世上最搞笑的笑话能让人笑疯

1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

2、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

3、小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了……

4、“您该吃安眠药了。”

5、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”

6、“红的呢？”

7、朋友说她小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说：“这就像一只气球，本来颜色很深。吹胀之后，就变浅了…

8、小时候老爸总是会来学校里面接我，有一次我特别兴奋地来到门口就想着和自己老爸来这一个熊抱，但是悲剧的事情发生了，我看到了一个人的背影和自己的老爸非常相似，然后我就非常兴奋的从后面抱住了那个人，然后还说了一句“老爸”，那个人把头转过来居然不是我的老爸，只是碰巧后背比较相似而已，于是我就尴尬地看着他，他也尴尬地看着我，我就默默的离开了……

9、按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

10、一个人问猫：“你为什么喜欢趴在地上？”猫回答：“因为这样我可以看到更远的风景。”

11、：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话（童话）给电事（电视）”结果同事们笑了我一年

12、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

13、一只刺猬问乌龟：“你为什么走得那么慢？”

14、有一天，猫头鹰问母鸡：“你为什么每天都穿着黑色的衣服？”母鸡回答：“因为我在为黑色星期五准备呢！”

15、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

16、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

17、我有一次出门碰到了一个非常好看的女孩子，我就想要强势撩对方一波，于是就向对方要了微信，但是本来是要给出自己的名片的，一不小心点到了收款码，对方看到收款码之后一下子就愣住了，然后给了我一块钱。

18、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

19、：我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

20、：认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

21、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

22、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”

23、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

24、我问他：“吃够了？”

25、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

26、三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……

27、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……

28、老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？

29、一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！

30、（这个太好笑了hhhhhh）

世上最搞笑的笑话能让人笑疯

31、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

32、一只猴子问大象：“你为什么长那么大？”大象回答：“因为我出生的时候还小，后来慢慢长高了。”

33、我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

34、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

35、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

36、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。

37、两个木偶在森林里走，在路上遇到了一只大灰狼。木偶1说：“警察叔叔，快救命啊！”，大灰狼就跑了。木偶2问：“为什么你叫它警察叔叔？”，木偶1回答：“我从小就被教育要大声喊叫帮助。”

38、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

39、今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。

40、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

41、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”

42、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

43、启动失败

44、为什么电视里的坏人总是说“哈哈哈哈”？因为他们笑得太大声，怕别人听不到他们是坏人。

45、：上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

46、老婆：起码买件200元的。

47、孔融爸妈在吵架，孔融说：你俩能过过，不能过离。这就是著名的“孔融让离”

48、乌龟回答：“因为我是在慢慢地享受生活。”

49、一、像女孩子要微信结果对方给了我一块钱

50、我怀疑对方是把我当作叫花子了，这个妹子我也没有撩到，总之是非常丢脸了。

51、来咯来咯~

52、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

53、：这天大汉他叔来他家找东西，就问他锄头放在哪里了？他叔和他说了半天话，他也不吭声，他叔气不过，拿了木棍打了他一下，打的还不轻，懒汉一点也没反应，他叔看打的也不轻，就问他你不疼，懒汉半天才说一句话，我懒得吱声

54、我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

55、老师说:你棒个屁！

56、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

57、我主页有很多搞笑视频

58、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

59、为什么兔子不吃早餐？因为兔子吃草。

60、一个人问他的朋友：“为什么你总是穿拖鞋？”朋友回答：“因为这样我就可以穿上一双漂亮的拖鞋了。”

世上最搞笑的笑话能让人笑疯

61、为什么海星会挥手？因为它懒得说再见。

62、一个猎人在森林里打猎，向一只鸟开枪，结果却击中了自己的手臂。他惊恐地对朋友喊道：“拿走我的步枪！快把那只鸟逮住！”

63、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

64、笑话十则

65、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,

66、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

67、有一天，蜜蜂和蝴蝶比赛谁飞得快。蜜蜂说：“我是勤劳的蜜蜂，我每天都忙着采蜜，所以我飞得快。”蝴蝶回答：“那是因为你太胖了，所以飞得慢。”

68、一天，猫和老鼠在一起吃饭。老鼠问猫：“你为什么那么喜欢吃鱼？”猫回答：“因为鱼是我的生命之泉。”

69、医生对他的患者说：“你需要多运动。”患者回答：“好的，我会考虑一下。”医生又说：“对不起，只是说出了我的第一句废话。”

70、世界上最远的是距离不是远方，是夫妻俩个人睡在一起，各自玩各自的手机，一个人一个世界

71、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？

72、有一天向日葵妈妈在嗑瓜子小向日葵过来问“妈妈妈妈你在吃什么呀”向日葵妈妈说“你二姨”

73、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

74、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。

75、以下是10个笑破肚皮的笑话：

76、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

77、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

78、弄巧成拙

79、一天，妻子正在拖地，我大步流星的走的进去，妻子看着我，你看你一步一个脚印…，我回头看了看我走过的路，笑嘻嘻的说，是啊习惯成自然了，我这是严格要求自己，干什么事情都脚踏实地的…妻子望着我摇了摇无语了

80、下面是10个笑破肚皮的笑话：

81、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

82、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

83、为什么小狗不会打电话？因为它爪子太大按不了数字键。

84、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

85、有一只叫做“兔子”的动物，可以四只脚蹦跳，也可以两只脚走路，但是当它生气的时候，它就会变成一个梭哈。

86、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

87、以下是10个搞笑的笑话，希望能给您带来轻松愉快的心情：

88、最搞笑的一句话笑死你简短

89、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十

90、二、抱错了爸爸

世上最搞笑的笑话能让人笑疯

91、把你笑死了，那岂不是犯罪？

92、分享个非常好笑的段子，笑死我了

93、小明去找店里的老板买东西，老板问他：“你是来买什么的？”小明回答：“钱啊！”

94、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

95、有一天，蚂蚁和大象在河边聊天。大象问蚂蚁：“你为什么要搬家？”蚂蚁回答：“因为我家旁边那条河发大水了。”

96、一只羊对另一只羊说：“你为什么总是站在那里不动呢？”另一只羊回答：“我在思考人生呐。”

97、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

98、当我觉得自己不行时，我通常就会走到斑马线上，因为，这样我就成了一个行人。

99、我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。

100、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

101、小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。

102、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

103、“先生，醒醒！！快醒醒！”

104、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”

105、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

106、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”

107、：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

108、小松鼠问长颈鹿：“你为什么总是低头看着地面？”长颈鹿回答：“因为地面上有好多好吃的，我要把它们捡起来吃掉。”

109、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”

110、有次隔壁夫妻吵架被我见到了，妇人突然拿起蟑螂药对丈夫说“你这样子对我，我让你尝尝失去挚爱的滋味”说完，就张开孩子嘴往里灌。

111、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

112、“…？…嗯…？怎么了…”

113、岁，但跟舅舅还是有差距的。

114、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

115、老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

116、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

117、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

118、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

119、闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”小美：“确实像明星，像好几个明星！”闺蜜：“像谁？”小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”

120、:小李到商场里去买点钞机，老板说我们这是最新款，买了以后绝对有你意想不到的效果，小李，看了看了还是智能的，点点头，很满意，就拿了500块钱，在点钞机上面试了一下，第第一次点500块钱正好，当点第二遍的时候只有400块钱，再点一下只有300块钱，小李就问老板怎么多点一遍就会少100块的，老板说我们这属于消耗品

世上最搞笑的笑话能让人笑疯

121、小鱼说:我抄蚌的。

122、女生每个月都会来月经。又把来的那个称做"好朋友"，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?"女子月月有"!

123、他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

124、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

125、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

126、老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。

127、：吃快滴啦，慢慢吞啊！！慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

128、他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”

129、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

130、不笑你打我哈哈

131、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

132、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

133、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。