学生作文笑话大全乐翻天

1、“不要再打了，我全招！”

2、乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。

3、.现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。

4、其次，有些笑话对儿童来说过于成人或难以理解，可能会引起误解，也很难在表演中得到好的反应。

5、妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！

6、这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”

7、有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

8、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”

9、小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”

10、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

11、回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

12、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

13、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？

14、给闺蜜的搞笑作文，我们是多有缘，才能小学、初中、高中都在一起上学，而且还是同一个班，其实，你的苹果是我啃的，你的牙刷是我用的，但是我都有给你买新的，好怀念之前的时光，可以光着脚丫，提着水桶，一起玩水，一起翻墙的日子，现在的我们还一起去玩耍吧

15、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”

16、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。

17、“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。

18、.跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！

19、有一次，我对弟弟说：“以后你讲话要委婉一点。比如，你看见别人书桌很乱时，你要对他这么说：’你的书桌上有草屑。那个人受到暗示，自然就会去整理书桌了。”“弟弟听完跟着学着说：“姐！姐姐！快看，你的书桌上有草屑！”“我气愤地说：“这还不是你害的吗？”说完，自己去整理书桌了……

20、04.一富婆牵狗散步，路遇乞丐。

21、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”

22、因为儿童的表演技巧通常比较欠缺，笑话也可能讲不好，讲得不好会让观众觉得他们是幼稚可笑的。

23、.串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。

24、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

25、她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”

26、给大家讲几个笑话乐一乐。

27、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”

28、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

29、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

30、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

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31、.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”

32、有一次，数学课上一位老师让一位学生上黑板上计算3×7等于多少?这位学生不会算说，不管它三七二十一写等于一十四

33、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

34、原来该生将“届”字错写成了“庙”。

35、这到底是谁奚落谁呢？

36、大夫说：回去少抽点烟吧。

37、这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。

38、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……

39、小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”

40、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”

41、一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”

42、弟弟的童言无忌，有时候让我们尴尬极了，但是，也是他的童言无忌为生活增添了色彩！

43、老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

44、乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”

45、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

46、一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。

47、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。

48、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”

49、第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。

50、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”

51、我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”

52、大夫又问：那你以前抽多少啊？

53、此外，教师也应该引导学生对于笑话的正确理解，同时也要关注学生的表演技巧和个人成长。

54、我有一个弟弟，长得挺可爱，说话比他的样子更可爱呢！他说的话非常幽默、风趣，别不信，我下面透露一下吧

55、.一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。

56、不推荐让儿童在校园表演中讲笑话。

57、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

58、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”

59、所以呀，朋友们，凡事别急！

60、小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”

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61、开学时，我和同学打了一架。

62、.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

63、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！

64、大爷说：以前我不会抽啊……

65、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。

66、小孩首肯，表示领悟。

67、哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！

68、乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈!谢谢妈......”

69、大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

70、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

71、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

72、.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

73、导游笑而不语......

74、你算的真准！

75、同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。

76、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”

77、学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。”

78、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。

79、一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”

80、晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。

81、大爷说：一天不到半盒啊。

82、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

83、我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”

84、:儿童在校园表演中可以选择一些简单明了的诗朗诵或小品等方式，更有利于儿童自信和综合素质的提升。

85、女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。

86、10.小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。

87、老板奄奄一息地望着应聘者们。

88、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。

89、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?”

90、班主任厉声道：“不准耍流氓!”

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91、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。

92、最后，如果教师在教学中仅仅强调儿童的表演效果，而忽视教育的意义，那么这样表演也会影响儿童的个人思想、心理健康等方面。

93、.刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

94、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家!”

95、原因:首先，儿童在表演时很可能会把场子搞砸。

96、我问：“吃雪糕吃的？”

97、给我最亲爱的好闺蜜，我们曾经一起笑过，曾经一起哭过，曾经一起疯狂过，我们俩吵过架打过架，我们俩也有过很多的开心事，你是一个漂亮的女孩子，你也是我最好的闺蜜，我们两个携手走过了这么多年，希望我们可以一起走下去，永远都不分开，永远都是我最亲密的最好的闺蜜。