超爆笑的短笑话

1、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

2、什么鬼整天腾云驾雾?答案：烟鬼

3、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。

4、拿着鸡蛋丟石头，但鸡蛋却没破，为什么答案：拿着鸡蛋,丢的是石头.当然鸡蛋不破啦.

5、我说：“好的。”

6、我说：“会啊”，就帮他设置好了。

7、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

8、我说：“在呢。”

9、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

10、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。

11、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。

12、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

13、小李为什么会丢钱?答案：他带了钱

14、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。

15、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”

16、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

17、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”

18、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”

19、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！

20、我大便一直很好，就是昨天有点干。

21、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”

22、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

23、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。

24、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。

25、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！

26、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”

27、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

28、烤肉的时侯最怕什么?答案：肉跟你装熟

29、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到

30、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

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31、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。

32、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。

33、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

34、胖子，我要被刮走了。”

35、一个通缉犯跑到美容院，一个美容师给他整了容，但整容后一出门就被警察抓住了答案：他变成了另一个通缉犯

36、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

37、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！

38、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

39、B：“……大爷，来玩撒！”

40、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

41、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”

42、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

43、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”

44、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。

45、在北京大学医学院学习的时候，去了北京协和医院实习。今天，我跟着主任检查房间。在病房里遇到的师兄，我问他：“昨天你的答辩怎么样？师兄还没有说话，旁边的患者马上回答，大便啊？

46、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

47、有一群耗子，中间有只猫，问还有几只耗子?答案：一只也没有

48、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。

49、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

50、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”

51、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

52、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”

53、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

54、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”

55、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！

56、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。

57、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。

58、“………”

59、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

60、领导：“让他来我办公室一下”。

超爆笑的短笑话

61、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……