段子让你笑抽筋50字

1、因为五年级的孩子已经可以理解许多幽默笑话，并且他们的语文水平也有了很大的提高，能够理解更加复杂的语言表达，所以他们可以听懂并欣赏更多的笑话。

2、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。

3、你走你的阳光道,我走我的地下道。

4、他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把卷纸撕下来吃了…小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字…

5、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

6、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

7、学生：老师，你也过生日了？

8、这个世界上有两种人，一种是把握机会的人，另一种就是我。

9、老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”19.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”

10、此外，笑话也是一种社交语言，人们可以通过分享幽默的笑话来加强交流和沟通。

11、如果你觉得自己很失败，不要担心，至少你还没有变成一只鸽子。

12、有个人去买牛肉，店员问：“要瘦的还是肥的？”他说：“我不想要太瘦，也不想要太肥，给我中等的吧。”店员听了之后，望了望他，又望了望牛肉，说：“不好意思，没有中等的，只有瘦的或肥的。”

13、?蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

14、在宽宽的道路里面查呀查呀查，查重重的货车，直接一顿罚。

15、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

16、没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”…………

17、我可以给你提供50字的笑话2因为语文课程在学习文字表达的同时也要注重培养学生的幽默感和创造力，所以提供一些有趣的笑话可以增加学生的兴趣和积极性3笑话：小明：“老师，我爸爸说他打不过你。

18、但是一些曾经大受欢迎的笑话如《士兵突击》中的“洗澡时候被揍”，或者网络上的“沙发猎人”等都深入人心，成为经典，在不同时间和场合都会被人们传颂。

19、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”

20、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

21、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

22、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”

23、同时，也可以通过阅读可笑的故事、趣闻等来增加自己的笑料库。

24、父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”

25、这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。

26、为什么小明晚上总是睡不着？因为他担心他的床太酸了，会融化掉。

27、很难确定是否有足够多的爆笑笑话来满足50字的需求，但一些有趣的故事、轻松的笑话和搞笑的段子可以提高孩子的阅读兴趣，使他们更好地理解和运用语文知识。

28、一天，强盗们劫了一家银行，挟持了几个人质。其中有一个人故意往外看了一眼，强盗们就抓住了他，问他看了什么。他说：“只是一个（富有的）老爷爷，他每天都来银行存钱。”

29、朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

30、如果想要更多的爆笑笑话，可以通过阅读网络段子、看相声、听小品等多种方式拓宽视野，增加幽默感和创意思维能力。

段子让你笑抽筋50字

31、一天有一个人背了很多书，路过一条小河，他想不起来该怎么过去，就一位马夫向他问了声：“想要骑马过河吗？”他答应了，结果那位马夫只是手扶着他走了过去，然后收了钱，那个人羞愧地说：“我忘了我是一个学生，我以为我要骑马过河呢！”

32、奶奶啊的一声死了。

33、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

34、“我也不会，第二题会吗？”

35、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

36、孩子又说：“奶奶。”

37、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目

38、为什么小明总是在夜里偷偷摸摸？因为他不想被别人发现他在练习猫步。

39、作为家长或老师，可以帮助孩子寻找和收集各种有趣的语言素材，如故事、笑话、诗歌等，以激发他们学习语文的兴趣。

40、有一只羊站在路中央，不知道它要干什么。于是路过的一辆卡车司机下车问：“你在干什么？”羊回答：“我在这里等公交车啊！”全班同学听了都笑喷了！

41、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

42、其实你和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看你。唯一不同的是，你的骑士要收配送费。

43、十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

44、原因是人们在生活中经常会遇到一些困难和烦恼，需要一些轻松的方式来释放压力和缓解心情。

45、下次，客人反客为主请客，也做了几道豆腐菜。

46、有一条漏气的气球，里面的气球发现了自己的问题，便找到了绳索说：“把我绑起来吧，否则我要变成面条！”绳索听了之后，就给了它一个结，好让它停止漏气，但是气球还是依旧在流泪，说：“我变成面条了！”

47、逗笑的句子是：

48、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克�B杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

49、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

50、爷爷啊的一声就死了。

51、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

52、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

53、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

54、儿子：“知道了。”

55、”哈哈哈，不要打我啊，我只是机器人。

56、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

57、等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。

58、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

59、九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

60、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！

段子让你笑抽筋50字

61、存在因为人们对不同类型的笑话的喜好可能会有所不同，没有确定的排行榜。

62、我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点…

63、理想很丰满，现实却很骨感。

64、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”

65、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

66、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

67、周六我去医院看医生，半个小时后，医生说:“看够了吗？”

68、女士更着急了，不停地喊小心肝儿呀，男士也一一回应小宝贝儿呀，突然，一根竹杆掉下来，砸在了男士肩膀上，痛得男士呲牙咧嘴的。

69、这里提供一则短小精悍的笑话，可以用来逗全班同学开心：

70、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

71、此外，在平时的阅读、讨论和交流中也可以适当分享一些幽默的故事和笑话，激发学生探究和思考的兴趣。

72、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

73、只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。

74、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

75、那女士很着急的样子，加大了语气喊小心肝儿，男士也加大语气回应冲她喊小宝贝儿。

76、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

77、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

78、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

79、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

80、考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一我就做你的女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，准备交白卷，小明眼泛泪花！

81、听说经理马上要在群里发红包，一同事一直发表情包扰乱别人抢红包。他终于如愿以偿抢到了，并且是最佳十一块多。他也不能坏规矩呀!一百块钱二十个包，他发出红包后，四秒就被抢光，他自己都没抢到。那一刻，我看到他脸上的肉明显在抽搐。

82、但是要注意适量，不可以影响学习进度和课堂纪律。

83、”小明：“他33岁。

84、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

85、为什么小红的妈妈下楼总是摔跤？因为她不懂得走路，总是用单脚跳下楼梯。

86、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我必须会回来的。

87、朋友考过驾照就买了车，为了防⽌汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了⼀张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可⼀上路，就被其它车⼦“吻”上了，他⽓愤地向⼈家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮⼦⼤开⼝了吧？”他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”

88、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

89、有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼，我以为他是远光，我就闪了一下，提醒他改近光，没想到他无动于衷，后来我也打开远光准备互相伤害，这时候他开启了真正的远光，然后我以为我看到太阳。

90、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！

段子让你笑抽筋50字

91、因为幽默是开心的心情，可以促进学生积极参与，增强记忆力，提高学习效果。

92、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

93、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

94、同时，爆笑笑话也能够让他们放松心情，缓解学习压力，提高学习积极性。

95、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

96、愚人节就要到了，整人的机会就来了，我记得我上高中，班主任刚进屋，我同学就说看，老师衣服后边一大片，班主任就说什么什么，一直扯的衣服看，同学说你脱下看看，然后老师就脱下，同学们哈哈大笑

97、如果想创作一些高质量的笑话，还需要多读一些笑话集和幽默小品，从中学习一些经验和技巧

98、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。一条幽默搞笑的句子能够让人感到轻松。你们知道关于幽默搞笑的句子有哪些呢？下面是由小编为大家整理的“搞笑段子短句幽默笑话（50字）”，仅供您在工作和学习中参考。

99、但是，可以肯定的是，有些小学五年级的语文故事确实是非常有趣和幽默的，可以逗乐孩子们，帮助他们更好的学习语文。

100、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

101、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

102、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

103、为什么小明哭了一天一夜？因为他想象不到自己早上掉了一根头发。

104、悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。

105、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

106、父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”

107、此刻的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

108、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

109、后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”

110、有一次在老师上课的时候，同学们都在认真的听讲。一个同学想放屁，又怕大家笑，就想着大声咳嗽一声顺便放屁，结果屁声比咳嗽声还大，而且由于咳嗽放成了连环屁，老师和同学们等他安静下来后才接着上课

111、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。

112、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

113、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

114、有趣的笑话可以使语文学习更加轻松有趣，促进学生对语文的兴趣和学习积极性。

115、音乐的世界是一个真实的世界，充满着悲欢离合，是是非非，音乐如同绚烂的阳光一样散布在世界的角角落落。

116、为什么小红这么能吃？因为她每餐都把饭扔在地上，然后用嘴巴舔起来。

117、化学老师：同学们，在我们学化学的人眼中，世界其实是另一个样子的……众同学好奇。化学老师：譬如说我面前这位同学，在我看来，那就是一堆以碳酸钙为支撑的碳水化合物……众同学寒……

118、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

119、我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

120、是的，笑死人的笑话十大排行榜的确存在。

段子让你笑抽筋50字

121、”老师：“哦，比我小好几岁呢！”

122、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

123、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

124、但是那个人却是夹肉不夹豆腐，客人问原因，那个人说，看到肉，我连命都不要了。

125、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

126、有时候我觉得自己很聪明，可是当我开口说话的时候，就像一个傻瓜。

127、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

128、儿子：“不知道。”

129、除了这些经典的笑话，随着时代的发展，社会经验和文化背景的变化，新的笑话也在不断涌现，让人们不断感受到幽默和快乐。

130、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

131、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

132、老师问，难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子，更糟糕吗？学生说，有啊！吃着吃着，发现虫子就在苹果里面半条了。同学们听了，你看我，我看你哄堂大笑起来。

133、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

134、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

135、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

136、老师：“今天是学生们的集体生日，祝大家生日快乐！”

137、同时，笑话是轻松幽默的文体，不需要过多的深入思考和研究，所以时间上是比较充裕的

138、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

139、为什么小华每次喝水都会打嗝？因为他喜欢喝汽水，而汽水会让人打嗝。

140、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

141、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。

142、某人经营一家饭店，生意最近很不好。

143、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”小逗号抢先回答：“麦当劳！”

144、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

145、笑死人的笑话十大排行是存在的。

146、这个问题相对来说是比较主观的，因为每个人对于“爆笑笑话”的标准和喜好是不同的。

147、他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了

148、猴子去理发，理发师问：“要剪什么样的发型？”，猴子回“别人都说我长得像李连杰，就给我剪个他的发型吧。”，理发师便开始工作，结果……猴子现在的发型就是长得像李连杰，但更像旺财！

149、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。

150、因为孩子们已经逐渐形成了自己的思维方式，对于语言的理解和运用也有了较高的水平，所以能够理解和欣赏更加有趣和幽默的笑话。

段子让你笑抽筋50字

151、”老师：“哦？我看看你爸爸有多大。

152、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

153、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。

154、为什么小华要去买手电筒？因为他要参加黑白恶斗，打算站在黑色的一边。

155、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。

156、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。

157、从前有个花一直笑，路过的人问：“你为什么一直笑？”

158、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

159、一天，一位武术爱好者去了一家武馆练武，教练问她：“你喜欢什么样的武器？”她回“我喜欢铜管。”教练听了之后，非常惊讶，问她：“你是要练武还是抢铜管啊？”

160、结果下面一孩子大声回到：“yeah!”

161、他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

162、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

163、小明：哇，原来老师的技能点不仅在语文上，穿衣服上也很高啊！

164、四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

165、古时候，有一个人请客，每道菜都包含豆腐，豆腐肉沫，豆腐炒猪血，豆腐抱蛋，豆腐海带汤。客人问主人原因，主人说豆腐就是我的命。

166、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

167、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"

168、五年级语文课可以加入适量的爆笑笑话。

169、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

170、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

171、音乐用自己特有的方式表达着丰富的情感，传递着心灵的语言，向世界显示着音符的力量。

172、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

173、以下是一个笑话：老师问：“小明，五加八等于多少？”小明懵了几秒钟，然后幽默地回答道：“等于十三个拇指！”老师和同学都大笑不止，小明也因为自己的幽默表现而感到非常高兴。

174、那女士走到他身边生气的说“我都多次提醒你小心杆儿了，你就不注意，能不砸着你吗？”

175、孩子又说：“爸爸。”

176、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光..

177、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

178、小学五年级学生已经具备一定的语文水平，能够理解和创作一些简单的笑话

179、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

180、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

段子让你笑抽筋50字

181、师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......

182、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的5.课堂上老师点名：“刘华!”

183、据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询100862.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

184、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。

185、有个人去做心理咨询，他说：“我有点害怕。”心理医生就给他开始了治疗，结果……不久之后，那个人就了！

186、这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

187、此外，通过培养孩子的幽默感和创造力，他们也可以更好地应对日常生活中的困难和挑战。

188、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。

189、为什么小李总是笑得那么开心？因为他喜欢笑话，经常自己编一些让自己笑。

190、母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

191、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

192、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。

193、老师很生气：“为什么不说‘到’？”

194、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……

195、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

196、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

197、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

198、因为人们的幽默感和喜好各不相同，所以难以确定具体的排行榜。

199、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

200、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

201、此外，我们也可以鼓励孩子自己编写一些有趣的故事或段子，让他们在语文学习中得到更多的创造性发展和个性差异的表现。

202、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

203、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

204、你走你的阳光道，我走我的地下道。

205、我会一向喜欢你，直到数学满分。

206、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。

207、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

208、因此，在选择分享笑话或者评选排行榜时，需要注意文化和语境的差异。

209、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

210、一个人看到别人大喊：“天啊，你会游泳吗？这里的水太深了！”然后他就跑过去问：“你要在哪里游泳？这里的水根本不深啊！”别人回“这不是游泳，是航行，我在找一艘船。”

段子让你笑抽筋50字

211、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

212、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

213、多，尝试回答。等我有一天成为学霸，我就尽情嘲笑那些学渣。我发现我有腹肌了，笑出来的。其实，钱从来都不是问题，问题是没钱。如果漂亮能够当饭吃，那我一定是第一个饿死的人。

214、如果你想了解这个排行榜的具体内容，可以通过搜索引擎或者相关的娱乐资讯网站进行查询和浏览。

215、以下是一则50字的五年级语文爆笑笑话：小明：老师，您现在的风衣好漂亮啊，是新买的吗？老师：这不是风衣，是我自己披上的。

216、因此，有些幽默的笑话可以让人们在笑声中放松身心，缓解压力。

217、人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。

218、有个男士正走着路，听到一个女士的声音在喊小心肝儿，他转身一看，还是一个穿着很漂亮的美女，正向他招手，他开心极了，连忙回应小宝贝儿。

219、孩子说：“那个字念‘烨’……”。

220、同时还需要积极思考和多练习，才能写出更加优秀的作品

221、我每天都在向上爬，但是楼梯好像是电动的。

222、有一天，一个人在火车站等待，突然听见一位漂亮的女士说：“啊，我忘了我的手提包！”然后那个人帮助女士找手提包，结果找到了，女士感激不已，就问他：“您能告诉我您叫什么名字吗？”他答道：“不可以，我的名字有点长，很难记住。”

223、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：“第一题会吗？”

224、然而，一些广受欢迎的笑话可以被列入候选，例如“卖火柴的小女孩”变成“卖肝的小女孩”等荒诞搞笑的改编故事。

225、是的，五年级的语文爆笑笑话是充分的。

226、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

227、等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。

228、据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询100862.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。

229、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。

230、有一只鸟飞到了银行里，结果被保安抓住了，保安问它为什么进来，鸟说：“我听说这里有存款利息高的地方，我想来取点儿。

231、为什么小红每次上课都会睡觉？因为她每晚都会看着闹钟入睡，所以白天也很困。

232、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

233、儿子：“是两个笨蛋！��

234、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。

235、昨天收到一条猫扑HI上请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”21.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。

236、.8.一个同学，因为喜欢上猫扑~他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

237、有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断

238、这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月.

239、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

240、为什么小李长得像一只鸟？因为他一副鹰钩鼻子，还总是用嘴巴啄米。

段子让你笑抽筋50字

241、”2有一天，一个外星人来到地球，看到人类在用手机、电脑和平板，很惊讶地问：“你们这么高级的智能生物，为什么还要用手指打字呢？”

242、笑话这是一个IT工程师，他去修车，修车工问他：“你的车是什么牌子的？”IT工程师说：“这是苹果牌的车！”修车工:“苹果？我怎么不认识？是哪个国家生产的？”IT工程师说：“是在诺基亚厂里被制造出来的。

243、做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

244、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

245、答：说父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”

246、值得一提的是，不同文化和地域对于笑话的理解和接受程度也会存在一定差异。

247、“我也不会”……

248、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

249、这个排行榜是由各种娱乐、幽默类节目或网站根据观众投票或编辑推荐而得出的，其中的笑话都是被人们认为非常搞笑或者经典的。

250、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

251、当然，如果我的回答没有达到你预期的50字，可能是因为不同的人对于语文笑话的标准是有差异的，不过可以肯定的是，五年级的语文故事确实可以很有趣和幽默。

252、如果你想了解更多的笑话，可以去关注一些搞笑综艺节目及相声、小品等表演艺术的作品。

253、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。

254、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

255、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

256、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

257、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

258、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

259、我今天被两个人揍了。原因是：早上去买早点在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句：禽兽放开那个畜生。

260、“不会，你会吗？”

261、蚂蚁问老牛：“您为什么头上有两只角？”老牛回“我头上的角，是为了打猎用的！”蚂蚁：“这么小的翅膀，您怎么打猎呢？”老牛：“我拿角钩住你，你就成了我的猎物啦！”

262、老师：不是，我是在烘焙班学的蛋糕，要赚点外快。

263、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

264、比如说，“兔子爱吃鱼”、“狐狸借东西”等等。

265、有一只小猪，它每天都在玩，可它的主人就是希望它能跑得快，就每天鼓励它：“小猪啊，你要跑得比谁都快，你要像一只火箭一样飞快！”结果小猪成了谁都不怕，只要一听到“火箭”这个词，就像疯了一样地跑。

266、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

267、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗?

268、等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。23.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!26.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……27.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…29.高中一同学说梦话“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化……过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃……30.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑那天他进来，沉默了一下说他爸去世了我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。31.我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了32.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。36.逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....37.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…38.跟一姐姐聊天她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也上猫扑啊？这可是上班时间！”我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”39.楼下送葬队在吹《常回家看看》不知道那家人怎么想的41.想起大学的一件事情来大学期末考试，试卷上要求填写考号我TMD写上QQ号码了42.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。46.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。“你们看吧”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”47.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。48.2009年7月22日，我在猫扑上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿.50.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”