥？它说：我在运行……”2.“你知道鸡和鸭长得最像的地方是什么吗？都喜欢吃饭。

115、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

116、还可以从影视作品、小说、音乐等娱乐形式中找到搞笑逗乐的灵感。

117、”3.“有一年我过节回家，爸妈给我讲了一句经典名言：钱是身外之物。

118、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

119、这种类型的段子在网络上也很受欢迎，因为它们能够让人们感受到一种轻松愉悦的气氛，缓解日常工作和生活的压力。

120、有一天，我问了我的老板：“你会把你的工作交给一个笨拙的人吗？”他回答：“当然不会，我已经把它交给你了。”

很搞笑的段子

121、读10年语文，不如聊半年QQ。

122、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

123、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

124、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

125、段子也是社交场合中常用的交流方式，能够帮助人们建立良好的人际关系。

126、爱情就像闪电，来得快，走得也快。而糟心的事情则像树皮，挥之不去。

127、除了肉麻段子，还有许多其他类型的搞笑段子，比如荒诞、黑色幽默等，每个人对搞笑的定义也不尽相同。

128、以下是一些搞笑逗乐幽默的段子：

129、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

130、其中的逗乐点打破了常规的逻辑，引起了听众的共鸣和笑声。

131、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

132、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

133、同时，肉麻的情话也能让人感到温馨，给人带来一种暖暖的幸福感。

134、总之，幽默和逗乐的灵感来自于生活，也可以来自于文艺作品，是无处不在的。

135、跌倒了，爬起来再哭。

136、段子中的内容有趣幽默，能够引起人的笑声。

137、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

138、“什么？随我来。”

139、好笑因为段子通常包含幽默搞笑的元素，能够让人们放松心情，缓解压力。

140、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

141、以下是一则段子这是一则搞笑幽默的段子这则段子运用了夸张和反转的手法，让人听了会感到滑稽好笑。

142、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

143、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

144、不了解情况，便宜不要贪，

145、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

146、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

147、去商场买衣服，男票看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？？？”我………

148、“猴哥猴哥，不好了，出大事啦！”

149、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

150、此外，各种娱乐节目、网络平台、文艺作品等都提供了各种各样的段子，满足了人们对于笑料的需求。

很搞笑的段子

151、以下是一则搞笑的段子：明确这是一则搞笑的段子。

152、在工作和学习中，有时候遇到困难和挫折，听几个幽默有趣的段子能够缓解压力，让心情更加轻松和愉悦。

153、客服：请您打开您的电脑。

154、“可是我看耍猴，看动物世界看腻了，所以找个会唱歌跳舞，关键是会讲段子的徒弟。

155、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

156、“太文艺了，不适合我。

157、今后你们要多亲多近，好好照顾他。”

158、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

159、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

160、回到公司，我把这话放在桌子上，结果同事问我怎么回事，我说：这是我爸妈送我的励志箴言。

161、“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”

162、有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？

163、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

164、有三个孩子，一个叫“”才学”，一个叫“”年纪”，一个叫“”捣鬼”！结伴上山砍柴。过了很久，才学太懒，一根柴也没砍到，年纪砍了一大把，捣鬼最勤快，砍了一担。总结：才学没有，年纪一把，捣鬼一担！

165、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

166、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

167、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

168、没一会，听到花园里响起了爆竹声，老鼠也真的跑了出来。

169、如果你喜欢搞笑，可以在闲暇时间多阅读一些娱乐资讯或者段子书籍，与朋友分享一些有趣的段子，或者创作自己的段子来增加生活乐趣。

170、下面有一个段子：在一家快餐店，一个小伙子点了一个汉堡，忘了说不要酸黄瓜。

171、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

172、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

173、我家电脑什么都慢，就死机快。

174、客服：请您打开“我的电脑”。

175、如果你想寻找好笑可爱的段子，可以在各大社交平台、短视频平台、笑话网站等地方浏览，也可以关注一些搞笑博主或者段子手的微博、微信公众号，不过要注意筛选，不要触碰法律红线和社会道德底线。

176、这些段子幽默有趣、风格各异，从各个方面调侃了生活中的琐事和互动情境。它们通过幽默感和讽刺感打破了日常生活的沉闷和压抑，让人们在平淡的生活中感受到快乐和笑声。

177、“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”

178、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

179、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

180、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

很搞笑的段子

181、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

182、老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。

183、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

184、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

185、老子不打你，你不知道我文武双全。

186、很多，以下是一则例子：明确段子很搞笑，能够逗乐人。

187、“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”

188、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

189、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

190、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

191、同事说：对啊，你妈买了新办公桌，你爸家里装修刚刚落成，他们肯定觉得钱是身外之物……”

192、人生就像海底捞，一边吃一边烧钱，到最后发现，没吃饱也没钱了。

193、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

194、最近毕设整得俩眉头各冒一个痘，朋友就给我唱"我头上有犄角"，然而耽误不了我来更新

195、“当然是：

196、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！

197、“我发现咱俩就有代沟！”

198、我多想一个不小心就和你白头偕老。

199、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

200、一家粉面店门口写着：

201、那个永久不适合你，

202、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

203、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”

204、从前，有两个农夫打架，打的难解难分，这时候李姓农夫把张姓农夫的鼻子咬下来了，姓张的就拉着姓李的一同来见官，这个官是个浑官，张姓说他把我的鼻子咬下来了，李姓说是他自己咬的，，张说我怎么咬，够的着吗，李说是他站在凳子上咬的，这个浑官是相信了。

205、《咱俩有代沟》

206、“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。

207、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

208、很好笑，因为它通常是一种幽默的表现形式，通过夸张、矛盾等手法来达到搞笑效果。

209、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

210、男：我不是随便什么人都随便的

很搞笑的段子

211、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

212、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

213、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”

214、“哥们，你听过最鼓舞人心，让士气高涨的话是什么？”

215、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

216、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

217、因为幽默是一种心态和态度，可以从生活中的各种细节和场景中发掘出来。

218、这个故事告诉我们：

219、我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视，很安逸。然后我突然听到我的手机响了，在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。”我……

220、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

221、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

222、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么娱乐项目，别把我憋坏了。”

223、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

224、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”

225、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

226、但是需要注意的是，在适当的场合使用才能达到最佳效果，避免尴尬和误会。

227、我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我……

228、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

229、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

230、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

231、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

232、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

233、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

234、还是很有趣的。

235、于是他高兴地回来汇报给妈妈：“妈妈，你说的太对了，老鼠都乱窜出来了！”

236、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

237、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

238、女：不用了，谢谢我有事情

239、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

240、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

很搞笑的段子

241、“不是有我们吗？”

242、我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了。我，哈哈哈哈。