经典幽默段子长的

1、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死！但结果证明，我根本就不怕死！

2、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

3、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！

4、每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气！所以每晚我都找出各种理由让他服侍我！

5、老公新买了一件衣服，穿了有大半年。有一天他突然对我说:“我才发现这个口袋旁边的拉链是装饰用的，之前我每次掏口袋都拉一下拉链，其实这个口袋是敞口的！”啊呀我去，笑s我了！

6、念了十几年书，想了想还是幼儿园比较好混。

7、医学生:不知道，大概十多公斤吧……

8、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！

9、我会写，关于精选的搞笑经典段子如下：

10、昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”

11、丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了，怎么会酸呢？”

12、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

13、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！

14、兄弟你看，我新买了一个碗，咱俩一起打江山，你负责哭，我负责喊。

15、有一天小伙出去喝酒，突然有个肇事司机骂他：“你是不是傻？你有酒驾症啊？！”小伙反驳道：“你才得酒驾症呢！除了喝酒你还知道什么？”后来，肇事司机尴尬地晕了过去。

16、很高兴来回答问题.

17、别再给我人生建议了我的人生连我自己都懒得管了.

18、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是此刻的这个自我。

19、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！

20、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！

21、我又回答：不贵呀！才30块!老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！

22、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！

23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

24、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

25、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”！

26、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

27、医学生:记不清了，大概一米二高吧……

28、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！

29、做一个特别简单的人不期待突如其来的好运只希望所有回报

30、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅！

经典幽默段子长的

31、我:你们上学期都学了什么课?

32、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶！

33、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。

34、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

35、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

36、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！

37、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

38、我:你们下学期开几门课?

39、一天，老板在集市上碰见一个脑后长着大疙瘩的人，就拉住要他开肉钱，脑后长大疙瘩的人不知所措，肉铺老板就说：“大雪纷飞，你称肉3斤，你怕我要肉钱，你把前面疙瘩搬到后面。”

40、我:终于快考完了，你会考完了吗？

41、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”

42、医学生:早着那，还有八十几公分那……

43、一个额头长着大疙瘩的人在集市上称了3斤肉，因为没带钱，给肉铺老板说下次赶集时给钱，老板就答应了，结果过了几个集都没见额头长大疙瘩的人来开钱。

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