斑马有什么笑话

1、我说：“哥哥，你怎么了？天气这么冷，怎么洗冷水澡？”哥哥：“家里还有两箱感冒药。不吃的话就过期了。”

2、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”

3、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！

4、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。

5、要说一定能听懂和孩子的话，弟弟把我妈妈新买的化妆品砸了200多个，我妈妈那个煤气，甚至责骂的弟弟也可以按打印部分。即可从workspace页面中移除物件。结果我随口说的话等于掉了500多个棒棒糖。嘿，现在不能停止哭泣。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。

6、我卖保险，我有女同事，一次给投保人签发保险单.乘电梯，3名混合青年，电梯故障，把他们困在这里30分钟，女同事在这里哭着说：妈妈，那个3个妓女，只在一起看了30分钟，就打了房东.

7、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！

8、一个女人上山向主人请教，我怀孕了，不见肚子，心里越来越大。主人说，你的孩子是无谷性的。兵马没有先去粮草。

9、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

10、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！

11、新婚不久，妻子没有做家务，有一天休班反复无常地在家琢磨饺子，赶快收拾完，你不傻的眼睛吗？跑去楼下诊所买注射器注射盐水，智商300目呢？

12、斑马大多数都是集体活动，老虎轻易不敢招惹斑马是因为，斑马群身上的斑纹形成一个巨大的纹理，在行动时会对老虎狮子等猛兽形成一种视觉误差，或者说是一种是视觉干扰，使得这些猛兽不敢轻易接近斑马，以免误入斑马群中遭到攻击。

13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

14、叔叔你懂哇啦，这叫散热沟！

15、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……

16、女朋友：我们以后生三个孩子吧。男朋友：唉，两个人就够了。女朋友：三！男朋友：不行，两个！女朋友：我说三个就三个！男朋友：生了第二个孩子后，我会结扎的！女朋友：好，希望你同样爱第三个孩子！

17、80后的重要任务是制造08后。

18、所谓的“船要结婚了。”.指着女朋友的肚子对父母说：“爸爸、妈妈，我们结婚吧.”

19、今天回家的路上看到一只鸟，受了伤，在地上拼命奔跑！鸟属于蓝天，怎么能折得这么小的翅膀？所以我拿起它，用力扔向天空！希望你能再飞一次！嘿！好心办坏事！跌倒而死。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。结果邻居王爷用棍子赶了我两条街，嘴里又有愤怒的脏话，小兔子，我今天不打你了！喂，你这小崽子！

20、自然界最大的动物是什么？回答：“斑马！)。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。怎么了？因为斑马的英文名字是：

21、再次感谢你。特别感谢耐心看完的人！大家幸福吧，幸福吧！

22、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。

23、打好我人象斑马一样饿。

24、女朋友邀请我去爱隆，我说：“我开始爱你了。”她说：“太荒唐了。”单击我。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。

25、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

26、去朋友家玩，他妹妹开门，我克莱夫问：姐姐，哥哥去哪儿了？我没再说了，她却无意中双手臂胸的位置。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。然后门关上，听她愤怒的叫喊：哥哥！

27、散户也可以变成阿无（窝囊废）。

28、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。

29、现在投机倒把叫中介。

30、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”

斑马有什么笑话

31、老虎说：我感冒了医生要我吃白加黑。汗。。

32、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……

33、时间太瘦，指缝太宽。

34、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

35、物理学家则说：“不，我们只能说这只羊的颜色至少是白色或黑色的，因为这是黑白相间的斑马线！”

36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

37、不吃饱哪有力气减肥啊！

38、同事新买了一辆车，正在豪迈地开车回家。爷爷拦住他说：“年轻人，这辆车耗油100公里，太棒了！”我回头一看，自行车后座上还剩下不到1升5升的花生油。

39、第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：

40、我来写几个搞笑的笑话吧。

41、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”

42、男女朋友一起去购物吧，女朋友：哎呀，脚酸了。男朋友很紧张：怎么了？踩到柠檬了吗？

43、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！"

44、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我？

45、一个男人去找医生说：“我最近放屁了。”很无聊，但很臭。哦，放了一个，好闻的医生我.哦，又加了一个，这最终是.哦，又加了两个.医生，我到底怎么了？”医生说：“首先，我可以说你是聋子。”

46、一个男人问禅师：“主人，我很爱女朋友。有优点，但也有让我难以忍受的缺点。有什么方法可以让我们既没有优点又没有缺点呢？”杰克逊说：“方法很简单。但是如果你想让我教你，就找一张只有正面没有背面的纸。”男人冥想后下去，马上回来交给线(31103010)，线(31103010)立即跪下：师父！

47、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。

48、我想早恋，但是已经晚了。

49、还有一个关于斑马老虎的笑话：有一天老虎看到斑马在散步，老虎对斑马说：我要吃了你，斑马回：为什么要吃我。

50、今天去会议室闲聊部门，我到的时候已经有人来了，七八八八。坐下来发现少带了一份资料，就起身回办公室。这时不知怎么的，一下子忍不住发出了放屁声。从会议室出来的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放屁后就走了。”

51、专家看湖边两只乌龟一动不动，就问村民，它们在干嘛呢？在打赌呢，村民说，专家不明白，动都不动，赌什么呢？赌装死。专家说，可是壳上有图画那只已经死了呀，这时，一直突然说话，真的是，死了也不吭声，另一只突然说，啥逼，专家的话，你也相信？你输了

52、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

53、Z-Bra！什么是强迫症？10个手指9个声音。另一个生与死没有响，嗯，到了骨科。

54、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。

55、我学了矿渣，考试之一。试卷陷进去了，一把也没写，前辈递给我一张满是答案的纸条。马上抄写。考试结束后对前辈说：“为什么给我答案？“回答：”你的试卷没写完。我看起来不舒服。

56、很高兴为你解答

57、去澡堂感觉水不热，老板：“老板，水为什么不热？”老板的声音悠扬地传来：“灰太厚了，影响了末梢神经吧？”

58、下午上物理课的时候，老师问电流是否更大或更小，全班就像菜园一样吵闹起来！大！小！小！大！大！最后两行学生突然抬头喊道：打开

59、明骚易躲，暗贱难防。

60、在新婚之夜。男人问。你和几个男的好过？新娘一直没有回答，默默的坐着。丈夫想，准是生气了。一个小时过去了，他又对新娘子说，好了，你生我的气吗？女的说，没有呀，我还在数呢，到底谈了多少个呢！

斑马有什么笑话

61、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

62、小时候总是有人对我说：“现在长得很帅。几年后会好起来的。”十几年过去了，我好久没打开了，但是想打开。

63、笑话中展现了数学家和物理学家的不同思考方式，也涉及到了斑马的颜色与斑马线的关系，具有一定的知识点。

64、盲女人舀了一勺汤，尝了尝，满意地笑了.盲女人舀了一勺汤，尝了尝，满意地笑了.猛女舀了一勺汤，尝到了满意的笑声.猛女舀了一勺汤，尝到了满意的笑声.盲人舀了一勺汤，品尝了满意的笑.

65、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。

66、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”

67、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”

68、笑到抽筋的笑话

69、一位物理学家和一位数学家走在路上，突然看到一只羊跑过去。数学家说：“看来这只羊的颜色是白色的。”

70、广寒宫的门坏了，玉皇大帝请人重修，日本人说，3千就修好，美国人跳出来，6千就行,最好中国人说，这个需要9千，你三千，我三千，最后三千给日本人，叫他干，最后中国人，成功