搞笑笑话幽默经典

1、小时候有一次和哥们出去玩，在路上他捡了十块钱，我当时非常嫉妒，于是让他去小卖部买了些零食，花了八块钱。就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二块……

2、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

3、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！

4、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

5、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

6、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”

7、媳妇:滚！

8、（这个太好笑了hhhhhh）

9、于是小明变成了火腿。

10、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

11、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：

12、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

13、“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

14、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

15、大师瞅了我一眼说：妹子，长得丑就要像我一样！

16、：认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

17、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

18、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

19、小恐龙被妈妈骂了一顿。

20、和妻子逛街，妻子看中一件衣服问：老公，好看吗？丈夫：好看！妻子：你是猴子派来的卧底吧，哪一件都说好看。丈夫：那不好看。妻子更加生气道：哼，你就是不想给我买！

21、弄巧成拙

22、“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”

23、二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。

24、高中时《笔仙》很火，我们几个姑娘晚自习时也玩起了笔仙游戏。突然我面前的姑娘看了我背后一眼，机械的扭头，伏案疯狂写字。我不敢扭头，两边的姑娘也面色惊恐的写了起来。我感受到我背后有轻微的呼吸，一个头颅慢慢的靠近我的脖颈，我极度恐惧的将笔猛地向后一戳！【高一六班刘XX，晚自习捅班主任鼻孔，回家反省一个月】

25、好的！皮卡兵！

26、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

27、句简短幽默搞笑语句

28、系统都有人维护，我却没有。

29、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

30、甲：“你不是没有老婆吗？”

搞笑笑话幽默经典

31、我告诉大家，什么叫半途而

32、五、人生就像愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑着。

33、小明说：“不会的，梦是反的。”

34、生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的？大家都不知道嘛？老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。

35、三、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

36、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心

37、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

38、甲：“小赵，借我点钱吧。”

39、汉子:我在你那边时也是经常缺钱，我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。

40、隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

41、邻居老王很缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹’俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难“你是...我爹吗”?老王:是的!“你是我爹吧，‘下楼取快递”。老王:好的!是..我爹..吧?这有你的快递”快递员感到怎么说都觉得别扭，后来讨教自己的语文老师，得到了指点.....快递员:你好。你叫我爹对吧?老王:你....是?快递员:你是不是叫我爹?老王:你是谁?快递员:我问你叫我爹对不对?老王:你到底干啥?快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去，你要不叫我爹就把快递退回去了啊

42、有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒

43、一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

44、五、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

45、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。

46、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

47、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！

48、不请自来，分享几个看过的笑话，希望能让你开怀一笑；

49、他突然问到：“你有女朋友吗？”

50、你好，我是汉子，搞笑领域的创作者，下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话，请笑纳！

51、老师说:你棒个屁！

52、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

53、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

54、售货员甲。

55、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

56、汉子:老婆，你在那边如果缺钱了就告诉我！

57、:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华:“钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!

58、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

59、四、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

60、半夜丈夫的手机一直有消息提醒，妻子不悦道：谁大半夜的给你发消息？丈夫：10086。妻子顿时生气道：还骗老娘呢，之前用移动的时候10086也就算了，你现在用电信10086还给你发消息啊！然后。。。。

搞笑笑话幽默经典

61、不是我的菜，我也扒拉扒拉它。

62、上帝：那么你生来就是hushubao。-

63、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

64、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

65、最搞笑的一句话笑死你简短

66、让人笑逐颜开的幽默笑话，搞笑十足，值得分享！

67、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何

68、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

69、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。

70、我说：“可是。。我有。。。男朋友。。。。”

71、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了

72、一天，我到一家米线店要米线。

73、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

74、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

75、“红的呢？”

76、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

77、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服

78、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

79、我主页有很多搞笑视频

80、不笑你打我哈哈

81、妻子问女儿：我和爸爸吵架你帮谁啊？女儿回答说：帮爸爸啊。妻子听着还挺失望的，直到有一天，妻子和丈夫吵架了，女儿慌忙去卫生间拿出了搓衣板说：爸爸，我只能帮你到这里了。一下子被女儿逗得也不生气了。

82、一、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。

83、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

84、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

85、我说：就像您一样，心如止水，独善其身吗？

86、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

87、结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

88、正在外面遛狗，忽然一个人把我的狗杀了，

89、我问：“为什么要杀我的狗”

90、幽默反转是创造笑话的一种经典方式，通过出人意料的方式改变故事情节或者表达方式，从而达到让人大笑的效果。比较大的例子包括：“路见不平一声吼，晚上乡下一只狗！”

搞笑笑话幽默经典

91、三、有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

92、他回答：“有人花钱说要你狗命”

93、分享个非常好笑的段子，笑死我了

94、这些幽默反转的笑话是通过出其不意的方式给人带来了意想不到的效果，让人捧腹大笑。

95、我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。

96、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

97、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

98、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

99、跑起来吧，皮卡丘！

100、你吃早餐了没？刚去洗手间做了个清肠运动，

101、霍元甲减肥之后变成了啥？

102、二、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

103、单位偶尔会组织全体员工听专家学者的报告，有些报告很吸引人，有些报告却很乏味。由于本单位wifi全覆盖，且无限制免费使用。每当报告乏味，百分之九十都在刷手机，直到报告结束时使劲鼓掌。在一个夏天的下午，一场乏味的报告不期而至，大家除了刷手机就是小睡。不知哪位，睡梦中来劲了，使劲拍了一下手，多数人因刷手机而过于投入，一听到拍手声，以为结束了，也急忙跟进使劲拍，接着全场掌声雷动，把个报告者尴尬地疆在那儿，台下前排的单位领导脸都绿了；

104、小鱼说:我抄蚌的。

105、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

106、有一天我去山上找到一个大师：大师，你看我长得这么丑，除了整容还有没有别的方法变漂亮呀？

107、老板说：“过桥费6元。”

108、小时候爸爸经常骑着二八自行车带着我溜达，而我就坐在前面的大梁上。有次去姑姑家我突发奇想跟爸爸说要做后面，一路上各种兴奋，到了姑姑家门口，老爸一记扫堂腿就把我扫下来了，摔的那个惨。感情是他老人家把我忘嘞！

109、后面我努力的追！加油的追！

110、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

111、我说：“还没呢！”

112、大师摇了摇头：不，长得丑就像我一样躲在深山里！

113、突然就用刀子捅了过来，还说到：“对不起，单身狗也是狗！”

114、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

115、没见到这么二的人，就给他聊了一会，

116、美女下班回家经过一条昏暗的小胡同时，发现有一男子悄悄尾随，她感觉男子张开双臂正向她走来，美女怒骂道：“臭流氓，看我不打死你。”一脚就踢向男子，就听见咔嚓一声，男子大怒：“你有毛病啊！我送玻璃的，一晚上被人打碎两块了！”

117、师傅感冒了，念个经就好;大师兄感冒了，翻个筋斗就好;我感冒了，舞回铲就好;你感冒了，别出门才好。

118、笑话里的人想要捡到钱，结果捡到了钞票，幽默反转性很大，让人忍不住会心一笑。

119、一个司机开着三轮车后面拉着他弟弟去进城突然车翻了把哥哥压住了急忙喊弟弟没良心的赶紧救我呀，说我没良心不看看我一压着呢。

120、结婚那天，老公去接我的时候，因为要离开这个家了，我哭了，我爸妈也跟着哭了，要走的时候我爸抓着老公的手，我以为老爸要交代好好照顾我女儿什么的，谁知道老爸说了句：终于把女儿嫁出去了，年轻人以后自求多福吧。

搞笑笑话幽默经典

121、老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔

122、幽灵：上帝，我下一次想像天使一样全身雪白，戴着一对翅膀，但是想吸血。-

123、人生苦短，再来一碗。

124、二、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。

125、、“为什么书呆子瘦?因为脑袋太大，体重得过多，于是转移脂肪！”，“男子寻找多年未见的老同学，无意中经过一条街时突然看见一个人和自己极其相似，便上前去询问，那个人神秘地回答：“嘘，别这样，我是你的阴影！”

126、媳妇:好的，老公，你真好，爱你哦！

127、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

128、一次小姨子来我家吃饭，走时媳妇让我去送她回家，在车里跟我吐槽说：网上买的衣服一点都不好看。我笑了笑说：人好看穿啥都好看。其实我是想夸她呢，结果她误会成我说她不好看，回到家的时候媳妇拿个鸡毛掸子在门口等着我，我妹说你在车里对她动手动脚的。

129、乙：“对呀，所以没得商量。”

130、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛

131、‘1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。

132、媳妇:老公，你觉得我长得怎么样？

133、启动失败

134、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

135、“你爸爸月薪1万？”

136、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。

137、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

138、一位阿姨带着女儿等公交，结果车发动了才反应过来，便慌慌张张跳上车。但是她上车后并没立刻找个位子坐下，而是对着车门拍个不停，车上乘客都不知怎么回事。望着车窗外不断变化的风景，阿姨叹了口气说：“我女儿还没上车！”

139、一个人走到电影院门口，却发现自己的钱包不见了。

140、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

141、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

142、脚下的路啊，走完我就刨了吧。

143、握不住的沙，我就扬了它。

144、--------------

145、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

146、乙：“我得和我老婆商量。”

147、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

148、他再捅一刀：“秀恩爱死的快”

149、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

150、原来是这个人在路上捡到了100元钞票，然后他就把自己的钱包扔掉了。

搞笑笑话幽默经典

151、人群中若你也有情意，请用眉目传递!

152、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心

153、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

154、和一位美女吃饭，美女不吃香菜，我说夹（嫁）给我吧！她就答应了，嫁给我吧！

155、六、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

156、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

157、我爸打电话过来问：你还好吧？我说：好啊？怎么了？他说：我收到一条短信说你被绑架了，要在三十天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什麽时候收到的嘛？我爸：上个月。

158、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。

159、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

160、一个朋友为了在公园里卖冰棒，第一次辛苦工作了。这时突然有一个人在那里大喊“卖冰棒~~~卖冰棒~~~”。那个朋友一听就肚子好了，大喊“我也是~~~~~我也是~~~~~~~~~~~~~”。-

161、生活除了眼前的苟且,还有你与远方

162、四、网吧告诉了我们，时间就是金钱、

163、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

164、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！

165、可爱之人必有可胖之处。

166、与其互相说服，不如互相删除。

167、站起来吧，皮卡丘！

168、尊敬的各位来宾，各位女士、各位先生、各位领导，大家好！今天是某某先生和某某小姐喜结良缘的大喜日子，首先我代表所有来宾祝新郎新娘新婚快乐、万事如意！我受新郎新娘之托，担任他们的婚礼证婚人，感到十分荣幸，同时也万分欣喜。在这神圣而又庄严的婚礼仪式上，能为这对珠联璧合、佳偶天成的新人做证婚而感到分外荣幸，也是难得的机遇。新郎、新娘通过相识、相知、相爱，直至成为夫妻，走过了难忘的时光，对此让我们表示热烈的祝贺！现在，我宣布：某某先生和某某小姐的感情是真挚的，他们的婚姻是合法的，是受到法律保护的，现在他们正式成为合法的夫妻了，让我们用最热烈的掌声对他们的结合表示衷心的祝贺！愿你们百年好合、永结同心。