各种搞笑段子大全

1、《唐僧新徒弟》

2、一怕性子急，冲动发脾气，二怕有苦衷，心情受压抑，三怕灾祸至，精神遭刺激，四怕嗜酒肉，体肥血管细，五怕事忙乱，烦扰多难题，六怕头猛震，抬举用过力，七怕连失眠，熬夜不节欲，八怕烈日晒，风寒也需避。

3、相国司马昭弑杀曹髦后，蜀汉使臣求见。

4、曹操向贾诩询问立嗣的事情，贾诩不说话，曹操问贾诩为什么不说话，贾诩说“我在想袁绍和刘表的事情。”

5、所以，适当欣赏沙发搞笑段子，笑得肚子疼是很有益的。

6、“你这呆子，吵吵什么玩意？慢慢说。”

7、“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”

8、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

9、赤壁，水军都督于禁对手下说：“干我们这行讲究吉利，今晚去检查下，不要让船上出现任何与沉啊输啊有关的东西。姓陈的都给我调到步兵去。”

10、到了晚上，女子开始服侍外交官，这一过程做完中间，因为言语不通，这个女子中途一直在表达“乎瞎呵答……乎瞎呵答”外交官也听不懂，就没有理她，继续下去了。

11、我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视，很安逸。然后我突然听到我的手机响了，在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。”我……

12、人过七十像足球，儿子姑娘都不留，人老话多不能由，洗鼻吐痰口水流；女儿女婿看见愁，儿子媳妇皱眉头，儿要出差女旅游，不想收留找理由

13、讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”

14、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。

15、左慈仙药

16、马腾曰：“吾尚有儿孟起。”言毕自投车下，马所负轻，得去贼稍远。

17、“可是我看耍猴，看动物世界看腻了，所以找个会唱歌跳舞，关键是会讲段子的徒弟。

18、“此乃赵云将军所刺。”

19、话说徐晃买了一本《水浒传》正看得津津有味的时候，看见张辽走了过来。

20、董太师这不在上朝呢。

21、那董太师呢？

22、钟会献计，可先使先武皇帝食此药，武皇帝复生则相国一个时辰必奔成都矣。

23、话说前年搞活动，人气不高难聚拢，北京筒子先行动，立头功!

24、徐晃怒扇张辽

25、晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧！”

26、小明今年八岁了，一天，他正在客厅里全神贯注地盯着电视机，津津有味地欣赏着电视剧《聊斋》，而他的妈妈则在卧室的梳妆台前擦粉，画眼线，浓妆淡抹后准备出门。

27、刘备、曹操、马腾共乘车

28、借我一辆开开，我带女朋友去兜风！”

29、让我给你说几个搞笑段子。

30、老公悠闲的坐在客厅嗑瓜子，老婆在厨房忙活，老公能不能帮我修下厨柜门，老公说，我又不是维修工，一会老婆又喊，老公能不能帮我修下灯泡，老公不悦，我又不是水电工，被老婆喊的心烦，摔门出去散心，一个小时后气消了，老公有点后悔，就泱泱的回家了，发现家里的东西都修好了，老婆说，你走后我很难过，就坐在大门口，过来一位帅哥，他说我愿意帮你修好，不过你要给我做蛋糕吃或者跟我亲热一次，老公问，那你给他做的什么蛋糕，老婆悠悠的说，我又不是蛋糕师。

各种搞笑段子大全

31、远方的你可要好好得照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你！

32、还是那辆凤凰吧！

33、《哥们，借辆车》

34、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了，吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

35、关羽对此非常不忿：“吾麾下有周仓，征战多年，伤痕无数，不比那周泰差。”

36、去商场买衣服，男票看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？？？”我………

37、媳妇上两天买了两条热带鱼，让我去客厅给鱼换水，我想热带鱼要用热水啊，所以我就把暖瓶的水加了点冷水后，鱼那个欢腾啊，我兴奋的喊媳妇快来看鱼高兴坏了。媳妇过来的时候鱼都翻肚皮了。媳妇别打我啊

38、一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说：“老婆，拿瓶可乐给我。”

39、紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什麽时候能改改，幸亏有儿子举报！”

40、小白兔白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

41、风渐萧，雨渐凉，秋日气息日渐长；要早睡，要早起，收敛神气力充沛；多蔬果，少进补，饮食当以清淡主；保温暖，慎添衣，预防流感需注意。

42、瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会……”

43、社区经理真辛苦，早来晚走紧忙碌，拼搏努力为什么，出路

44、今天终于出了口气，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？

45、蜀使不信求验。

46、“这道？”

47、“也对，你都是有三辆车的人了。

48、曹操怒骂到“你们要敢吵闹，就给我同归于尽。”

49、就听他问我外婆，奶奶，你家有猫吗，我外婆说有啊，俩呢，怎么上网还需要猫啊。

50、顺口溜比较搞笑让人笑喷的句子

51、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。

52、诸葛亮说：“不是我的人！”

53、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么娱乐项目，别把我憋坏了。”

54、钱不是问题，问题是没钱。

55、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

56、“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”

57、“不是有我们吗？”

58、刘备、曹操、马腾三人共乘车，阿斗幼，亦得在侧。猝遇贼，车重，马不能驰，贼蚁附至。

59、“当然是：

60、站着吧、妈妈在画皮、专程拜访、多体贴的老丈人啊，他一定是想起了当年的自己、不是我是我媳妇、媳妇别打我啊等笑死人的客厅的笑话合集25篇。

各种搞笑段子大全

61、“他出去买菜了！”婆婆温柔的回答。

62、跟媳妇一起回娘家！这大半夜的正在跟岳父一起吃大排档，别问为什麽！我被媳妇赶到客厅的时候，岳父也正在客厅抱着枕头看我～来岳父，我敬你！

63、孙权在宴会上令周泰脱衣细数每条伤疤的来历，一时传为美谈。

64、于是也在宴会上令周仓脱衣示伤。

65、只见画末一行字：万紫千红一片绿。

66、第二天于禁大骂：“奶奶个熊，我帆呢？？？”

67、“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”

68、女的是谁？

69、董太师驾临长安

70、周仓脱衣示伤

71、“猴哥猴哥，不好了，出大事啦！”

72、“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。

73、于禁从账外跳出，高声说到“多谢主公。”

74、然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

75、我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我……

76、“哥们，你听过最鼓舞人心，让士气高涨的话是什么？”

77、刘备：徐州陶谦杀你老爹，可谓英雄？

78、同归于尽

79、“随便选一辆吧，

80、姐们儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。

81、法正说：“没见过他们！”

82、蜀汉建国南郊，举行大典，蜀汉朝廷开出了全套卤簿仪仗，沿着大街阅兵。

83、结论：沙发搞笑段子可以让人笑得肚子疼。

84、《咱俩有代沟》

85、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”

86、这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。”

87、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇，从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样。每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。妈，我真感激您，您真是我亲妈啊！

88、“你给我闭嘴！”

89、而笑声不仅可以缓解心理压力，还可以促进身体健康，增强免疫力，让人感觉轻松愉快。

90、今天收到缴费单，恍然明白是骗局，无处叫屈喊冤枉，牙被打落吞肚里。

各种搞笑段子大全

91、有一中学生成绩不好，连降三级。在班上同学中年龄最大。他学习落后，调皮捣蛋，欺负同学，忤逆老师。在一节自习课时该同学不想读书作业，看到其他同学都在聚精会神的自习感觉自己没有味道。就举手要老师停止自习，给同学们讲个故事。老师免为其难的说了一个故事，让该同学低下了头。

92、老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。

93、外交官结束上次的外交后又去到了南非另一个部落，这一部落的风俗和上一个部落的风俗差不多，酋长也找了一个太太来服侍他，到了晚上太太来了，开始服侍外交官。在服侍的过程中这位太太一直在讲“呼啦呼啦…呼啦呼啦”语言不通，外交官听不懂，继续做完算了。到了第二天还是高尔夫友谊赛。在果岭上面有一个大约十码距离的球，“啪”球停掉了。本来要打十码，球在六码就停掉了，土人都围过来看这个球喊到“呼啦呼啦…呼啦呼啦呼啦”外交官问翻译这是什么意思，翻译说:太短了，距离太短。

94、“你知道什么是代购吗？”

95、同居三年终于结婚，新婚第二天楼主睁开眼睛发现老公不在旁边，以为在客厅。

96、同时，如果经常欣赏搞笑段子，还可以开拓思维，提高幽默感和沟通能力，增加人际交往的乐趣。

97、小明眼直盯着电视机，脱口而出：“她在‘画皮’！”

98、是的，笑得肚子都疼了。

99、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

100、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。

101、煮酒论英雄

102、有一个个外交官经常出国考察，这次去到了南非，南非的部落有很多，第一个部落的酋长见外交官来很高兴，带领二十几个妻妾来迎接。外交官通过翻译官告诉酋长，第二天邀请酋长打高尔夫球。酋长跟翻译说了半天，翻译告诉外交官酋长接受第二天的高尔夫球赛。酋长讲了一大堆话又从妻妾中推出来了一个女子，外交官问翻译这是什么意思，翻译告诉他，这是当地的风俗，有尊贵的客人来，要找一个酋长的妻妾晚上来照顾他。这份礼物必须要接受，还要有所作为才行，不接受就代表看不起他。

103、徐晃忽然心中火起，上去就给张辽一巴掌，骂到:“好你个张文远，敢抢你公明哥哥的女人!”

104、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”

105、蜀国使臣说：特来进献左慈的仙药，可以起死人肉白骨。

106、你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑。

107、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

108、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

109、曹操：……

110、纵使日后不能谈情，何妨与他一起露营。

111、这时，小明的奶奶刚从外面回来，一进门便随口问道：“小明，你妈呢？”

112、百问爆笑经典笑话大全

113、和媳妇还没结婚的时候，有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想XXOO的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”。

114、这时候我家的猫咪伸个懒腰出来了

115、（实际上是写不动论文了，给自己找借口做点别的事）

116、刘巴不好意思的说：“他们是我的部下，弥补国库亏空铸当百大钱的……”

117、“那这道呢？”

118、小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”

119、“太文艺了，不适合我。

120、中午，我正在客厅陪客人聊天，儿子跑过来支支吾吾，有话要说。

各种搞笑段子大全

121、我见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”

122、贼不肯舍，须臾近逼之，曹操曰：“吾尚有儿子桓。”亦自投车下，马奔更速。

123、“我发现咱俩就有代沟！”

124、董卓为太师，想迁都以立权威。命令部下作画《董太师驾临长安》。

125、贼犹不舍，无何将追及之，刘备曰：“吾尚有儿阿斗。”言毕投阿斗车下，遂得脱。

126、有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？

127、伸左手，五个手指头；伸右手，五个手指头；左手帮右手，右手帮左手，帮来又帮去，一对好朋友。

128、司马昭说，孤有左慈遁甲天书地遁之法，一时辰可从洛阳入成都。

129、曹操反悔，于禁一气之下投降了关羽。

130、我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。”

131、有三个孩子，一个叫“”才学”，一个叫“”年纪”，一个叫“”捣鬼”！结伴上山砍柴。过了很久，才学太懒，一根柴也没砍到，年纪砍了一大把，捣鬼最勤快，砍了一担。总结：才学没有，年纪一把，捣鬼一担！

132、今后你们要多亲多近，好好照顾他。”

133、张灯结彩迎新春，丽影绣品剪福彩，萍乡异地更思亲，凯旋之歌动民心，锋做何时安军心，逢才展翅翱翔中，静心思亲度新春，成功如意树雄心。

134、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。

135、“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”

136、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我去！还是老客！

137、笑声有助于释放身心压力，让人感到愉悦和放松。

138、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

139、于是用懒散顽昧的声音：“宝宝，快带上你的小JJ到我身边来！”

140、蜀汉建国大典

141、曹操想了想袁绍和刘表的事情——二人都因立幼不立长而引发了后嗣的斗争。然后曹操想到了自己的长子曹昂，把贾诩杀了！

142、给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。

143、小明家客厅里新装的节能灯最近有些坏，通常按下开关后要等好几分钟才能跳出光亮。做父亲的也懒得去修理，只是规定每到晚上灯要早开，好使灯在充分热身后跳出人间最需要的光芒。一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是黑漆一片，便大怒：我是叫你们早点开灯的吗？怎么到现在还没开？现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了！小明很委屈地回答：一小时前就打开了。

144、恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；发呆这事，如果干得好，就叫酷；骗钱这事，如果干得好，就叫。

145、我拿着水杯憋出了内伤。

146、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”

147、贾诩所思

148、段子中的幽默元素能够刺激人的大脑产生欢乐的情绪。

149、站在看台上的刘备惊讶地问：“这几个人破坏力比五虎上将，比诸葛弩蒲元刀章武剑还大！他们是什么人？”

150、记得给车链子上点油。”

各种搞笑段子大全

151、早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。

152、一年的第一天，收集我心中的每一份祝福，每一种愿望，描绘我心中每一道细节，每一个期盼，寄予你深切的关怀！

153、关羽的荆州军，张飞的巴蜀军，马超的西凉铁骑，赵云的蜀汉中军，黄忠的无当飞军，各种武侯发明的木牛流马，精锐武器，列末尾却是几个手拿铸钱磨具的小吏。

154、昨天是粑粑妈妈结婚25周年，晚上，有情调的老妈非得拉上老爸去楼下新开的西餐厅品尝下红酒牛排，老爸半推半就地跟着去了，我在客厅看电视，老爸一进门就一脸的幽怨，我问老爸吃得怎么样，老爸来句，这店太抠了，吃肉竟然不配饭，……

155、问到：这男的是谁？

156、你干得比驴还累，吃的比猪都差，起得比鸡都早，下班比小姐都晚，装得比孙子都好，挣得比民工都少，真好！

157、“……”

158、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”

159、水军都督

160、“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”

161、李儒来验收。发现只有一高大型男与一妩媚女子在太师府极尽旖旎缠绵。

162、“什么？随我来。”

163、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

164、不听不听，王八念经，不看不看，王八下蛋。

165、来装网线的是个二十多的小伙子，当时我在客厅给人家倒水，小伙子在弄网线

166、温侯吕布啊。

167、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”

168、沙发搞笑段子涵盖了各个方面的主题，包括生活、工作、情感、社会等等。其中一些经典的段子已经深入人心，如“我不是懒，我是节能”、“你有freestyle吗？我有，我每天都free自己的style”等等。这些段子通过用词巧妙、结构紧凑、幽默诙谐的手法，刻画了许多可爱且奇特的形象，让人忍俊不禁。

169、笑声的传递具有感染性，一旦听到别人的笑声，自己也容易被感染跟着笑。

170、干家务是大力士，关心妻子像护士，辅导孩子像博士，钱包永远只有一便士，听唠叨时当自己是传教士。

171、刚上大学的时候暑假在外婆家，外婆怕我无聊给我装了网线，供我上网。

172、在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？

173、到了第二天，开始打高尔夫球了，到了球场上大家都很高兴，到外交官发球了。啪！球飞到第二个洞里去了，本来要打第一个洞，结果越过去了。土著民都围了过来，找到那个球喊到“乎瞎呵答……乎瞎……呵答……乎瞎呵答”，外交官问翻译，这是什么意思，翻译说:这是打错洞了。

174、老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。

175、“这道伤是怎么来的？”

176、“此乃赵……”

177、唐僧师徒四人西天取经上大路

178、开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。

179、因为沙发搞笑段子往往会通过夸张、幽默、讽刺等手法来给人带来欢乐，引发人们的共鸣和笑声。

180、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：“死老头子，都什麽社会了还这麽封建”。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来……

各种搞笑段子大全

181、贵人貂蝉啊。

182、内容延伸：

183、下午和老婆吵架了，没吃晚饭。

184、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。

185、儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨……

186、一日，曹操两小妾争宠，吵的曹操头痛欲裂。

187、今天老爸来，我弄了一桌好菜。跑到客厅对我爸说：“爸，吃饭了。”转过脸对老公说：“爷，吃饭了。”又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：“吃饭了，小祖宗。”

188、我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了。我，哈哈哈哈。

189、儿子大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！

190、东北的冬天十分寒冷需要供热．某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热．６楼居民要出外租房居住．于是通知７楼居民倒脏水加点小心别把下水道冻了．过些日子６楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冬坏了．便找到７楼居民说理．７楼居民答：＂不是我家倒的＂．６楼居民：＇７楼是顶楼不是你家还能是５楼倒的返上６楼的＇．７楼居民：＇不是我可能是我媳妇倒的吧＇．晕……！

191、一个富翁坐在客厅里偶然啪地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。另一个也说：不仅不臭，还有一种异样的清香。富翁立刻愁眉不展地说：我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：臭味过来了。另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：哎呀，我这里臭得更厉害。

192、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

193、今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！

194、有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；

195、老婆不耐烦的说：“自己拿！儿子愣了一下，又喊到：老婆，我也要喝。”

196、最近毕设整得俩眉头各冒一个痘，朋友就给我唱"我头上有犄角"，然而耽误不了我来更新

197、结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

198、话说前年搞活动，人气不高难聚拢，北京筒子先行动，立头功！

199、司马昭慌了。

200、那个永久不适合你，

201、日新月异转眼间，新人辈出换新天，今年准备怎么办，早打算！