搞笑的笑话笑到肚子痛

1、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

2、他的爸爸回答道：“那是因为自己的味道太熟悉了，再闻也没什么新鲜感可言。”

3、四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

4、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。

5、一个小偷偷了一只鸡，蹲在河边褪毛。这时，走过来一位乡警，于是，他把鸡扔到河里。

6、老师：“你这是第四次偷看他的答案了，还有什么话可说？！”

7、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

8、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

9、有一天，一只乌龟走进了一个警察局，向警察报案说：“昨天晚上，我在公园被一群蜗牛抢劫了。”

10、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

11、四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

12、以下是10个搞笑的笑话，希望能给您带来轻松愉快的心情：

13、他的爸爸回答道：“这是因为狗的鼻子更敏锐，可以从屁股那里闻出人类的名字和情感。”

14、一天，妻子正在拖地，我大步流星的走的进去，妻子看着我，你看你一步一个脚印…，我回头看了看我走过的路，笑嘻嘻的说，是啊习惯成自然了，我这是严格要求自己，干什么事情都脚踏实地的…妻子望着我摇了摇无语了

15、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

16、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

17、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

18、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

19、当涉及幽默和笑话时，每个人的喜好和幽默感都不同，因此有些笑话可能对某些人而言很有趣，但对其他人则可能没有同样的效果。以下是一个幽默笑话的例子：

20、丈夫：“你什么时候能烧得出像你妈那样一手好菜？”

21、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

22、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。

23、：不是。

24、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。皇上，娘娘肚子里的龙种生出来了，是条霸王龙

25、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"

26、嗯，这花叫什么？

27、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目

28、孔融爸妈在吵架，孔融说：你俩能过过，不能过离。这就是著名的“孔融让离”

29、一天，猫和老鼠在一起吃饭。老鼠问猫：“你为什么那么喜欢吃鱼？”猫回答：“因为鱼是我的生命之泉。”

30、当我觉得自己不行时，我通常就会走到斑马线上，因为，这样我就成了一个行人。

搞笑的笑话笑到肚子痛

31、为什么小狗不会打电话？因为它爪子太大按不了数字键。

32、“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂的什么？”乡警问。

33、夫人很爽快：要换就换个，一步到位的。

34、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

35、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

36、好的，以下是一个幽默笑话：有一天，小明问他的爸爸：“为什么狗总是用它的屁股闻人家？”

37、一只猴子问大象：“你为什么长那么大？”大象回答：“因为我出生的时候还小，后来慢慢长高了。”

38、～下次直说！

39、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

40、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

41、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

42、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

43、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

44、小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了……

45、大哥烧香，出来个姑娘。

46、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

47、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

48、两个鱼在海里游，突然看到一条鲨鱼朝它们游来。其中一个鱼转身逃跑，另一个鱼紧张地问：“你怎么不跑？”第一个鱼回答：“我不需要跑，我只需要学会唱鲨鱼之歌！”

49、有一只叫做“兔子”的动物，可以四只脚蹦跳，也可以两只脚走路，但是当它生气的时候，它就会变成一个梭哈。

50、南瓜拖穰儿，拖到北庄儿。

51、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

52、一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

53、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

54、很惊喜！

55、小明接着又问：“那狗用什么闻自己呢？”

56、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”

57、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。

58、“您该吃安眠药了。”

59、小明去找店里的老板买东西，老板问他：“你是来买什么的？”小明回答：“钱啊！”

60、“先生，醒醒！！快醒醒！”

搞笑的笑话笑到肚子痛

61、不知哪个可以笑破肚皮？

62、为什么电视里的坏人总是说“哈哈哈哈”？因为他们笑得太大声，怕别人听不到他们是坏人。

63、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。

64、“一只鸡。它要游泳，让我看着它的衣裳。”小偷回答。

65、妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸一样多的时候。”

66、夫人补了句：给你换部老人机！

67、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

68、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

69、乌龟回答：“我不知道，事情发生得太快了！”

70、老婆：亲爱的，以后你不用跪搓衣板了。老公：是吗？那谢谢老婆！老婆：不用谢我，谢你妈吧！老公：谢我妈？是她老人家看我可怜，叫你不要我跪搓衣板吗？老婆：是啊，她老人家特意从玻璃厂捡了一大袋玻璃渣回来，说是孝敬你老爸的。看你也可怜就分了一半给我

71、年轻人本来要答2000年毕业，结果一紧张：“两千年前……”

72、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

73、医生对他的患者说：“你需要多运动。”患者回答：“好的，我会考虑一下。”医生又说：“对不起，只是说出了我的第一句废话。”

74、姑娘磕头，出来个孙猴。

75、一个人问猫：“你为什么喜欢趴在地上？”猫回答：“因为这样我可以看到更远的风景。”

76、手机已用四年多，跟不上潮流了，于是向夫人请求：换一个。

77、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。

78、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

79、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。

80、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。

81、有一天，蚂蚁和大象在河边聊天。大象问蚂蚁：“你为什么要搬家？”蚂蚁回答：“因为我家旁边那条河发大水了。”

82、两个木偶在森林里走，在路上遇到了一只大灰狼。木偶1说：“警察叔叔，快救命啊！”，大灰狼就跑了。木偶2问：“为什么你叫它警察叔叔？”，木偶1回答：“我从小就被教育要大声喊叫帮助。”

83、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”

84、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

85、一只刺猬问乌龟：“你为什么走得那么慢？”

86、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……

87、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

88、：想岳母大人了？

89、：不，不用。

90、三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

搞笑的笑话笑到肚子痛

91、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

92、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

93、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

94、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

95、具体的笑话还需要结合受众的喜好和文化背景来选择，既要趣味盎然，又要不过分冒犯或者涉及敏感话题。

96、有次隔壁夫妻吵架被我见到了，妇人突然拿起蟑螂药对丈夫说“你这样子对我，我让你尝尝失去挚爱的滋味”说完，就张开孩子嘴往里灌。

97、但是有些句式或者技巧可以预示着一个笑话即将出现，比如“我有个朋友”，“听说有一天”，“你知道吗”，接下来的故事或者情节往往会让人捧腹大笑。

98、怒：抱一下我，你会死么？

99、以下是10个笑破肚皮的笑话：

100、好的，以下是一个幽默笑话：有一天，小明跟他的朋友小华逛街时，突然迎面走来一只鹦鹉。小明觉得很好玩，就俯下身子说：“你好，小鸟！能不能说个笑话让我听啊？”

101、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

102、警察好奇地问：“哦？发生了什么事？”

103、更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声：“是孔子的学生吧。”

104、@老王笑话段子

105、：为夫去给你拿件披风来。

106、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

107、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

108、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

109、：夫君，奴家觉得有些冷。

110、世上无难事，只要肯放弃。

111、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”

112、一个猎人在森林里打猎，向一只鸟开枪，结果却击中了自己的手臂。他惊恐地对朋友喊道：“拿走我的步枪！快把那只鸟逮住！”

113、：怀念未嫁时？

114、一年轻人找工作面试，主考官问他哪年毕业的？

115、一、和老公一起做电梯，同电梯的还有一个身材姣好，穿着暴露的性感少妇。老公不时偷眼看她，就像偷腥的猫儿见着鱼一样，我很不高兴。

116、今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。

117、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

118、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”

119、有一天，蜜蜂和蝴蝶比赛谁飞得快。蜜蜂说：“我是勤劳的蜜蜂，我每天都忙着采蜜，所以我飞得快。”蝴蝶回答：“那是因为你太胖了，所以飞得慢。”

120、豆虫爬爬，出来个南瓜。

搞笑的笑话笑到肚子痛

121、为什么兔子不吃早餐？因为兔子吃草。

122、为什么海星会挥手？因为它懒得说再见。

123、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

124、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

125、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

126、让人笑到肚子痛的幽默笑话实际上很难找到，因为幽默感是因人而异的，不同人对于笑点的理解和接受程度也是不一样的。

127、讲有料的笑话段子

128、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

129、下面是10个笑破肚皮的笑话：

130、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

131、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

132、二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

133、“…？…嗯…？怎么了…”

134、乌龟回答：“因为我是在慢慢地享受生活。”

135、有一天，猫头鹰问母鸡：“你为什么每天都穿着黑色的衣服？”母鸡回答：“因为我在为黑色星期五准备呢！”

136、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

137、鹦鹉听了，睁大了眼睛，扭着脖子说：“说笑话？滚辣！你赶紧拿块饼干来！”

138、好看的皮囊千篇一律，有趣的段子百里挑一。

139、小松鼠问长颈鹿：“你为什么总是低头看着地面？”长颈鹿回答：“因为地面上有好多好吃的，我要把它们捡起来吃掉。”

140、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

141、十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

142、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

143、有些常见的类型包括夸张或者离奇的故事情节，以及对现实生活或者社会现象的巧妙戏谑等等。

144、走出电梯，老公很委屈地和我说：“媳妇，我没有捏她，那女人就是个神经病！”

145、遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度

146、有一天向日葵妈妈在嗑瓜子小向日葵过来问“妈妈妈妈你在吃什么呀”向日葵妈妈说“你二姨”

147、小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。

148、蚂蚱蹦蹦，出来个豆虫。

149、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

150、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”

搞笑的笑话笑到肚子痛

151、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

152、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

153、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

154、九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

155、我偷偷地捏了下那女人屁股，那女人转身就给了我老公一巴掌，说：“流氓，捏我干吗？”

156、闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”小美：“确实像明星，像好几个明星！”闺蜜：“像谁？”小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”

157、公鸡打鸣，出来个小雀儿，小雀儿喳喳，出来个蚂蚱。

158、一只羊对另一只羊说：“你为什么总是站在那里不动呢？”另一只羊回答：“我在思考人生呐。”

159、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

160、过年了，群发五个开心果，小笑话。

161、朋友说她小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说：“这就像一只气球，本来颜色很深。吹胀之后，就变浅了…

162、呃……奴家只是想起未出阁时，每次对娘亲说冷，娘亲都会抱紧奴家。

163、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

164、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

165、北庄儿里狗咬，提住裤腰子都跑！

166、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

167、一个人问他的朋友：“为什么你总是穿拖鞋？”朋友回答：“因为这样我就可以穿上一双漂亮的拖鞋了。”

168、一个少妇，每天领着孩子去打麻将。别人说这么大的孩子了，该教他写字了✍️她想想也对，就把孩子拉过来说来今天妈教你认字，她刚写了一个＂中＂字，孩子马上说：妈妈这个字我认识，是红中的中，她又准备写国字，刚划了个口，孩子就说：妈妈这个字我也认的，是白板。

169、板凳板凳摞摞，出来个大哥。

170、当然可以，以下是一个幽默笑话供您欣赏：

171、孙猴作揖，出来个公鸡。

172、格格，你看这园中的腊梅开的多艳，清香四溢。

173、五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。