比较搞笑的段子

1、她恨铁不成钢，春节回家，

2、客服：请您打开“我的电脑”。

3、她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。

4、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

5、因为我们的命运都一样，

6、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

7、这个故事告诉我们：

8、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

9、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

10、女：不用了，谢谢我有事情

11、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

12、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

13、临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”

14、母子到了邻居家。

15、“妈妈你看!”

16、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

17、“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”

18、电信客服:"小盆友，没事不要乱打电话哦，等下老师不给你小星星……"

19、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

20、然而我只找到她留给我的一封信，

21、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

22、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

23、同学:你怎么受伤了？木子:我爸打的同学:不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。木子:昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。

24、“呵～冬天的河水原来这么冰，

25、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

26、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

27、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

28、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

29、她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子

30、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

比较搞笑的段子

31、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。

32、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

33、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

34、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

35、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

36、指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。

37、一次家里网连不上，于是就给电信公司打电话反馈，我巴巴巴的说了两分钟！

38、训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”

39、理想很丰满，现实却很骨感。

40、师傅：好的，没问题。

41、骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”

42、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

43、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了

44、“这里。”

45、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

46、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

47、我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，

48、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

49、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

50、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

52、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

53、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

54、跌倒了，爬起来再哭。

55、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。

56、一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，

57、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

58、我多想一个不小心就和你白头偕老。

59、搞笑无处不在，我是任我笑哈哈哈！很高兴来回答这个问题！

60、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。

比较搞笑的段子

61、手术前一天想着以后有段时间不能上网了，于是就网吧偷偷通宵。

62、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

63、大家都惊愕了，但酒保却说：“当然可以，但你必须先付钱。”

64、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

65、姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”

66、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

67、我家电脑什么都慢，就死机快。

68、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

69、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

70、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

71、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

72、我醒来时，主刀医生，麻醉师，副院长全在我身边陪着。

73、大家都哈哈大笑起来。

74、小女孩开心地递过来一张写满字的纸。

75、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

76、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

77、信里有一张空白照片，照片上写有一句话：

78、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

79、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

80、蚊子回答：“进来吸血啊。”

81、岸上围了一群看热闹的男孩。

82、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

83、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

84、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

85、