搞笑幽默小短句

1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

2、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

3、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

4、我本来有两颗心，一颗恶，一颗善，认识你以后就只剩善心了，因为……

5、开始，我以为我养了一条狗，后来，我发现，我多了一个家人。

6、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

7、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

8、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

9、百因必有果，下个富婆就是我。

10、原谅我吧！我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧！我愿意被你骂到老！

11、三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

12、我这头牛会下海，敢与军舰比高矮。

13、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

14、你这么会抬杠，跟我去工地做事吧。

15、钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!

16、我吹的牛能上天，动作轻盈一两千。

17、我每天的生活就是那么的无可奈何，让我感觉每天都是那么傻里傻气，我每天就是那么傻呵的面对自己的生活，好像这所有的一切都是自己的无奈之处，傻里傻气的过好自己的每一天，从此才不会让自己想的过多，才能让自己的人生没有计较的去活下去。

18、举例来说：孩子在学校里班里既有男老师也有女老师就最好。

19、抽空一起去吃鱼吧看你挺会挑刺的。

20、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？

21、你那牛不怎么样，看它怎样爬上来。

22、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”

23、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

24、蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界,不免感慨起来:“原来生活可以更美的!”

25、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

26、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们

27、一切的和谐与平衡，健康与健美，成功与幸福，都是由乐观与希望的向上心理产生与造成的。

28、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

29、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

30、让我住进你心里，或者你的被窝里。

搞笑幽默小短句

31、青蛙摇摇头:“别瞎寻思了，这是不可能的。”

32、他在宴会上妙语连珠。

33、没有事事顺心的生活，人生有得必有失去。快乐并不是凭借着外物和虚荣得到的，内心真正的快乐是自己本身的强大获取的。一个人只要心中存在美丽的景象，那么一切都是美丽的。

34、男女搭配搞笑下一句是干活不累。男女搭配干活不累。这句搞笑的话，不是贬义的意思，是褒义的意思。男女搭配在一起干活好处是性格能够互补。正是因为男女的性格互补才能把活干的好。

35、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。

36、你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。

37、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!

38、天上飞牛长翅膀，无论你要怎样抢。给头金牛都不换，这牛本就响当当。吹牛逼！

39、你不去当厨子可惜了，甩锅甩得那么厉害。

40、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

41、她的语言描绘十分恰当，无论在什么情况下都能随机应变。

42、智商越来越低，人越来越傻；现在傻到连哭都不会了。

43、老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见:“你喜欢吃什么?”狼一听激动得手舞足蹈:“羊羊羊!”

44、穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了，能原谅我吗？

45、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

46、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

47、鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来:“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回:“牙好胃口就好，吃吗吗香。”

48、讲起话滔滔不绝，象瀑布不停地奔流倾泻。

49、)没有遇到挫折，永远不会懂得自己的力量有多大。

50、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

51、这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊?”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道:“我心飞翔。”

52、我和校长是亲戚，老班不敢把我管。

53、)不要常常觉得自己很不幸，世界上比我们痛苦的人还要多。

54、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

55、你永远要感谢给你逆境的众生。

56、)树无皮，必死无疑!人无脸，天下无敌!就是说你!

57、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

58、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

59、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

60、你傻的匪夷所思，笨的无可挑剔，情商低的令人难以置信，智商低的令人毛骨悚然。

搞笑幽默小短句

61、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的`……

62、最搞笑的吹牛句子1

63、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

64、有狗狗在身边的日子，我感觉生活都变得经常充实起来了。

65、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

66、教育局长是我爹，谁要管我就开除谁！

67、你的智商太低，就别秀，秀多了就秀逗

68、人最怕的不是死亡，而是后悔。

69、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

70、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

71、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

72、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

73、《俩同学关于吹牛的搞笑句子？》

74、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

75、作为一部手机，我养你容易吗?每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸?你说!!!

76、这位教授在上课时，常旁徵博引，出口成章，深受好评。

77、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。

78、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

79、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

80、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

81、叠韵词语言浅显明快，琅琅上口，令人心情愉悦，并使语意丰富多彩。

82、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?

83、两个同学相互吹牛的段子也是有的，当两个同学出去玩儿，其中一个同学在吹牛说今天接了个电话，电话中他说到今天可以让我们家的飞机到某某地方来接我，而另一个同学也假装接了个电话，并且在电话中说，今天咱们家的停车场，飞机飞机场是不开放的，让所有的飞机场全部关闭，让所有的飞机不能起飞

84、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀

85、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

86、“不!”蛤蟆严肃起来:“一切皆有可能。”

87、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

88、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

89、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

90、他口才好又幽默，他说的话总能让所有人都高兴。

搞笑幽默小短句

91、你不像是个小狗狗，而像是陪伴我的好朋友。

92、今天早上就和我同学进行了一番吹牛，搞笑。

93、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

94、看一部韩剧，就换一个老公。

95、这个小女孩虽只有五岁，却能背诵数十篇唐宋诗文，说起话也出口成章，令人啧啧称奇。

96、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

97、最搞笑的吹牛句子2

98、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

99、他说这么快就到了2022年，又老了一岁了，等我说，现在比以前更懂事了。

100、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

101、我说他比以前更加的少不更事了，过一年小一年，因为是逆生长啊，或者正生长也老了，老成了一个老小孩，所以只会更不懂事，不可能更懂事呀。

102、“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉，搞笑的电视广告词大全。”青蛙不屑。“我能!”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。

103、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

104、下辇子要做筷子，就不孤单了！

105、老子不但有车，还是自行的……

106、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

107、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

108、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

109、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

110、一头牛仅剩二两重，三囗两囗能吃完。

111、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

112、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。”

113、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！

114、有些人我都不用看，想到她名字我就条件反射的翻白眼。

115、别人跳舞是闻鸡起舞，翩翩起舞，但你是像一只小鸟怎么飞也飞不高，别人跳舞让人一饱眼福，那种飘飘欲仙让人流连忘返。你跳舞让人看了无法自拔，要人家有非常大的毅力才能容忍你的舞姿。不过跳舞健身无可厚非，不管优美与否，开心幽默风趣就好。