十秒笑喷的段子

1、院长:“你原来干什么工作的？”

2、很难确定笑到断气的段子，因为每个人的幽默感不同。

3、老师听到后非常感动，赞扬他的善良和慷慨。然后，学生接着说：“然后我会去贫困山区，用这一千块钱请一些小朋友陪我玩十秒钟，让他们也有机会和富人一样享受生活！”

4、学生顿了一下，然后回答：“我会把这一千块钱捐给贫困山区的孩子们！”

5、好的，我来给您一个：老师：“请问大家，当你们在床上，正在入睡时，你会想些什么呢？”

6、一个老师问学生：“你们知道为什么天天都会亮吗？”

7、一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！

8、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

9、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

10、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”

11、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

12、老板奄奄一息地望着应聘者们。

13、小明的爸爸也叫小明。

14、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

15、学生们摇摇头，老师接着说：“因为太阳不想被地球追上！”

16、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

17、关于这个问题，老师：“小明，你为什么总是迟到？”

18、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

19、回答如下：老师问学生：“如果有一个人同时吃了一只鸡和一只鸭，他会变成什么？”

20、小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”

21、老师：“那你应该早点出门啊。”

22、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。

23、学生答道：“会变成鸡鸭合体！”

24、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

25、老师问他：“你呢，你会怎么花？”

26、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

27、一天，老师在课堂上问学生：“如果我给你们一千块钱，你们会怎么花？”

28、开学时，我和同学打了一架。

29、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”

30、王敏问王萍吃早饭了吗？王萍说吃什么吃，吃屎，惹得全班同学捧腹大笑。

十秒笑喷的段子

31、学生们齐声回答：“因为太阳每天都会升起来。”

32、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

33、但是，有一个很受欢迎的学生笑话，即老师问学生：“如果你有10元钱，你会怎么花？”学生“我会先花5元买糖，然后把剩下的5元变成10元！”大家若觉得好笑，可以自行搜索相关段子，相信会有更好的笑话出现！

34、农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”

35、学生们哈哈大笑，笑声不断，有的甚至笑到断气。

36、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

37、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

38、关于这个问题，老师问学生：“你们知道什么是重力吗？”

39、学生们纷纷开口，有的说要买电脑，有的说要买衣服，有的说要买游戏…只有一个学生没说话。

40、学生们听后大笑不已，甚至有人笑到躺在地上。这个简单的笑话让学生们忘记了平时的疲惫和压力，带给他们快乐和轻松。

41、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈！”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅！”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥！”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪！

42、全班哄堂大笑，连老师也忍不住笑了出来。

43、老师：“好，不错的梦想。

44、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩

45、鱼为什么不说话？九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”

46、学生2你呢？”

47、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

48、院长:“呕~”

49、小明：“因为我家离学校太远了。”

50、生活除了眼前的苟且,还有你与远方

51、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何

52、三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…

53、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

54、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。

55、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

56、英语课上，老师要求同学们用英语交谈，同学们也非常听说，都按要求在对话，快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。

57、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。

58、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

59、小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”

60、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”

十秒笑喷的段子

61、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

62、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播送完了。

63、“不要再打了，我全招！”

64、二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……

65、小李:“品酒师”

66、我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们

67、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

68、“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。

69、霍元甲减肥之后变成了啥？

70、小明：“可是我每次出门都要被我妈妈拉回去再吻一下。”

71、农夫：“不要紧，他会原谅你的。”

72、老师点头说：“对，那你们知道为什么太阳每天都会升起来吗？”

73、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

74、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

75、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

76、学生们纷纷摇头，老师接着说：“那就是你们考试时脑袋里的东西。”

77、售货员甲。

78、其他学生：“哈哈哈哈哈！！！��

79、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

80、小明去上学时没来得及解手，没等走到学校就把裤子尿湿了

81、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

82、等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

83、十秒笑到断气的搞笑文案：

84、说两个小笑话

85、全班爆笑。

86、伴随着众多科学家的倒数声，长征六号被送入老铁的直播间。

87、有一个学生在听课，突然肚子好痛，就和老师说，我要拉屎。