相声剧本2人版爆笑5分钟

1、甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

2、王：嗯嗯嗯。

3、A：说相声的。

4、甲：别扭，别扭……

5、A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。

6、乙：你提诸葛亮干吗呀？

7、A：我水深火热。

8、甲：我有点驼背，实际上我比你高

9、乙：他这校长也够酸的！

10、甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

11、B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

12、B：腊月啊？

13、王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？

14、苏：这人在井底下？

15、B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

16、乙：是啊——！

17、苏：有这事吗？

18、A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

19、乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

20、狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。

21、甲：错！

22、乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

23、王：对，对对对。

24、B：还贵族？

25、乙：哦，还挺客气

26、乙：我又没想到妇科。

27、甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

28、乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗

29、乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

30、甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！

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31、甲：提前完成任务嘛

32、B：你家还养了匹马？

33、甲：怎么了？

34、乙：接你干吗？

35、A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

36、乙：敝人？

37、B：都怎么看病？问诊？

38、乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。

39、甲：这是怎么说话？

40、B：拉了。

41、红：恩。

42、甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！

43、乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？

44、【篇二：吹牛相声台词】

45、乙：这真的忘了。

46、王：哦。

47、甲：最后，又把我给请去了

48、甲：那强项也不少啊！

49、乙：方才那是……

50、甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊，上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？

51、乙：把你接去了

52、B：那好。

53、乙：老师就是老师。

54、甲：蒜毫呀！

55、乙：明白。

56、（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。

57、甲：我4岁就有抬头纹了

58、甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

59、（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）（猎人上）猎：啊，多么美的公主啊！公：王子，我们来了！猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）（保洁员上）员：喂，他们都走了，你还不起来！红：什么！他们都走了！（起身下）员：这些年轻人，唉，不懂啊！有的角色可以一个人来演

60、甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。

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61、甲：珠穆朗玛峰比我矮半头

62、甲：我问你，爱情是什么？

63、甲：人们都用牛奶洗澡啦

64、乙：您恕我眼拙，我没认出来。

65、苏：嗯，对对对对对对。

66、甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

67、甲：你盼我短命是吧？我是教授。

68、苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。

69、乙：我看，您就不知道一样儿！

70、A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。

71、王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。

72、乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

73、乙：嗬，牛奶防汛啊？

74、苏：嗯？

75、乙：我跟珠穆朗玛峰一样高

76、甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！

77、王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。

78、乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

79、乙：我8岁就制造核武器了

80、狼：对啊，我怎么忘了。

81、苏：那么你见过有多高的呀？

82、乙：那你的脸呢？

83、甲：我们你先进教授怎么来的？

84、苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。

85、狼：原来是去送西瓜啊，没劲。

86、甲：这是诸葛亮。

87、甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

88、乙：怎么样

89、甲：什么？

90、乙：像话吗

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91、乙：怎么了？

92、A：呕，方向错了，我的眼往右斜。

93、甲：中西医全请到了，愣没治好

94、甲：别扭。

95、甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

96、甲：跑去北京参加2008奥运会了

97、（狼来到外婆家）婆：是你吗？狼：是我。

98、王：这有多高呀？

99、甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

100、王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。

101、王：也算口头文学。

102、甲：人生一世，转眼就是百年。乙：那可不。甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。乙：没错。甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。乙：是啊。甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。乙：什么话？甲：“哎——阿基米德不过如此！”乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。甲：最后来了一位厨子。乙：做饭的大师傅。甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。乙：受的了吗？甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。乙：他说什么了？甲：“哎——炸油条不过如此。”

103、A：门牙长出来了。

104、乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！

105、A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

106、乙：这不就危险了啊？

107、甲：我没出生就退休了

108、乙：好嘛，越说越厉害了！

109、我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？

110、乙：你这个徒弟有什么能耐？

111、B：为什么？

112、甲：教授是怎么来的？

113、甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

114、甲：观众对演员啊，十分的热爱。

115、甲：我问你，什么叫婚姻？

116、上台鞠躬甲：今天我为大家说段相声乙：你一个人说，我站这里干什么。甲：呀，我给忘了，旁边还站着一个人呢乙;什么人这是。甲：相声是一门语言的艺术乙：对甲：它讲究说，学，逗，唱，吹。它是对语言........乙：停停停。。。甲：怎么了。乙：你家说相声，里面还有吹。甲：说学逗唱都玩腻了，今天我们就给大伙吹一段。乙：你要这么说的话，那我就陪你吹吹。甲：那我们说来就来。乙;你先来吧！甲:我们家是吹牛世家!乙:我们家还是吹牛专业户呢!甲:我们家吹牛不纳税。乙:我们家吹牛还不交钱呢!甲:不是吹,我一出生就会上厕所。乙:爬着去?甲:谁刚生下来就会爬呀?乙:那怎么去?甲:床就当厕所了呗!乙:这叫尿床!甲:我三个月就会跑。乙:那准是个怪胎！.小品剧本，免费电影甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙:就这么跑呀!甲:要说吹牛,我可是没人能比。乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲:在这吹?没问题!乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲:我一顿饭能吃八斤水饺！乙:哎呀,我发烧了！甲:哎呀,我也发烧了！乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙:我比树高！甲:我比楼高！乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙:那你的脸呢?甲:吹牛的人不要脸了!乙:哎!-----

117、乙：牛犊子拜四方哪。

118、苏：生活当中有的人呀。

119、乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

120、乙：从海里爬上来的。

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121、甲：我听说相声演员都有学问？

122、甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

123、甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。

124、乙：菜市场儿的蒜毫。

125、乙：您等等。您这是找谁哪？

126、苏：那也就失去了教育意义。

127、甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

128、甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。

129、甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬

130、A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！

131、苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。

132、婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。

133、甲：朋友们好

134、A：哈哈……你家的猪会说疼啊？

135、甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹——！

136、甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？

137、A：让你老婆生一窝。

138、乙：我终于对了。

139、苏：相声它是喜剧的一种。

140、A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

141、甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

142、苏：为什么？

143、乙：哦——？您是在谁面前露过脸啊？

144、甲：来说相声干嘛？

145、乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

146、A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

147、乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关qiāng似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

148、乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

149、A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！

150、A：天热，大妈。

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151、A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

152、苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？

153、乙：嗨——！

154、乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

155、甲：放屁。

156、B：啥意思？

157、甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。

158、乙：你不知道“寒碜”！

159、乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）

160、乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！

161、乙：您给说说。

162、甲：这天正好赶上我们学校开运动会。

163、甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

164、甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

165、乙：我觉的有点乱？

166、王：小三号。

167、乙：我什么也错？

168、甲:我们俩从小就是同学乙:对，小学我们俩就同班甲:那时候老师总让我们说自己的理想乙:对，老师总问，你长大了想干什么甲:我的梦想是当**叔叔乙:小男孩都羡慕**甲:通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙:怎么是一半呢?甲:有人管我叫叔叔了……乙:哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲:我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙:宿敌甲:对，他的名字，叫别人家的孩子乙:别人家的孩子?甲:对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙:对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲:这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙:这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲:这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，乙:这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了甲:一个月工资上万乙:会做饭，会家务，会八门外语甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙:说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲:是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙:从来就没见过，那只是一个传说甲:有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。

169、乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。

170、A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

171、甲：我9岁就当科学家了

172、红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。

173、甲：笑了就好，我们俩总算没白活。

174、甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？

175、A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

176、B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

177、王：亲眼得见呢。

178、甲：在这儿表演哪？

179、A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

180、A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

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181、乙：小公务员我不干。

182、逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。

183、甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

184、乙：哦——是这么回事！

185、乙：这是怎么回事呢？

186、乙：爱情就是坟墓。

187、甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？

188、苏：不单是艺术呀。

189、王：不不不。先生，先生。苏先生。

190、乙：治什么病？

191、王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。

192、乙：我算败了！

193、A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

194、B：打住。这好像不是医院。

195、A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

196、甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？

197、乙：我明白了，你继续考。

198、甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？

199、B：兽医！

200、乙：我是经济学家，就是加法不会算。

201、甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！

202、甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

203、乙：来的还真巧。

204、甲：吹牛的人不要脸了！

205、（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。

206、甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？

207、乙：啊？

208、乙：相声更年期了怎么办？

209、乙：说正经的吧！

210、B：怎么不干了？水平高工资少？

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211、B：我是干什么的？

212、A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

213、子路：坟头倒比馒头的个大，颜回：井是窟窿。子路：谢谢各位！子路：在下子路。颜回：在下颜回。子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……子路：还到过哪？颜回：忘词了。子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。颜回：对对对。子路：咱们……饿了。颜回：咕噜咕噜叫！子路：咱们身上分文没有！颜回：一个子也不剩阿。子路：你也没有，我也没有。颜回：怎么办啊？子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？颜回：对对对。咱们有请师傅！子路：有请师傅！圣人抽着烟卷上圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~子路：师傅！圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）颜回：是，今天下雪。子路：师傅，您辛苦。颜回：师傅，别抽了。圣人：嗯？颜回：烧手了！圣人：省点是点……圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！子路：您这是洗澡诗一首。圣人：这都写到论语里头。颜回：对对对。（低头写）圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。子路：这回对。圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。子路：有些日子了。圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！颜回：敢情！圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……子路：不不不……圣人：这一路上阿……子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！圣人：哦，对对对，我给忘了。颜回：咳！圣人：我都圣人了：）子路：对！圣人：哪说理去这事阿！颜回：您重说，您重说。圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……颜回子路：哎，对，鲁国。圣人：去往西天求取真经……子路：又来了！颜回：您怎么离不开这个了？？圣人：这是哪？颜回：陈蔡阿！子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，圣人：哦，对对对。子路：打卤的卤嘛……圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……子路：好，不提了不提了。圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。颜回：什么乱七八糟的这个。圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。子路：怎么办啊？圣人：带钱了吗？子路：没有啊！圣人：你再找找？子路：没有，有烟头！圣人：那天砸金花还赢我来着……子路：后来不是被您又扣回去了吗？圣人（冲颜回）：你有吗？颜回：没有啊！圣人：翻翻！这是什么啊？颜回：这是发票。圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？子路：看怎么卖。圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。子路：那叫京口的。圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……子路颜回：怎么样？圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~颜回子路：皮袄暖和！圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~颜回（唱腔）：再冻就死了~~~圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。颜回：这是京口的估衣。圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。子路：就不值钱了。圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。马挂銮铃响，一农夫骑驴上。圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！子路颜回：下来下来！农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？圣人：（指皮袄）这个你踩了！子路颜回：怎么办吧！圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。子路：怎么办，你说怎么办吧。颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。农夫：穷疯了，这位是……圣人：哎？？你骂街？？骂街！农夫：没骂……圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）圣人：死了？！颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！圣人对农夫：你打死人了！农夫：没有啊，不是我打的……圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？颜回：我是，我是证人！圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？颜回：（搜农夫）圣人：太不像话了，没有王法么这不是！农夫：你们这不是抢劫吗……颜回：有一分钱！圣人：就一分钱啊？颜回：就一分钱。我拿着吧？圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！颜回：快走！农夫骑驴下。子路：行吗师傅？圣人：行了！子路（起身）：摔疼我了。颜回：辛苦辛苦。圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？子路颜回：有钱了。圣人：咱们得吃点什么去阿？子路颜回：也是阿！怪饿的了。圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？子路：烤鸭味？圣人：咱们吃饭去！是这边吗？子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？工人甲：这里是大粪场阿！圣人：你什么鼻子这是？子路：闻错了闻错了。圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？颜回：这不行这个。圣人：我闻这边滋然味挺大的？颜回：哦，巴西烤肉。圣人：咱么这边，咱们这边。圣人：这是卖什么的，掌柜的？工人乙：这是大粪场的总部。圣人子路颜回：嚯~~~！！！圣人：哪这么些粪场阿？子路：不成不成不成。哎，这边这家是！圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？圣人：看着眼熟阿。掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？圣人：你们这都卖什么啊？掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？子路颜回：是他们家。圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？掌柜的：锅里煮的是元宵。圣人：元宵阿？怎么卖的阿？掌柜的：一分钱十个。圣人：十个？来十个吧。掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。圣人：怎么没发分阿？掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）子路：快点快点。好家伙，这饿得！圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？掌柜的：汤阿，汤是免费送的。圣人：免费的？好，来一碗。子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！掌柜的端汤上。圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！子路颜回：我们也换，快！掌柜的端大碗的上。众人喝下。圣人：让他结帐。子路：好。（对掌柜的）给钱！掌柜的：谁给谁钱啊？子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！圣人：找他要钱了吗？子路：给他钱了！圣人：嗨！糊涂啊！子路：怎么了？圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！掌柜的：怎么着，这还没王法了？圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？掌柜的：吃饭你得给钱啊！圣人：给钱？揍他！三人将掌柜的打倒。圣人：好了吗？子路：摆平！圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。子路颜回：怎么？圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

214、甲：我是说运动类的球就能练！

215、苏：相声不单是在表演上。

216、【篇五：两人搞笑相声台词《我要改行》】

217、婆：你带我走吧。

218、乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

219、乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

220、乙：没出生就退休啊？

221、A：我不是好来两口吗。

222、A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

223、乙：师傅有学问！

224、B：那是很久以前的事了。

225、说，我最在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

226、苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。

227、甲：唉！对。

228、B：这人不能用。

229、B：那为啥？

230、甲：你认识我么？

231、甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。

232、苏：脸呀。

233、苏：但是，夸张呢必须得适度。

234、A：我一般不问。

235、B：那再改。

236、乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

237、甲：我一夜长一丈

238、甲：刚腌不几天儿。

239、B：我们家没耗子。

240、甲：你可以上班了。

相声剧本2人版爆笑5分钟

241、甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。

242、乙：鸭蛋呀！

243、甲：倒地方，换二奶。

244、王：不不，不能站起来。

245、B：看来你是不能吃开车这碗饭。

246、B：还喝不？

247、甲：哎呀——！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！

248、甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

249、乙：哦！

250、乙：教授，你说的也错了。

251、A：院长说我打针老瞄不准。

252、甲：敝人就是我。

253、甲：什么叫敝人？

254、B：是不容易瞄准。

255、甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

256、甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

257、乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？

258、你去采花吧。

259、乙：就是qiāng毙的人！

260、苏：我见着一个个头高的呀。

261、A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。

262、乙：我看他不是人类之英豪！

263、甲：我能把男的吹成女的。

264、小红帽人物：小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈＆公主，保洁员道具：篮子，苹果，本子红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢！妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去！红：切，送就送。

265、A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

266、乙：这哪是西洋礼呀！

267、乙：哦！您是个运动员啊！这倒是没看出来。

268、乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！

269、苏：我见这个人呀。

270、乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧

相声剧本2人版爆笑5分钟

271、王：顶着天呢。

272、甲：严重不对。叫套牢！

273、甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

274、甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！

275、B：嚯！

276、甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦——！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊——！

277、乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

278、甲：问吧。

279、B：卖东西先把自己卖了？

280、乙：您徒弟这是干吗哪？

281、甲：错上加错。

282、乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？

283、B：这水都深到脖子了。

284、A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

285、乙：衰退经济学。

286、甲：你看这是……

287、王：跟我见着那个大高个呀。

288、乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

289、我这就去。

290、A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

291、苏：亲眼得见？

292、乙：说吧老师。

293、甲：怎么样

294、乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？

295、我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

296、A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

297、A：我就改行了。学开车。

298、甲：随便吹吧，吹牛不上税

299、A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

300、A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

相声剧本2人版爆笑5分钟

301、甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。

302、A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

303、苏：如果说没有边际的夸大。

304、乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

305、B：你打他腿上了。

306、B：差了一米！

307、甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！

308、苏：宇宙之大是无奇不有呀。

309、王：我见的这位多高呀。

310、甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。

311、B：是啊，职业对人来说太重要了。

312、甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

313、乙：我错！错错错！

314、他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。运动会

315、乙：这是你徒弟？

316、王：这我得拦您了。

317、A：十三年。

318、B：歌星，你干不了。

319、B：什么话啊！

320、甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。

321、甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，

322、甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。

323、乙：那田径项目您擅长什么？

324、甲：我11岁啊就上大学了

325、甲：那（发nei）马拉多纳你知道吗？

326、“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么

327、王：这还不新鲜？

328、王：噗，天捅个窟窿。

329、A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

330、甲：你觉得你学的经济你就有钱？

相声剧本2人版爆笑5分钟

331、甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

332、A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

333、甲：养了这么个不争气的蛤蟆！

334、合：来，鞠躬。

335、【篇四：考试大全】

336、A：后来又不开了。

337、乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？

338、【篇一：马季相声台词训徒】

339、年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，

340、甲：这小子减法都不会。他妈是，

341、甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！

342、A：去干销售。

343、甲：我考考你。

344、甲：哈哈厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

345、A：当歌唱家，多来钱啊。

346、B：恩？

347、甲：这是球类！

348、说大话相声台词

349、乙：再回美国了。

350、乙：是海龟。

351、王：嗯。

352、王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。

353、甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

354、苏：他多高呀。

355、乙：唉，这话对。

356、苏：哦，看来呀。

357、乙：忘了。

358、A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

359、B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

360、甲：像什么60米，100米，200，400、800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。

相声剧本2人版爆笑5分钟

361、苏：各个方面。

362、甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？

363、乙：嗨，我可要问他了？

364、苏：嗯嗯。

365、B：那买你东西你就是人家的儿子？

366、乙：是伟哥？

367、乙：我还成熟得过早呢

368、苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。

369、B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

370、甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！

371、B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

372、乙：我一天长一尺

373、王：我呀。

374、（我独自走在…….）狼：小红帽，你要去哪？红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。

375、B：知道了，骑你去。

376、B：谢谢你？

377、B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

378、乙：比俩球王都厉害。

379、乙：我一岁头发就白了

380、苏：脑袋顶着天？

381、甲：明白什么叫敝人吗？

382、乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

383、甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

384、乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！

385、甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。

386、乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！

387、乙：你呀！

388、A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

389、乙：怎么又惊叹啊？

390、甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。

相声剧本2人版爆笑5分钟

391、乙：八——八十多年？这也太悬了吧

392、甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

393、甲：这不是你的错！

394、（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）

395、苏：看来你说这也不新鲜呀。

396、甲：找我徒弟哪。

397、A：选错行了吧。

398、甲：他是……

399、乙：我3岁就驼背了

400、王：反正跟您这么说吧

401、B：那是窗子。

402、王：这算小三号。

403、A：倒不是为了打针。

404、乙：他怎么说的

405、苏：哎呀，你看这个相声呀。

406、乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

407、甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！

408、乙：教海龟的。

409、乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！

410、A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

411、B：得得。您这是说啥呢？

412、苏：它采取的全是夸张的手法。

413、甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊，上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧

414、乙：您哪位呀？

415、B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

416、甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！

417、苏：嗯。

418、乙：您不是说只要是球就能练吗？

419、乙：我这学白上了。

420、甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

相声剧本2人版爆笑5分钟

421、甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？

422、A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！

423、乙：厉害吧？

424、再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！

425、甲：您夸奖。

426、乙：你这个混蛋！

427、乙：那您都会什么啊？

428、王：有吗？

429、苏：我想介绍您点题材。

430、A：这医院是开不成了。

431、A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……

432、甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

433、乙：怎么哪？

434、狼：对不起祝英台，让你久等了。

435、甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

436、【篇六：问路】

437、B：看你的特长。

438、王：就刚才这人。

439、乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？

440、乙：呵！——这强项可真不少！

441、B：那能把他眼珠子拔出来。

442、【篇三：单口相声台词】

443、同学们好，我叫XX，今天我来给大家说段单口相声。

444、苏：让你听着不行了。

445、（两人下台）（小红帽进入）红：奶奶，我来了。

446、甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

447、乙：到哪了去？

448、人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

449、乙：下出两条骆驼来

450、甲：我两岁就掉牙了

相声剧本2人版爆笑5分钟

451、中秋小品（思乡夜）　　人物：甲1男民工30岁　　乙2女大学生23岁　　丙3男个体老板45岁　　场景设置：公园内一个桌子，三张椅子　　甲1上场　　甲1：（提着两瓶啤酒，一袋花生米）一年一年又一年，转眼到了零九年，八月十五月圆夜，提着啤酒少一人啊！中秋佳节，思念家乡，于是乎我站在这里将故乡凝望，看着天空的圆月，就想起我可爱的故乡。　　丙3上　　丙：（提着两瓶啤酒，一袋花生米，一袋鱿鱼丝）哎呦，身在异乡为异客，每逢佳节倍思亲啊！人在外面闯天涯，想家让我泪满襟啊！哎呀，这月明中秋夜，谁能与我同醉?让酒，抚平我心中的伤痕。哎！前面有个人，看样子也是不能回家耍单的，我上去和他聊会。喂！哥们！　　甲：（回头）你喊我啊！　　丙：是啊！在那里看什么呢！不要等嫦娥了，人家有主了！　　甲：大哥说话真幽默！我在望月亮，我突然想起一句诗句：海上生明月，天涯共此时！　　丙：诗是好诗，让你背糟蹋了！看样子，哥们，你也是有家不能回，在这里望眼欲穿呢吧！　　甲：是啊！你也是啊！　　丙：可不是怎么的！我想我的妈妈一定在远方高声歌唱。　　甲：你不能回家，你妈还唱歌啊！唱什么啊！　　丙：我妈唱的是---------生了一个不回家的人！　　甲：哥们，你真幽默！人家是爱上了一个回家的人！你妈还挺能改歌词啊！　　丙：那是，妈妈的一代，是富有想象力的一代。哎，哥们，你预备酒了！怎么了，是不是孤独的无法入睡，想找个人陪啊！　　甲：对啊！你也是吧！　　丙：那还说什么啊！摆酒开喝吧！来！兄弟！　　甲：来吧！兄弟，你看，酒这东西，真是好东西，两个陌生人，马上成朋友。　　丙：咱们是朋友，多亏这顿酒，如果再来个女人，才不辜负这顿酒！　　乙上　　乙：漂泊，注定今生要漂泊，眼泪，眼睛里流的都是眼泪，漂泊和眼泪就是离家的滋味，今天，我要远离城市的繁华与喧嚣，静静的看月亮，静静的低下头，思念家乡。　　甲：喂！喂！哥们，你是狗嘴里吐不出象牙，说女人女人就到啊！　　丙：我说哥们，你这形容词是不是不太恰当啊！　　甲：我一个农民工，不怎么会说话！你别客气，我不生气！

452、苏：对对对。

453、苏：怎么了？

454、小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛》台词甲:我们家是吹牛世家!乙:我们家还是吹牛专业户呢!甲:我们家吹牛不纳税。乙:我们家吹牛还不交钱呢!甲:不是吹,我一出生就会上厕所。乙:爬着去?甲:谁刚生下来就会爬呀?乙:那怎么去?甲:床就当厕所了呗!乙:这叫尿床!甲:我三个月就会跑。乙:那准是个怪胎！甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙:就这么跑呀!甲:要说吹牛,我可是没人能比。乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲:在这吹?没问题!乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲:我一顿饭能吃八斤水饺！乙:哎呀,我发烧了！甲　昨天晚上我也发高烧啦！乙　我高烧六十七度。甲　我高烧九十四度。乙　你也不怕烧死啊！”甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲:我比楼高！乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙:那你的脸呢?甲:吹牛的人不要脸了!乙:哎!-----甲　怎么样？乙　再来呀。甲　还想吹什么?乙　来吧。甲　你来吧。乙　告诉你呀！我这个人能耐可大啦！甲　有什么能耐？乙　我这人能用耳朵看书。甲　你没问问我有什么能耐吧？乙　你有什么能耐？甲　我经常用鼻子吃饭。乙　那我能用胳肢窝找矿。甲　我能用嗓子眼儿发电。乙　我隔着墙能看见人。甲　我隔着你衣服能看见你钱。乙　昨天晚上我请同学吃饭啦！甲　我昨天晚上也请同学吃饭啦！乙　我怎么吹，他怎么吹呀！甲　来吧！乙　吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！甲　我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙　我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲　我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙　我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲　我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙　啊？你够得着吗？甲　我跷着脚咬的！你管得着吗？乙　像话吗？甲　我在吹牛上有祖传秘方。乙　我能把方的吹成圆的。甲　我能把短的吹成长的。乙　我能把丑的吹成美的。甲　我能把死的吹成活的。乙　嘿，你可太厉害啦。甲　吹呀！乙　我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。甲　我们家是吹牛工厂。乙　我们家是吹牛股份有限公司。甲　我们家是吹牛大托拉司。乙　我们家是世界吹牛中心。甲　我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙　?！比不了。你可真能吹呀！

455、甲：没岁数也比你强

456、乙：别拿俺娘不当娘！

457、甲：我再考你。

458、乙：哦！那你们校长怎么说的？

459、A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

460、乙：带球突破能有多快啊？

461、乙：噢，找别扭呀！

462、苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头...

463、甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。

464、B：没钱了？

465、王：那他这脸在哪呢？

466、甲：先说说会滚的吧！

467、乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。

468、乙：加班加点的干，就评上了。

469、乙：再说。

470、王：好家伙，一站起来。

471、B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？

472、甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

473、B：怎么讲？

474、甲：错昏了！

475、苏：哪有那么高的呀？

476、乙：哦！只要是球您就能练。

477、苏：在创作上。

478、乙：快说说。

479、B：喝高了。就一个人。

480、甲：我，着名的运动健将啊！学校的同学们都知道我！

相声剧本2人版爆笑5分钟

481、乙：是呀，毙的就是你呀！

482、乙：再试试？

483、苏：云山雾罩，得什么侃什么。

484、A：恩，就是爱喝点酒。

485、A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

486、甲：海龟是怎么来的？

487、乙：这可了不得啊——！您是怎么在他面前露的脸呢？

488、苏：比您这又高了。呵呵

489、甲：是这样来的——

490、B：卖啥？

491、妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送！红：小气！妈：你说什么！红：没，没什么。

492、乙：我妈怎么了？

493、乙：啊——？

494、A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

495、甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！

496、苏：小三号？

497、甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……

498、B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

499、乙：瞧他吹的

500、我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！

501、乙：是是是。

502、王：嗯，这说词就对了。

503、乙：好，上来先栽仨跟头。

504、A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

505、B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

506、相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；

507、B：干过多少年了？

508、甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。

509、乙：哦！要看看你。

510、甲：错！这应该知道。

相声剧本2人版爆笑5分钟

511、A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

512、甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快——！

513、乙：你可没岁数了

514、乙：我能把丑的吹成美的。

515、乙：名牌货不怕考。二百五来吧！

516、甲：不在海里的叫王八！

517、甲：刨妇产！傻蛋！

518、甲：下去。你这像话嘛？

519、B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

520、王：嗯嗯。

521、乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？

522、B：夸张了吧。

523、甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。

524、甲：不是，我推销体育器材呢！

525、甲：别看我个小，我这个人是少年老成

526、乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

527、乙：您徒弟叫……

528、甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。

529、B：是好看。

530、甲：眼拙什么啊？你在仔细看看。

531、甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

532、A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

533、乙：你徒弟有什么能耐？

534、甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。

535、乙：现场的观众朋友大家好

536、乙：我的个子比你高

537、A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

538、甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！

539、B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

540、乙：对不起，没认出来。

相声剧本2人版爆笑5分钟

541、王：哦，什么题材呀。

542、甲：我不知道什么？

543、乙：大家终于笑了！嗨！

544、甲乙：鞠躬。

545、甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧

546、甲：我能把短的吹成长的。

547、相声吃元宵文本子路、颜回、圣人、农夫、掌柜的子路：天上一阵黑咕隆咚，颜回：好似白面往下扔。

548、甲：我们校长得跟他谦虚啊！

549、乙：啊，在这儿表演哪。

550、A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

551、甲：从哪里留的学到哪里去。

552、乙：你还有徒弟？

553、乙：我有输了。

554、B：先让你测试酒精度。先生，吹。

555、A：那我改行干啥呢？

556、B：去！

557、B：院长把你开除了吧？

558、苏：在生活当中也是这样。

559、甲：话说某女长得丑；乙：已经长到三十九；丙：一直没能嫁出门；丁：犯愁！甲：听说某地拐人口；乙：卖为人妇到山沟；丙：丑女一想真不错；丁：走走！甲：一走果然被盯上；乙：丑女被人蒙上了头；丙：抓进车里车起步；丁：开走！甲：车开半路停下来；乙：人贩子一看吓昏了头；丙：如此丑女谁人要；丁：掉头！甲：车子回到老地方；乙：丑女死活不肯走；丙：甘心被卖为人妇；丁：稀有。甲：人贩子这回犯了愁；乙：不知如何赶她走；丙：突然横心一声吼；丁：车留下，咱们走！甲、乙、丙：（望丁）啊？！