微信聊天搞笑段子

1、主播：不，那是多一个花生。

2、这个段子通过描述婆婆和媳妇的相同爱好——喜欢小动物，特别是家禽，展现了她们之间的共鸣和幽默感。同时，通过对话的方式，段子也展现了她们在生活中的小细节上的有趣互动，让人忍俊不禁。

3、男：十八真好！

4、一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。

5、女儿：不高兴的看着老爸问，那你为什么还要加上我。

6、想被爱，有太强的被认同感。

7、你就这样任性的走了进来，然后又温柔的走开，留下了温度和遗憾。

8、女：我胖吗？

9、女：我是问你年龄？

10、其实幽默都是现实中来的，多看看幽默的段子，看看有趣的新闻，试着让自己贫一些就好了。你还可以看下《PUA让女人爱上跟你的互动,跟无聊说拜拜》，根据这篇文章写得提高一下你的互动能力，这样会让对方觉得你很有趣的。

11、男：我没叫啊，你又没非礼我？

12、我胖我骄傲我自豪，谁和你一样啊？

13、以下是一个婆媳搞笑幽默段子：

14、将来你想把你的房子装修成欧式田园风还是极简风？

15、男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！

16、男：妞儿，给爷来个曲儿

17、女：你好自恋！

18、A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。

19、晚上吃饭的时候，爸爸准备考考上幼儿园的儿子。“3加2等于几？”儿子举起小手说：“等于5！”爸爸很高兴，又问：“那5加5等于几呢？”只听见“咣”一声，儿子的碗掉地上。。。了。。。

20、长得漂亮先说话。

21、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

22、非常搞笑！因为段子是一种幽默的表达方式，可以通过夸张、反讽等手法来达到让人快乐的效果。

23、女：你真不谦虚。

24、男：我60公斤在，你服的进去麽？

25、看在我这么可怜的份上就跟我聊一会儿吧，要不然咱们聊五毛钱呐。

26、女儿问老爸；妈妈和奶奶在你心里，谁最漂亮。

27、媳妇：“是啊，它们每天早上都会把我叫醒。”

28、我想，你看上去自信满满，实际上心里也会烦躁对吧。

29、时不时会有不靠谱的念头。

30、男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？

微信聊天搞笑段子

31、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

32、原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。

33、女：何以见得？

34、B:这个容易解决啊，你只需要穿宽松点的衣服不就好了吗？

35、“小仙女，可以陪我聊一会吗？”

36、你现在一定很无聊，所以我就找你来聊天了，是不是正和你心意？”

37、A:可是我担心我的衣服穿不下去了。

38、老公：我吃了威尔刚，我不饿！

39、女问：你不老说我是你的一切么？

40、媳妇：“哈哈哈，你知道吗？它们最喜欢我叫它们起床了，因为我每次都给它们准备好了早餐。”

41、主播：我最近在减肥，天天做运动，只吃素食。

42、中午的时候，老婆又问：你饿不饿？

43、婆婆：“我特别喜欢小动物，像猫啊、狗啊什么的，但是我最喜欢的还是我们家的鸡。”

44、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

45、乞丐问师父：“师父，我怎么这么穷？难道我只是乞讨一辈子吗？”师傅取出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“师父，你的意思是，人生就像一枚硬币，会有利有弊？”师父：“拿这块钱，你不滚我就抽你。”

46、B:什么事这么难？

47、男：没法形容，很魁梧！

48、女问：也爱别人吗？

49、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

50、老婆急了：那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了！

51、A:我最近想减肥，可每次看到美食就忍不住想吃。

52、男：是的，请叫我全名男朋友OK？

53、男：我无处不在！

54、喜欢变幻莫测，喜欢自由自在，若被束缚住了，就会不满。

55、看《天下珍藏》健宝，有哥们介绍宝宝的时候说：偶然得到的，想知道是真是假！主持人问：什么偶然的机会？哥们很淡定：我去庙会耍花招了！

56、因为喜欢，一味讨好她（他），难免委屈自己。

57、主播：我想变成一只猫。

58、女：……（郁闷中）你多大？

59、男：嗯，我天天都哼着你！

60、A:我太难了，该怎么办啊？

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61、主播：因为我喜欢吃鱼，喜欢睡觉，还能躺在阳光下晒太阳。

62、男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？

63、男说：也爱。

64、男说：爱。

65、瘦的和一个电线杆一样，摸着都还个人了。

66、女:好。，，，，，，，，，，，，

67、段子在很多场合中都有很大的作用，比如在个人交际中可以缓解紧张气氛，在演艺活动中可以增加观众的娱乐体验，甚至在政治、经济等领域也可以通过段子来轻松化解紧张问题。

68、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。

69、男：我斗胆想摘你，如何？

70、女：我服了你…

71、朋友竟然说我长得黑，我一把掌呼过去，我还不是为了暗中保护你。

72、晚饭的时候，老婆又问：你饿不饿？

73、观众：怎么了？

74、主播：还没减下来，但我现在的体重已经可以当两个人了。

75、哥哥说你快吃成一头小母猪了，妹妹说哥哥我又没吃你的，你管我呢？

76、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”小红：“为什么？”小明：“不熟！”

77、老爸：奶奶最漂亮。

78、你摊上大事了，有人非追到你不可。

79、男：错！我是自信！

80、女：少来了，又占我便宜…

81、小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？”“有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”“啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？”只见老爸认真的说：“结婚证书。

82、不是圣母不是佛祖，自私和霸道才是我。

83、男：都说十八十八一朵花哈！

84、男：pa字我打不出来。

85、主播：当你拿到热菜的时候，它已经凉了。

86、女：我是问你姓名。

87、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

88、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

89、婆婆：“是啊，它们每天早上都会叫我起床。”

90、观众：为什么？

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91、以下是一个搞笑的对话段子：

92、女（转移话题）：你是哪儿的？

93、一对夫妻，早上的时候，老婆问老公：你饿不饿？要不要给你买点油条，粥之类的。

94、女：呵呵…你叫什麽？

95、女儿：笑嘻嘻的看着老爸，那加上我呢？

96、老爸：看了一眼女儿说，怎么没有你啊！

97、女：额……我叫小薇！

98、严于律己。

99、父:滚！

100、女：呵呵，朋友…

101、B:那你就继续吃啊，反正胖了再减嘛。

102、观众：什么时候？

103、女：在不？

104、女：晕哦……

105、男：原来是你！

106、要不要给你蒸点米饭，炒几个菜？

107、女问男：你爱我吗？

108、前几日封城了，人们到超市抢菜，一个小哥哥去晚了，问门口阿姨：“阿姨，里面还有什么？”阿姨：“还有三个孃孃。”哈哈哈。有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

109、主播：我今天吃了个糖葫芦，结果掉了一颗糖。

110、我把快乐的一面留给你，不要因为我而悲伤。

111、媳妇：“是吗？我也觉得我们家的鸡很好。”

112、要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了？

113、男：来，往我怀里晕，Comonbaby!

114、男说：对，你就是我的一妾。

115、男：你是我见过的最苗条的……胖子。

116、给你推荐一些吧。

117、如果我说我中意你，你会说什么？

118、女：那又怎麽样？

119、我叫屁屁，因为今天没放屁，所以我叫屁也不是。

120、谁还没有个擅长的乐器了，我退堂鼓打的可好了。

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121、婆婆：“哈哈哈，你知道吗？它们最喜欢我叫它们起床了。”

122、女：二十…男：回答正确，可惜没奖…你呐？

123、面对不同的话题，各种神奇的段子层出不穷，所以说搭配得当的两个人可以在三分钟内让观众欢笑不断。

124、男：小薇啊，你可知道我多爱你…

125、主播：你们知道什么时候把凉菜加热变成热菜吗？

126、主播：她说我太胖了，我说我只是积攒下来的爱。

127、老爸：因为我不想让你妈垫底

128、男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？

129、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。

130、女：你认识我？

131、女：呵呵，我十八了。

132、女：怎麽哼？

133、期末考试了，一个学生穿着裙子坐在了考场上，监考老师走过来：“你是不是把答案全写腿上了？”学生：“老师，你是不是也干过这样的事？”老师怒道：“你丫的，你一个男孩穿一裙子考试，老娘早瞅见你不对劲了！”

134、活捉一只小可爱。

135、女：爷，小女子卖身不卖艺

136、观众：效果怎么样？

137、告诉我，你是何时发觉爱上我的？

138、今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么?他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。

139、男：大家都那麽说！

140、男：中原

141、女：你……

142、男：错！是我不虚伪！

143、女：我是带刺的玫瑰，你不怕？

144、师父，我最近爱上了一个女神，但我只是个混蛋，你觉得我可以和她说话吗？”师父闭上眼睛伸出一根手指……“师父，你的意思是，我该不该在意别人的态度，专心做我自己！！”师父：“求婚100...”

145、观众：那不是少一颗吗？

146、女说：你会失去一切。

147、主播：昨天晚上我和女友吵架了。

148、女：呵呵，你真幽默！

149、在生活中，想要变得更加有趣、更加开心，学习段子绝对是一个不错的选择。