找几个很经典的很逗的笑话

1、小恐龙被妈妈骂了一顿。

2、“这道伤是怎么来的？”

3、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？

4、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

5、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

6、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

7、同归于尽

8、女的是谁？

9、男：赘肉？

10、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”

11、刘备：徐州陶谦杀你老爹，可谓英雄？

12、赤壁，水军都督于禁对手下说：“干我们这行讲究吉利，今晚去检查下，不要让船上出现任何与沉啊输啊有关的东西。姓陈的都给我调到步兵去。”

13、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

14、关羽对此非常不忿：“吾麾下有周仓，征战多年，伤痕无数，不比那周泰差。”

15、左慈仙药

16、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

17、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”

18、有一天，小明去参加一个面试，面试官问他：“你有什么特长吗？”

19、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”

20、岁，但跟舅舅还是有差距的。

21、司马昭说，孤有左慈遁甲天书地遁之法，一时辰可从洛阳入成都。

22、男：三环？

23、小明回答：“我会模仿动物的叫声。”

24、贾诩所思

25、“这道？”

26、“……”

27、站起来吧，皮卡丘！

28、互动性笑话就是指的有问有答的。答非所问的。还有问东答西的。不理解意思随便打的，很搞笑。

29、诸葛亮说：“不是我的人！”

30、第二天于禁大骂：“奶奶个熊，我帆呢？？？”

找几个很经典的很逗的笑话

31、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何

32、徐晃忽然心中火起，上去就给张辽一巴掌，骂到:“好你个张文远，敢抢你公明哥哥的女人!”

33、产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他[马]的，想干掉我?没那么容易。

34、蜀使不信求验。

35、曹操反悔，于禁一气之下投降了关羽。

36、小明回答：“这是鸭子，但是它喉咙痛了。”

37、“此乃赵……”

38、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

39、李儒来验收。发现只有一高大型男与一妩媚女子在太师府极尽旖旎缠绵。

40、徐晃怒扇张辽

41、“那这道呢？”

42、“对啊。”

43、问到：这男的是谁？

44、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

45、“你给我闭嘴！”

46、董太师驾临长安

47、煮酒论英雄

48、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”

49、孙权在宴会上令周泰脱衣细数每条伤疤的来历，一时传为美谈。

50、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

51、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。

52、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十

53、笑话十则

54、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

55、关羽的荆州军，张飞的巴蜀军，马超的西凉铁骑，赵云的蜀汉中军，黄忠的无当飞军，各种武侯发明的木牛流马，精锐武器，列末尾却是几个手拿铸钱磨具的小吏。

56、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价

57、刘备、曹操、马腾共乘车

58、那董太师呢？

59、贵人貂蝉啊。

60、曹操：……

找几个很经典的很逗的笑话

61、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

62、另一同事实在看不下去提示道：一个字。

63、“孩子，告诉我，我可以喝我的奶牛产的奶吗？”

64、一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。

65、于禁从账外跳出，高声说到“多谢主公。”

66、我们遇见了一位老妇人。

67、一日，曹操两小妾争宠，吵的曹操头痛欲裂。

68、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。

69、面试官很好奇，就让小明演示一下。小明开始模仿狗叫声，面试官说：“还不错，再来一个。”

70、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

71、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

72、刘备、曹操、马腾三人共乘车，阿斗幼，亦得在侧。猝遇贼，车重，马不能驰，贼蚁附至。

73、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

74、最后驾驶员终于开口了。“婆婆，您今年多大岁数了？”

75、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

76、把你笑死了，那岂不是犯罪？

77、站在看台上的刘备惊讶地问：“这几个人破坏力比五虎上将，比诸葛弩蒲元刀章武剑还大！他们是什么人？”

78、一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我……我叫牛肉面！”

79、董卓为太师，想迁都以立权威。命令部下作画《董太师驾临长安》。

80、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。

81、曹操想了想袁绍和刘表的事情——二人都因立幼不立长而引发了后嗣的斗争。然后曹操想到了自己的长子曹昂，把贾诩杀了！

82、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

83、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”

84、男：泳圈？

85、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,

86、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

87、小明想了想，突然模仿了一声鸭子叫声，面试官惊讶地问：“这是什么动物？”

88、生活除了眼前的苟且,还有你与远方

89、蜀汉建国大典

90、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

找几个很经典的很逗的笑话

91、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”

92、曹操怒骂到“你们要敢吵闹，就给我同归于尽。”

93、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

94、话说徐晃买了一本《水浒传》正看得津津有味的时候，看见张辽走了过来。

95、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”

96、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”

97、温侯吕布啊。

98、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

99、刘巴不好意思的说：“他们是我的部下，弥补国库亏空铸当百大钱的……”

100、夏洛克福尔摩斯先生和华生医生一起到郊外露营。享用完一顿美餐和一瓶美酒之后，他俩钻进了帐篷准备入睡。几个小时后，福尔摩斯推醒了华生。“华生，看看天空，告诉我你发现了什么。”华生回答：“我看到了无数颗星星。”“你从中能推理出什么？”华生思考了一会儿。华生回答道：“从天文学的角度来演绎，结论是宇宙中存在亿万个星系，很可能还存在亿亿颗行星。从占星学的角度来演绎，结论是土星升入了狮子座。从神学的角度来演绎，结论是上帝至高至大、我等至卑至小。从计时学的角度来演绎，结论是眼下大约是凌晨三点。从气象学的角度来演绎，结论是明天的天气非常不错。你又演绎出了什么结论呢，福尔摩斯？”福尔摩斯沉默了一会儿，然后说：“华生，你个傻瓜。有人偷走了咱们的帐篷。”

101、女的还是摇摇头。

102、一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。

103、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

104、“那您尽量喝吧。”

105、钟会献计，可先使先武皇帝食此药，武皇帝复生则相国一个时辰必奔成都矣。

106、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

107、好的！皮卡兵！

108、我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为什么不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”我。。。

109、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”

110、水军都督

111、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……

112、相国司马昭弑杀曹髦后，蜀汉使臣求见。

113、女的摇摇头。

114、董太师这不在上朝呢。

115、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

116、“此乃赵云将军所刺。”

117、贼犹不舍，无何将追及之，刘备曰：“吾尚有儿阿斗。”言毕投阿斗车下，遂得脱。

118、曹操向贾诩询问立嗣的事情，贾诩不说话，曹操问贾诩为什么不说话，贾诩说“我在想袁绍和刘表的事情。”

119、老板说：“过桥费6元。”

120、哈哈