搞笑的段子发朋友圈

1、大半夜换衣服下楼做核酸检测，突然想起来我去年全民核酸检测好像也是穿的同一件。做了那么多次核酸，今天捅到喉咙深处，真是头一回，真酸爽啊，直击灵魂深处。

2、低碳装修艺术家。2、你的家装风格,有我为你。3、装饰流水家居,齐聚八方财源。4、一次绿色装修,一世环保无忧。

3、要看质量行不行，当场试验作证明。

4、走过南的闯过北的，游过山的玩过水的，

5、咱说妙不算妙，大家一看就知晓

6、要看质量好不好，请问XXX。

7、朋友们，最近身体欠佳，总算熬过来了，我还继续精彩活着！

8、“新年新动力：每天都要保持良好的心情，因为我发现，生气的时候，脸上的皱纹会更明显，而我可没时间让岁月留下痕迹！”

9、留过学的访过美的，大街上面亲过嘴的。

10、早安！凡事要靠自己，改变命运更要靠自己。凡事需坚持、凡事需忍耐、凡事需付出、凡事需尽力。

11、中国说：我早就知道冷，所以我没去。

12、趣味世界杯：西班牙说：我冷！

13、舍友：我最近开始健身了。

14、生活琐事暂放一边，巅峰对决精彩无限。世界杯开赛，见证奇迹，精彩开演！

15、钉子没收钱

16、本产品刚出来，上过中央电视台，

17、“新年新计划：学会烹饪。第一道菜：拨开外卖盒子，装盘即可。有没有看起来很专业的感觉？”

18、老婆委屈的说：“你说什么?多乐士是墙面漆啊!我哪知道啊!我还以为多乐士是饮料呢，心想这帮工人也够奢侈的，干活还要喝这么高级的饮料，就把多乐士从购物单上给划掉了”。

19、中国拥有专利权，销往美国和苏联。

20、分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

21、装饰流水家居,齐聚八方财源。

22、记住，在发朋友圈的时候，需要注意友善和尊重他人的原则，避免冒犯或引起不必要的争议。

23、顾客的想法就是我们的做法!

24、“2021年新目标：每天都要笑一笑，不管是看到朋友圈的搞笑段子还是自己的脸蛋在镜子里！”

25、“掉”顶

26、早上，工长把一份采购单递到了我的手中，今天要买的腻子粉、墙面漆、小五金、砂纸等等。由于上午同学小白来我家参观学习装修经验，我便把买材料这项光荣的任务交给了老婆。

27、家就是一个温暖的地方，家就是一个有爱的地方，我在装修自己的房子，我希望我的家可以有足够的温暖！

28、头顶一块布，世界我最富。

29、直到下午三点多，老婆才回来，我一边检货一边埋怨她，你可真够慢的，咱们是突击装修，你这速度哪能行，说到这儿，我发现最主要的墙面漆竟然没买，我一下子就火了，怎么没买多乐士啊!你脑子想啥呢?

30、某日与业主讨论方案,女主人坚持要买一个大大的电视放在客厅,但他们的房子非常小。男主人摸了一下眼镜,轻轻地对女人说“亲爱的,我们要把电视放在阳台上,还是把沙发放在阳台上。”

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31、我说好不算好，大家眼光是领导

32、舍友：因为我每天都在想着如何能不吃胖就能吃遍所有的美食。

33、珊珊装修的时候买的木工板,工人开出来后发现居然有钉子,珊珊就气乎乎地去找卖建材的老板,建材老板大嘴一歪:“你吼啥,钉子我又没有收你的钱。”

34、郝先生的新居是请“游击队”装修的,钱没少花,心没少操,质量却糟的一塌糊涂。地砖起鼓,墙皮裂缝倒还无碍大事,没想到一天夜里,客厅传来一声脆响,小俩口战战兢兢过去一瞧,不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问,那头回话:“吊顶嘛,哪有不掉之理?”

35、“新年新气象，我决定放弃做懒猪，转行做懒狗。起床后，我会先翻个身，然后再继续睡。”

36、●洪湖水浪打浪，你要啥样?就有啥样，总共有二十多种款式，你长头发、短头发;厚头发、薄头发;直头发、卷头发，只要你不是个光头，你都可以挑上一把合适的。

37、有钱人也买不到快乐。

38、世界杯搞笑文案：

39、我：是吗？那你是不是也开始喜欢喝茶看报纸了？

40、新的一年，新的开始，放下昨日的包袱，给自己一个灿烂的笑容，踏上一段崭新的路途，新的一年，努力工作用心生活，爱家人更要爱自己，以一颗淡然从容的心，走一段精彩无悔的路，我行你也行。

41、（一）售前宣传的叫卖语：

42、说得美，夸得大，不如让事实来说话。

43、老公看了看,捡起地上一个东西说:“老婆,这是你的鞋跟吧?”

44、上过电视上过报，全国人民都知道，

45、新产品，刚刚到，全国各地都知道，

46、新家开始装修了,我和老公说:“不要吝惜钱,一定要装修到位了。我一个同事想省钱,结果地板砖装得一块高一块低的,难看不说,自己走着也别扭。”老公点头应下。

47、你的家装风格,有我为你。

48、在做生意中发朋友圈的幽默段子可以增加品牌形象和吸引顾客。但需要注意幽默的程度和场合。可以从产品、服务或行业等方面出发，结合时下热门话题或梗，创造出符合自己品牌特色的段子。

49、把什么放阳台上

50、走一走看一看，走过路过，不要错过。

51、英格兰说：慢点，等等我。

52、如果你说没看到，证明你的电视没信号。

53、法国说：我先回去吧！

54、卡塔尔反客为主，首场出局。

55、洪湖水，浪打浪，这个质量就是棒，面对面，现对现，当着朋友们作试验。我们的口号，顾客就是上帝!

56、方便面数箱啤酒数件，眼球跟着足球转。

57、坚定地成为自己，同时关心他人的命运。学会爱这个世界，但随时准备好与之抗争。

58、与弱者竞争，胜算当然大，但很难成为强者。只有与强者竞争，才能不断拓展生存的空间，才能成为真正的强者。

59、昨天亲自去监工，由于电梯坏了,我辛苦地爬上了十二楼。进家之后,我第一个感觉就是地面不平。我大怒,叫老公:“这地面怎么铺的,一点都不平,而且是非常不平,我怎么和你说来着?!”

60、舍友：因为我每天都在想着如何能不用学习就能考试过关。

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61、舍友：我觉得我可能是个天才。

62、舍友：我昨晚做了个梦，梦见我中了500万。

63、我：为什么这么说？

64、这就是希望给朋友圈的人带来一份快乐，希望朋友圈里所有的亲朋好友都能够感受到他的一份幽默的语言，从而让每一个人都能够活得开开心心，这样的人就是一个大爱无私的女人，他能够发一些幽默的朋友圈，只是因为ta希望着别人也能跟自己一样拥有着积极向上的生活状态。

65、另一种男生碰到伤心的事情，比如说跟女生分手，非常不开心，会发段子来发泄自己的不满和压抑心情。

66、最重要的是要让段子有趣、易懂，并且不失为客户提供有用信息和帮助。这样的幽默段子才能引起顾客的共鸣和关注。

67、(二)产品介绍的叫卖语：

68、舍友：我发现我越来越像我爸了。

69、那里卖的还不错，还倒卖英国伊拉克。

70、舍友：我现在看起来更有肌肉了。

71、低碳装修艺术家。

72、刚买房子在装修的时候，家里要更换马桶，新马桶还没有送过来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我朋友听说我买房了，要来参观一下。一进家门，她惊奇的大喊一声：“呀！你家厕所好大啊！”

73、“新年新规划：减肥？算了，太麻烦。存钱？算了，没啥好买的。我决定从2021年开始，做一个放弃目标的专业户。”

74、疫情期间每天都要核酸检验，一天一捅嗓子眼，或许不就我的嗓子眼都要起茧了吧。啥时候能不做核酸检测疫情啥时候才能完全结束。一大早起来做核酸检测，这是被捅嗓子眼的第五天，做了多少次记不清楚了。

75、朋友圈中的世界杯的搞笑段子，例如：世界杯烽烟四起，通霄达旦战事不断。

76、舍友：先把欠你的100块还了。

77、世上没有天生的强者，强者是磨练出来的。一个人若要有所作为，就必须同对手竞争并超越对手。

78、克林顿小布什，用了都说买的值!人人买得起，家家用得上，

79、做个平淡不平庸的人，不乱于心，不困于情。一身正气，浪荡自由。不谈亏欠，不负遇见。

80、我在装修房子，房子的每一个步骤都是按照自己的所思所想，这就是我想要的一个温暖的家！

81、德国说：我也冷！

82、年适合发朋友圈段子可以是轻松、幽默的，以下是一些例子：

83、南来的北往的，去过美国的，到过香港的，

84、舍友：我觉得我可能是个美食家。

85、顾客的心情就是我们的表情!

86、我：那你打算怎么花？

87、在美好的时候或者心情特坏的时候，男生会在朋友圈发段子，比如说男生找到心仪的女朋友，两个人相处的很愉快，非常开心，为了表达自己开心的心情就会在朋友圈里面发段子，这样向别人炫开心的心态。

88、想了半天发现这个还可以，有点搞笑也带幽默自嘲一个有点搞笑的段子：

89、舍友：不，我现在开始喜欢玩手机游戏了。

90、●你去超市商店买个梳子他不给你折不给你验，我们这里质量好不好，可以当场给你试，质量好不好你当场看得见。

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91、今夏卡塔尔世界杯，激动人心很期待，比赛时差真无奈，通宵熬夜守球台，设定时间录实况，再忙都有时间看，切记，and健康，两不误。

92、这个城市我终于有了自己的一席之地，我在装修自己的房子，希望自己有一个好的归宿！

93、“每次发微信朋友圈，都是证明一下我还活着，以免某天死了连墓志铭都没人给我写”

94、我：哦？那你现在看起来怎么样？

95、顾客的脾气就是我们的福气!顾客的要求就是我们的追求!999D$h顾客的鼓励就是我们的动力!

96、意大利说：等天我和你一起回去。

97、我花2000亿和你玩，拿我当空气啊。

98、杨家兵，杨家将，个个都能打胜仗。天怕乌云地怕荒，谁买水货谁遭殃。真金不怕火炼，好产品不怕当面检验。

99、装修验收时,客户发现塑钢窗户推拉门很费劲,而且还发出很刺耳的“咯吱”声,心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二:一是自动报警,二是天天提醒主人注意防盗。”

100、在他无聊的时候。或者在他开心的时候，有情绪波动的时候