搞笑的故事短一点的

1、你能改变的不必烦恼，去做就好；你不能改变的，烦恼也没用。所以，有什么可烦恼的？

2、如果你需要一些好笑的短故事，可以去网上搜索一下，还有很多搞笑的文案。

3、我:“你们没有经过普通话培训就上岗吗?”

4、对方语无伦次了:“我们老板说不用……”

5、女:“一定有的，告诉我你的名字。”

6、总会有那么一个人，陪你完成你沒有完成的心愿，给你送花，陪你看日出日落，陪你走长江大桥，陪你玩旋转木马，最后陪你共度余生，你要等。

7、看着这条短信，我如获至宝，激动啊，终于被我等到了。

8、终于可以亲身体验，我旁边同事羡慕得立马两眼发光，摩拳擦掌也把电话打了过去。

9、谁要欺负你，我护着你。

10、果然，电话那头传来一口南方口音的普通话，像模像样地自称工商银行卡务部为我服务。我知道，最近这种骗局来自南方某省的居多，心中窃喜。

11、把你位置发给我，我要看看我的心跑哪去了

12、如果是你来了，那么春天就不用来了。

13、姑娘手起刀落砍下一块肉，用秤一称，不多不少正好三斤，姑娘收了钱，送上肉，笑着说：“你慢走，欢迎下次再来！”

14、背景：北京地铁13号线知春路站，开往西二旗方向，每天下班时间会有特别多人在这里上车。

15、当装满油的时候，人们又说：这是油。

16、而且这些故事都是轻松、简单的，不需要太多思考就能理解，并且很容易引起共鸣。

17、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

18、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”

19、过了一定的年龄，一定要远离小人，多交益友。

20、你知道吗，我一直在寻找我的另一半，直到我遇见了你，我才知道原来我是一只孤狼。

21、有一天，某人买了一坛好酒，放在院子里。第二天酒少了一半，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字，第三天酒又少了很多，又贴上偷酒者重罚。第四天酒还是被偷了，于是贴上尿桶儿字，看谁还喝。第五天他哭了，桶满了。第六天，他再次在桶上贴了不许偷酒四字，那一天很多人都哭了，因为桶空了！！！

22、我继续:“你一开口就露馅了，一口方言，哪里像客服电话?我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”

23、说着拎起秤，把买回来的肉放进秤盘里，他的父亲一看，不禁惊叫起来：“啊呀，傻瓜，这秤是我以前卖水果用的，一斤要少二两多呢！”

24、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

25、《骗局》

26、这个小镇农贸市场非常热闹，二愣刚转到肉摊前，就听见卖肉的姑娘甜甜地问道：“大哥，你买肉啊？”

27、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

28、我忍住笑，下命令道:“马上实施抓捕，刑警二大队配合经侦支队行动，快!”

29、《买肉》

30、晚上一起看星星吗、我数星星、你笨、就数月亮吧!

搞笑的故事短一点的

31、又问：“烦恼之名谁给取的?”

32、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

33、解缙江西人，明朝著名状元，著名文学家。《永乐大典》总编辑。

34、过了一定的年龄，多想想美好的一面，心情就会很快乐。

35、如果你不明白什么是“谷歌”，那就别担心。我的女友也不知道，但她仍然爱我。

36、旁边同事立马狂敲击键盘，做追踪状声音，不时整点声响，好像公安局指挥中心一样。

37、有个人问：“樊迟之名是谁给取的?”

38、对方:“……”

39、真实经历，希望你能想象的出那个画面。

40、于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。

41、巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”

42、《俏皮麻子的尴尬事》

43、同事胡扯了一个名字继续问:“我真的刷了那么多钱吗?我好像没有刷过哎!”

44、到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚，”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”

45、感悟：有个词叫自寻烦恼，还有个词叫杞人忧天。世间本无事，庸人之扰之。

46、收藏了很久了，希望能博大家一乐。

47、因为搞笑短故事的文案往往有着出人意料的剧情和恰到好处的幽默点，让人忍俊不禁。

48、从前有一只很懒的老鹰疯狂的追求一条蛇，最后结婚了，婚后老鹰对蛇百般照顾，蛇越来越胖，蛇特别感动问老鹰说:"亲爱的，你对我真好啊!"

49、显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反应过来。

50、“这样不好玩，我们整这帮骗子一下!”我一女同事也想玩，这么那么交代我俩一番，让我又一次拨通了那个电话。唉，我们真无聊。

51、幽默小故事（一只老鹰去追求一条蛇）

52、确实很爆笑。

53、拿起电话再打，居然占线，搞得我很不尽兴。

54、我喜欢你的眼睛，因为它们比星星还要亮。

55、以前，人们的卫生知识比较贫乏，医疗条件也比较落后。不象现在，儿童小时候就打防疫针，种牛痘，预防了天花。那时候麻子人数是比较多的，只要是大一些的单位，人数多一些的单位总能找到一两个麻子。在麻子那个群体中，多数人是护短的，忌讳别人说他的这个特点。但是，也有一些麻子，全不在意自己这个特殊的面象。我认识的一个仁兄，他就是那个群体中比较特殊的一个，是一俏皮的麻子，他常常拿自己开玩笑，弄的他的那些同伙都有些怕见到他。

56、从此以后，二愣三天两头去买肉。

57、二愣一听，真的愣了……

58、只有杯子空时，人们才看到杯子。

59、我只是爱你，没说非要在一起。

60、一位同志姓苟，有一天接了个电话。对方问：你贵姓。小苟回答：我小苟。对方好奇：你别开玩笑，你到底是谁。小苟颇生气：我没开玩笑，我真是小苟。

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61、今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下:

62、外国记者在众人面前问周恩来：尊敬的周总理，中国乃是人口众多的国家，需要建多少个厕所才够用？两个：一个男厕所，一个女厕所，周总理回答。本来外国记者想在众人面前让周总理出丑的，没想到周总理回答得这么轻松简单，连三岁小孩都懂回答了。可见外面记者问题的幼智。

63、“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

64、回答说：“汉高祖取的。”

65、胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。

66、小明去赶公交车上班，他坐的那个公交车走了，小明就在后面一边追一边说：“师傅！师傅！停下！停下！”这时车里有一个光头把头伸出窗外，叫到：“悟空，为师要走了，你不要追了。”

67、这下二愣高兴了：“哈哈，看来我交上桃花运了，这姑娘一定看上我啦！”

68、当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；

69、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。

70、以后想在哪儿工作?……让我想想哈……在有你的地方。

71、女:“请报上你的姓名。”(说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了)

72、感悟：原来快乐很简单，拥有少一点就行了。

73、回家发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18楼啊！爬到第15楼已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但还是决定坐电梯。进去发现电梯是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用……

74、二愣的爸爸就埋怨：“二愣，这肉都吃不了啦，你怎么还买呀？”

75、另一人回答说：“孔子取的。”

76、工商银行通知:贵用户牡丹卡于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的账上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自139427xxxx72。

77、故事简介:两个男的，都是麻脸，阴差阳错，谈起了恋爱……

78、我用公司电话拨过去，前面对话省略不表，然后，女同事上场(我把电话开的免提)，说道:“报告局长，已经锁定，信号是从xx地方发出来的。”

79、回答说：“这是他自己取的。”

80、老先生笑着回答：“为了与他赌气，我必须多绕一圈，浪费时间，徒增麻烦，再说礼貌不好是他的问题，为什么我要因为他而改变自己的心情？”

81、和你讲个故事吧这个故事很长，所以我长话短说了，我想你了。

82、我忙的时候也会想你，闲下来的时候却只想你。

83、生活中的二三事。1.一个同事想给另一同事介绍对象，她说道“人家男孩儿可勤快了，不是钓鱼就是打兔子