4个顶级笑话经典

1、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。哈哈！

2、我只能拼多多

3、有一个胖子从高楼跳下。。。结果变成死胖子。。

4、不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老板的位置。

5、周末想去看电影，大家有没有什么好的男朋友推荐一下。

6、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。

7、好啦，不要不开心啦，我可以陪你喝酒吗，虽然，想陪你喝酒是假的，但想让你醉我怀里是真的

8、现实中的暑假：减富加暴肥。

9、懒是一个很好的托辞，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样

10、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”

11、长得好看不能当饭吃

12、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。

13、刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了！

14、对你竖起大拇指的人，不一定是在夸你，很可能是用炮在瞄准你。

15、一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

16、人生真的有得就有失，我有个朋友找了个很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼。

17、往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇的大饭店……我没吃过。

18、很高兴能回答您的问题:

19、数学老师在课上拿出量角器，尺度之大，令人咋舌。

20、跟老公吵架，我说：你要敢做对不起我的事我就废了你兄弟！一旁的小侄子好奇地开口：姑姑，明明是姑父不对，你废他兄弟做什么呢？他兄弟又没错，做人是要讲道理的，你打他就够了……”

21、为啥到了婚龄就该结婚啊？

22、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻说：那你只能吃屎了！

23、但你招蚊子

24、你以为向生活低头就好了？

25、昨天，我和姐姐去郊区拍写真，在一片草坪上看到一对小夫妻正在拍婚纱照。然后我和姐姐打算过去拍两张照片，突然听到那女孩对摄影师说道：“师傅，我的门牙有点往外突出了，你们在处理照片的时候，能不能帮我处理一下？”这女孩刚说完话，她老公就在一旁笑了起来，而且是一直在笑。然后那女孩又问道：“要是少了颗门牙，你们能不能给补上？”这话把摄影师都问蒙了。然后那女孩看了看她老公说道：“因为我老公他一会会少一颗门牙！”

26、一般都往死里整

27、只要你成为一个废物，就没有人能利用你。

28、“你多久没谈过恋爱了？”“你仿佛是在问我年龄”

29、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影

30、这世上真的有龙，我就被一条龙服务过。

4个顶级笑话经典

31、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

32、晚上我躺在床上聚精会神地玩着手机。儿子在一边轻声的叫：“爸！爸！爸爸！”我不耐烦的说：“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”儿子沉默了片刻，怒吼：“哥们儿！你压着我作业本了!!!……”

33、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。

34、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”

35、愿得一人心，免得老相亲。

36、一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。

37、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

38、有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着

39、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

40、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

41、“高！实在是高！”别人一边鼓掌，一边对我的发际线说道。

42、——妞。

43、完美的男友：不吸烟、不喝酒、不欺骗，也不存在。

44、柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说“不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。”

45、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她

46、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不用怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的

47、一个提手旁一个是念什么？

48、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。

49、你站在女孩身边，打一个字

50、我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用腐朽的声带喊出：在吗？处对象吗？

51、就不能心平气和的坐下来，打对方几巴掌吗？

52、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。

53、小鱼考试作弊被抓到老师:你抄谁的?小鱼:我抄蚌的老师:你棒个屁

54、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

55、看视频有点卡，于是我联系客服。客服：“请问你是会员吗？”我：“是。”客服：“那就对了，会员，卡！”

56、坦然点，你虽然不会招蜂引蝶

57、用一句话证明你看过四大名著。“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”

58、娶我这样一个女人，虽然不倾国、不倾城，但可以让你倾家荡产

59、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

60、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。

4个顶级笑话经典

61、如果你去抢银行，无论是成功还是失败

62、你就算失败了99次

63、为什么要吵架呢？

64、:想念你是我最美丽的工作，梦见你是我最甜蜜的睡眠，陪伴你是我最快乐的时光，拥有你是我最幸福的理想，发送信息给你是我最经常干的傻事。

65、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说:"好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”

66、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

67、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。

68、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”

69、高级冷笑话：

70、霍元甲减肥之后变成了啥？

71、第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位

72、人生如梦我失眠

73、事事如意料之外，年年有余额不足

74、三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子

75、人生如戏我穿帮

76、二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

77、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。

78、燕子叽叽喳喳叫个不停。

79、年轻人不要老想着走捷径，父母强才是硬道理！

80、生活是想让你跪下

81、外貌不重要，爱情看的是感觉

82、女朋友力气特别大，经常背着我和其他人约会。

83、这不快到夏天了吗，我身边很多闺蜜都把头发给剪了，留了个和男孩子一样的小寸头，这样夏天可以凉快点。于是我也去理发店理发了，等我理好发回到家以后，我老公问道：“你谁啊？”当时把我老公吓了一跳，他都没有认出我来。然后我就自报家门，老公淡淡地来了句：“胸前都那么平了，还是留个长发证明下你的性别吧！”

84、上天不会亏待痴情人

85、人生如歌我跑调

86、“你在学校打过架吗？”“必须打过啊。”“那，那你赔人家钱了吗？”“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

87、“小女孩模仿电视问：爸比我们去哪里啊爸爸没有理她妈妈笑了笑小女孩转过头看着妈妈：妈比你笑什么”

88、也要再努力一次，凑个整数

89、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

90、未来十年内你都不用上班。

4个顶级笑话经典

91、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

92、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!

93、等你啊，还不如等死，死起码会来。

94、如果爸妈把逼我的劲头，用在他们自己身上，我早就是富二代了

95、别人有对象，我有对象腿。

96、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。

97、恩，你要好好读书，努力赚钱，将来这个女孩结婚的时候，你才可以多出一些分子钱。

98、逗女人开心的幽默笑话:

99、步入社会后我才发现，我拼不了爹妈

100、“咏春？”叶问。

101、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

102、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

103、售货员甲。

104、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。

105、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。

106、理想中的暑假：减肥加暴富。

107、一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。

108、但是长得不好看，真的会让人吃不下饭

109、四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

110、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！

111、可是人家对丑的没感觉

112、难道活到平均寿命就该死吗？

113、做好被打的准备，你真的不丑。

114、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

115、很高兴回答你的问题

116、听君一席话，浪费十分钟

117、有钱时败家，没钱时拜神。

118、你不丑的话，其实还挺漂亮的。

119、一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:"好冷啊..."另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:"确实很冷啊..."