短笑话段子

1、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

2、我开车从农村经过的时候不小心轧死了一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问，小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说，不是，我家的鸭子没有那么扁！

3、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

4、男：我不是随便什么人都随便的

5、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

6、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

7、希望这些笑话能给您带来欢笑！如果您有兴趣，我还可以提供更多。

8、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

9、邻家的小屁孩，胖呼呼地脸，一双乌黑地大眼睛，走起路来摇头晃脑，一跑起来屁颠屁颠的，很是可爱，嘴很乖有礼貌的好孩子。

10、为什么电脑经常生病？因为它的窗户（Windows）总是开着！

11、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

12、据研究表明，幽默可以缓解压力，提高人的情绪和心理健康。

13、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

14、我哄了半天，她才冷静下来。

15、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

16、这是一个相声演员的表演：相声演员：诸位听了我的相声，觉得怎么样呢？观众：好得很！相声演员：那我这么多年的苦练功夫是不是没白费呢？观众：你真的很有绝活！相声演员：那……那我能不能跟你讨一个真心话呢？观众：请说！相声演员：说实话，我真的比台下那个配音员差远了……

17、牛肉面免费，每人只限一碗，

18、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

19、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。

20、我来给你说一些段子吧！

21、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

22、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

23、我多想一个不小心就和你白头偕老。

24、比如："为什么鼓手总喜欢笑？因为他们知道，打鼓也要懂得敲敲自己的笑门牙。

25、”鹿也添加：“是的，我们从不喜欢吃肉，这让我们充满了友爱！”熊听了很生气，就把兔子和鹿吃掉了。

26、以下是一个幽默笑话段子。

27、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

28、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

29、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。

30、我:“什么意思?难道我没有错，你就不能骂我吗?”

短笑话段子

31、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

32、当然可以！这里有一些调皮的笑话供您欣赏：

33、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

34、存在的。

35、以下是一个幽默段子：

36、为什么闹钟总是迟到？因为它总是在等铃声响起才起床！

37、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

38、但是，我们也应该注意避免一些低俗和不健康的笑话，以免造成不良影响。

39、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

40、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

41、读10年语文，不如聊半年QQ。

42、售货员甲。

43、幽默是生活中的调味料，能让我们的生活更加快乐轻松。

44、很难确定是否冷门，因为每个人的幽默感不同。

45、这个故事告诉我们：

46、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

47、女：不用了，谢谢我有事情

48、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

49、幽默段子：

50、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

51、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

52、幽默是生活中必不可少的一部分，能够缓解压力，带给人笑容和快乐。

53、我的宝宝会自己吃饭了，我很欣慰让他自己吃吧，几分钟后让我目磴口呆，然后捧腹大笑，宝宝吃的满身满脸都是面条，正咧嘴对我笑，好像对我说我历害吧，我哭笑不得，这宝宝太调皮了，我拍了视频发朋友圈，给大家分享调皮笑话段子。

54、隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，卧槽:葫芦娃!

55、一只鸟问另一只鸟：“你为什么不会游泳？”另一只鸟答道：“因为我不会下水。

56、如果您有更好的笑话段子，欢迎分享。

57、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

58、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1

59、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

60、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

短笑话段子

61、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

62、一天，我到一家米线店要米线。

63、客服：请您打开您的电脑。

64、一家粉面店门口写着：

65、跑起来吧，皮卡丘！

66、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

67、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

68、"虽然简单，却足以令人快乐。

69、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

70、小影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷:白雪公主！

71、生活除了眼前的苟且,还有你与远方

72、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

73、霍元甲减肥之后变成了啥？

74、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

75、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

76、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

77、小明说：“不会的，梦是反的。”

78、如果我们想要更多正能量的笑话，可以去搜索一些脑残段子，这些笑话通常都很有趣，能够让我们在短暂的时间内恢复精神。

79、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

80、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

81、百因必有果，下个富婆就是我。

82、老婆:“你现在知道哪里错了吧?”

83、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

84、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

85、幽默可以缓解压力，给人带来快乐，但也需要注意场合和尺度，不能过于过激或冒犯他人。

86、但是这里分享一个经典的段子：某日，一只兔子和一只鹿在森林里游荡时，突然发现了一只熊正在附近，熊问：“你们为什么这么高兴？”兔子“我们都是草食动物，所以我们一直很和睦。

87、今天着急出门，忘记抹大宝了，脸上有些皮渣也没注意到。在公交车上，一个小萝莉紧盯着我看，还大声咋呼：妈妈，这个叔叔的脸上为啥会掉皮呢？妈妈说：孩子啊，你不懂，这个叔叔是帅得掉渣了！

88、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

89、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

90、客服：请您打开“我的电脑”。

短笑话段子

91、我就问：师傅为啥多了个三角形？

92、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

93、不知道为什么，老婆突然生气了。

94、“我是说……它位置摆歪了……”

95、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

96、为什么太阳总是晒伤植物？因为它觉得植物穿太少了，想给它们多晒晒太阳。

97、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

98、因为正能量短小笑话可以让人在短暂的时间内体会到快乐和轻松，缓解压力，同时也能教给我们一些幽默和乐观的态度。

99、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀

100、师傅：好的，没问题。

101、我一看手机！

102、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

103、老板说：“过桥费6元。”

104、从这个段子中，我们可以学到一个很重要的道理：讲究好的幽默感一定要看场合，不同的时候表达的方式也会引起不同的反应。

105、为什么蚊子喜欢在夜晚唱歌？因为它们喜欢“伴舞”！

106、好的！皮卡兵！

107、如果你把一只乌龟放进冰箱需要几步？三步：打开冰箱，把乌龟放进去，然后关上冰箱。

108、不了解情况，便宜不要贪，

109、小恐龙被妈妈骂了一顿。

110、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

111、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

112、问：你的电脑我怎么能打开呢!

113、女：我也不是什么人都随便拒绝的

114、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何

115、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

116、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

117、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

118、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

119、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

120、不是随便的人

短笑话段子

121、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

122、司机说：不能带宠物上车。

123、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

124、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

125、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们

126、客人大喊：“老板你的货不正啊！”

127、一天，我们大学开卷考试，教授说可以带任何带的动的东西。考试当天，甲同学扛了三大箱书，乙带着手提计算机。俩人正得意时，我背着一位研究生进了教室。

128、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

129、站起来吧，皮卡丘！

130、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

131、隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的:八仙过海！

132、为什么香蕉很生气？因为它觉得自己总是被人从背后推！

133、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

134、于是小明变成了火腿。

135、为什么蜜蜂总是忙碌？因为它们是勤劳的小蜜蜂，整天忙着“嗡嗡嗡”。

136、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

137、要想获得更多快乐，除了听别人的段子，也可以自己学着编一些笑话，和身边的人一起分享，一起欢笑。