笑话大全爆笑100个搞笑幽默笑话

1、“小偷！”

2、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

3、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

4、二、今天相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……

5、史上最强经典冷笑话大全

6、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！

7、在心理咨询大会上蜈蚣的发言：“为了省钱，我从不穿鞋”。动物心理咨询大会上带鱼的发言：“为了省钱，我也不会去什么网吧，哈哈”动物心理咨询大会上乌贼的发言：“真气人。我满肚子的墨水竟然还有人叫我贼”下面请听动物心理咨询大会上的最后一位发言者。螳螂的发言：“你说怎么就没有什么酒店啊或者饭馆的雇我这样的人去切菜呢，嗨，浪费人才”

8、天冷了，盆友们在开车前一定要记得鸣两下喇叭，不要压到车底下的小猫小狗，还有阿杜

9、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。

10、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

11、在睡觉有人敲门，“谁”

12、老师：你爸没有温柔过对人吗？

13、不了解情况，便宜不要贪，

14、司机说：不能带宠物上车。

15、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！

16、听到这位乘客在后座位上大呼小叫，直升飞机驾驶员回头看了看他，大声回答道：“什么？我是怎么找到着陆方位的，这太容易了，既让你刚才已经听到了我和那位中年妇女大声嚷嚷，你难道就没听出来她的口气吗，那只能证明你很愚蠢。我一听就知道，他是附近一家电脑操作公司技术支持中心里面的人，而那家公司附近地形我是太熟悉不过了”

17、这个故事告诉我们：

18、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

19、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

20、第二天我去买早餐，在路过小巷子口看见一位中年男士抢一位女士的包，我想都没有想就冲过去就把中年男打跑了，然后我把钱包还给了美女的时候，美女看着我，对我说：“要不是你长得丑，我就以身相许了”现在的小姑娘说话也太直接了吧”

21、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

22、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

23、家属：大概有半碗吧。。。

24、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

25、我$#@%@#$^%

26、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

27、家属：一次

28、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

29、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

30、牛肉面免费，每人只限一碗，

笑话大全爆笑100个搞笑幽默笑话

31、小毛才上幼儿园。

32、今天中午在马路上一位警察拦住了一个司机。这位警察很生气的对司机说：“停车停车，怎么开的你，靠边停下”一见警察拦住了自己。司机连忙问道：“怎么啦？我又没超速”。谁说你超速了？靠边停下。我问你。开车为什么不系安全带？听到警察这么一问，司机理直气壮的回答：“谁说我没系安全带。我要不系，我这两箱啤酒不早就碎了吗？”

33、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

34、五、未结婚前，我和闺蜜小菲都喜欢我老公。晚饭后，我打趣问老公：“要是让你重新选择，你会选择我还是小菲？”二货老公：“当然是小菲了！”我气不打一处来：“为什么？!”这货头也不抬：“她老公现在每个月零花钱有三百块，而我就二百五十块。”尼玛！居然为了五十块钱就要抛弃我！

35、“清华池足疗技师培训中心！”

36、天天一笑笑网（关注我看更多搞笑冷笑话），上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

37、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

38、朋友捡了一只猫，因为是在车底下捡的，起名叫"阿杜"

39、有一天去电信营业厅充话费，看见柜台上摆着二台手机，我以为是样品机，冲上去熟练的滑动解锁玩了很长时间，旁边一哥们突然说道，玩够了没有，这是我放在这儿充电的。

40、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。

41、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

42、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…

43、我一看手机！

44、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

45、女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！

46、小毛：我爸！老吵我！他对人可凶了！

47、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

48、一位直升飞机的驾驶员，正驾驶他的直升飞机飞往墨西哥，在半路上突然遇到浓雾天气，他完全迷失了方向，于是他在浓雾中努力寻找着，过了一会他突然发现办公大楼的顶部建筑，于是他将直升飞机往办公大楼方向开了过去，当他靠近办公大楼之后，他发现在他看得见那扇窗户里面正有一位中年妇女坐在她自己书桌前用电脑在打着什么。

49、热血青年烫了吸血鬼一嘴的泡

50、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

51、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！

52、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。

53、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？

54、“给你介绍个男朋友怎么样”

55、年轻人说：那您还是站着吧。。。

56、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

57、打电话一不小心拨错号码了，对方接起来之后，我原本准备随便说一个人名字。然后就是我打错了，很自然的事。结果我顺口问了一句：“你好，您是姓刘吗”是啊！我一愣，然后又问：“你好，是刘老师吗？”对方又回答说：“是的呀”我最后又问了一句：“是教英语的刘老师吗”他回答说：“不好意思，我是教语文的”

58、六、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”

59、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

60、考试时遇到不会的题，你的揣摩出题人的意图。——他想我死

笑话大全爆笑100个搞笑幽默笑话

61、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

62、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

63、“那你看我行吗？”

64、同事：“点火的点。”

65、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！

66、公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：一.总感觉有人叫你，二.总感觉自己手机响了，三.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了......

67、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

68、读10年语文，不如聊半年QQ。

69、“家里有人就没事了！”

70、客服：请您打开您的电脑。

71、《爸爸的温柔》

72、小毛想了想：有！

73、“有事吗？”

74、“男的，活的就行”

75、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

76、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

77、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！

78、我：量大概有多少？

79、老师看到小毛眼睛红红的！

80、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

81、“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”

82、非常敬佩古代的那些画家。我发现只有画一种东西特别像才能出名,比如戴嵩画牛拿手,韩干画马最棒。我终于想出了一件东西,画这种东西既能跟他们相提并论,又完全不一样。你猜是什么？是风，俗话说风马牛不相及嘛。

83、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。

84、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

85、感谢邀请回答问题：

86、今天和女神聊天！

87、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......

88、女：不用了，谢谢我有事情

89、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

90、不是随便的人

笑话大全爆笑100个搞笑幽默笑话

91、为了让你好好学习，你父母都给过你什么？——这张脸

92、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”

93、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！

94、在浓雾中这位飞行员突然变得非常有把握，他利落得打了二个方向之后，来到了机场的上空，然后在机场他做了一个非常完美的着陆，这时坐在直升飞机后座上的一位乘客站了起来，非常高兴地向直升飞机的飞行员问道：“驾驶员先生，您简直是太伟大了，您的这一举动简直让人惊讶。我刚才听到了你和中年妇女的谈话，那位女士什么都没告诉你，而你却让我们安全着陆了，我想知道你到底是怎么知道着陆方位的”

95、“你有什么要求”

96、“清华！”

97、“清华大学还教捏脚？”

98、笑话和故事啊，看这些。

99、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

100、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

101、“好呀！”

102、三、飞子今天坐公交，上车后发现还有一座位，就坐上了。刚刚坐下，就上来一老爷爷，飞子屁颠屁颠跑上去让了个座，心想学雷锋吗，做个好榜样。完了那老爷爷说了一句话把飞子雷倒了。“呀!!!有个座还不想坐。来!!!你不想坐我替你坐……”

103、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

104、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”　　2。有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。　　续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.　　3。学校里有个捉迷藏社团社长到现在都还没找到　　4。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了　　5。两个香蕉一起走路走在前面的香蕉突然感到很热于是就开始脱衣服于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了　　7。从前有个很可爱的小男孩可爱的向叫你去捏他一下第二天死了　　8。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了　　12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月　　13。有两只番茄走路,一辆汽车飞驰而过,一只给压扁...另一只说:挖哈哈!番茄酱!　　（一）今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。。。　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”　　车上人窃笑！　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”　　男子冷面对道：“你能治啊？”　　全车人爆笑！　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！　　（二）从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.　　鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.　　那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.　　鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!　　然后这人就把鱿鱼给烤了..　　（三）有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了.　　这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?　　爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛.　　（四)一天,小美和她男友开车出去兜风.　　车快没油了,就去加油.　　突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.　　小美的男友对她说:“我去捡帽子,你帮我加油.“　　男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:“加油!加油!“　　有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远.　　要是靠走的话,得走20年才能到.　　有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩.　　与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了.　　这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊.　　于是企鹅又走回家去锁门.　　锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊.　　他花了40年到了北极熊家.　　然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!“　　结果北极熊开门以后对他说:“我们还是去你家玩吧.“　　(五）小白兔蹦蹦跳跳到面包房,　　问:“老板,有一百个小面包么?“　　老板:“真抱歉,没有那么多“　　“这样啊.“小白兔垂头丧气地走了.　　第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,　　“老板,有一百个小面包么?“　　老板;“对不起,还是没有“　　“这样啊.“小白兔又垂头丧气地走了.　　第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.　　“老板,有一百个小面包么?“　　老板高兴的说:“有了有了,今天有一百个小面包了!“　　小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!“　　（六）老师:“怎么减少白色污染?“　　同学:“把饭盒做成蓝色.“　　（七）一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.　　一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.　　走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.　　醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!“　　盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.“　　“哦,这样阿“于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.　　（八)俩屎壳螂讨论福利彩票.　　甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!　　乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!　　(九）小心啊，老婆是这样套老公的　　公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”　　我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”　　我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”　　我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒　　(十）4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”　　之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”　　老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。　　==这些都是网上找的..相信你都看过了...不过还是希望能选上我O(∩_∩)O~

105、男：我不是随便什么人都随便的

106、“有的人活着他已经死了。”

107、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

108、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了

109、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

110、小王姑娘买了一条满身窟窿的牛仔裤，第二天穿着信心满满的来上班，保洁阿姨当然要赞美两句:“哇！丫头，刚买了条新破裤子啊？”

111、老师：小毛，谁又欺负你了？

112、现在看的梗太多了，很多都笑不出来。发几个我觉得还可以的吧。

113、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!

114、女朋友在化妆，男生闲来无事，

115、女生边化妆边说，

116、男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”

117、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

118、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

119、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。

120、师傅：好的，没问题。

笑话大全爆笑100个搞笑幽默笑话

121、第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。

122、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑

123、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

124、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

125、初中的时候上补习班早到了五分钟听到了里面上课，我慌忙的破门而入，对老师说：“不好意思，我来晚了”说完就准备往后面的位置走去，老师笑着说：“同学你来早了，我们上一批的还没下课呢”我顿时就蒙了，赶紧跑出了教室。

126、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。3、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。4、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。5、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。6、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。7、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。9、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。10、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！11、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

127、跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......

128、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

129、大妈：“护士小姐，手能不能别抖”护士：“当年你在食堂也是这么抖的

130、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！

131、我就问：师傅为啥多了个三角形？

132、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

133、客服：请您打开“我的电脑”。

134、早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”

135、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”

136、在动物王国里，动物们每天都为自己的生计奔忙着，有时候也免不了要发几句牢骚，于是动物王国举办了一次心理咨询大会，动物们纷纷来参加，以下就是大会上动物们的精彩发言片段。在心理咨询大会上老鼠的发言：“成天为了点儿吃得担惊受怕。能不显老吗？怪不得人家都叫我老鼠呢”。在心理咨询大会上苍蝇的发言：“我和蜜蜂的最大差别就在于口味不同。

137、一家粉面店门口写着：

138、“艹！”

139、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

140、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。

141、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”（妈，你真有才，我乖乖去倒还不行么…）

142、女：我也不是什么人都随便拒绝的

143、于是他打开了直升飞机的窗户向中年妇女大声喊道：“嗨，对不起打扰您了夫人，您能不能告诉我，我现在是在什么地方”这位中年女士听到了这样的大喊声，先是一惊，然后她看到了这架直升机很不耐烦地冲直升机里面驾驶人回答道：“对不起，飞行员先生你这是在打扰我的工作，既然你这么问了，我也只好回答你了，你现在是在一架直升飞机里，这当然是毫无疑问的”听到这位女士的回答，这位飞行员开着直升飞机飞快的离开了。

144、我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”

145、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

146、四、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

147、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

148、牛顿说过：分手无非是两个原因，1.她闺蜜看不上你2.她闺蜜看上你啦！

149、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！

150、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

笑话大全爆笑100个搞笑幽默笑话

151、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。

152、问：你的电脑我怎么能打开呢!

153、现在有很多二胎家庭，兄弟俩总打架的问题又成了新的烦恼，燕子家一儿一女，相差两岁，成天吱吱呀呀打个不停。燕子问妈妈:“您们小时候兄弟姐妹多，也打架吗？”