超级经典笑话段子

1、一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

2、我说：“我不同意”

3、四、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

4、十四、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

5、四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。

6、老妈：“为啥？”

7、十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

8、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

9、小男孩说：“哦，这只小猪可不是吃的，是我们家的宠物！”

10、二十五、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

11、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

12、十八、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

13、爸爸把小猪抱起来，拍拍它的头说：“这是多么可爱的小猪啊！”

14、十六、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

15、一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！

16、五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

17、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。

18、二十六、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

19、十、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

20、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...

21、十九、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

22、二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

23、十七、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

24、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

25、二十一、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

26、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。

27、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

28、二、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

29、十二、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

30、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。

超级经典笑话段子

31、一个敢睡仙....一个敢睡蛇....最后一个竟然连鬼也不放过....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫!

32、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。

33、我这辈子以前最佩服的三个男人：董永，许仙，宁采臣。

34、一个小男孩给他的爸买一份礼物，他拿着一只小猪说：“爸爸，这是我送你的礼物，我知道你喜欢吃猪肉，所以我给你买了一只小猪！”

35、三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

36、九、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

37、一、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。

38、三、第一个登上月球的人是谁？神回复：应该是帮助嫦娥建筑广寒宫的建筑工人吧？

39、二十、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

40、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”

41、二十二、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

42、七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

43、三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

44、六、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

45、二十四、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。

46、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。

47、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

48、八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

49、二十三、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

50、十三、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！

51、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

52、十五、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

53、狼想还有这种好事，就答应了。

54、二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

55、然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊……不一会儿，狼睡着了。