小笑话 爆笑故事

1、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

2、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！

3、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！

4、（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

5、给点阳光我就腐烂。

6、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

7、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

8、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

9、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

10、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

11、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

12、一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！”

13、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

14、一家粉面店门口写着：

15、和女友租了公寓的303室，不知谁把wifi改成了303室快餐，结果大半夜的竟让有人敲门订餐，后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。

16、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

17、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

18、二、笑话小故事《诡异的顾客》

19、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

20、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

21、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

22、刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说:“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话他自己先哈哈大笑接着说:“不好意思刚入这一行，没忍住。”然后就挂了。过了一会儿他又打过来“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”第三次“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”“有这好事。”“是的，不过你要先打2万做个样子。”我就这样被骗了2万！

23、牛肉面免费，每人只限一碗，

24、你们可都是冷血动物，干什么呢

25、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

26、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

27、爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”

28、闲着没事摞了个麻将

29、我一看手机！

30、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

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31、女朋友在化妆，男生闲来无事，

32、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

33、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

34、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

35、男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”

36、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

37、大妈：“护士小姐，手能不能别抖”护士：“当年你在食堂也是这么抖的

38、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

39、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

40、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

41、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

42、我读书少，你可别骗我，做爆米花就这么简单吗

43、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

44、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

45、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

46、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

47、男：我不是随便什么人都随便的

48、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

49、我家电脑什么都慢，就死机快。

50、女：我也不是什么人都随便拒绝的

51、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

52、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！

53、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。

54、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

55、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

56、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。

57、老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：“这霸王餐吃的，有创意！”（潘光贤）

58、一、笑话小故事《不用怕》

59、女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！

60、生，容易。活，容易。生活，不容易。

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61、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

62、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

63、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

64、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑

65、我多想一个不小心就和你白头偕老。

66、教练，我真的尽力了，你看这么多手机，我才压了两个

67、鄙视我的人这么多，你算老几。

68、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

69、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

70、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

71、妈妈指着爸爸说：“你看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”

72、第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。

73、女：不用了，谢谢我有事情

74、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

75、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

76、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

77、毕竟还有女朋友。。

78、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

79、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

80、客服：请您打开“我的电脑”。

81、理想很丰满，现实却很骨感。

82、飞起来了

83、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

84、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

85、真有能耐，让你再露脚脖子，再露，不冷死你才怪！

86、不是随便的人

87、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

88、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

89、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

90、搞笑段子：甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”

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91、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!

92、“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”

93、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！

94、搞笑段子：“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯！每个人也可以再来一杯！”于是大家怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每个人也该付帐了！”

95、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

96、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

97、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

98、这个故事告诉我们：

99、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

100、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

101、生前何必久睡，死后自会长眠……

102、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

103、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

104、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

105、不要和地球人一般见识。

106、师傅：好的，没问题。

107、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

108、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

109、跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......

110、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

111、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

112、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

113、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

114、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

115、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

116、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

117、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

118、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

119、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

120、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

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121、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！

122、独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没？我女朋友。”

123、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

124、女生边化妆边说，

125、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

126、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

127、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

128、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

129、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

130、我的长相能让我安静读书到毕业。

131、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

132、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

133、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

134、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…

135、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

136、老子不打你，你不知道我文武双全。

137、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

138、俺从不写措字，但俺写通假字！

139、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

140、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

141、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

142、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

143、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

144、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

145、感谢邀请回答问题：

146、搞笑段子：公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！男青年：我知道。公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？男青年：我没阑尾！

147、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

148、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”

149、司机说：不能带宠物上车。

150、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

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151、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

152、跌倒了，爬起来再哭。

153、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

154、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

155、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

156、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

157、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。

158、通往成功的路，我总是在施工。

159、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

160、搞笑段子：A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”B：“你唱的什么歌？”A：“我唱的《相逢是首歌》。”

161、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

162、客服：请您打开您的电脑。

163、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

164、我就问：师傅为啥多了个三角形？

165、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

166、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

167、一个年轻人走進饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：“亲爱的，我先出去一下，马上回来。”

168、你快回来，我一人忽悠不来！

169、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

170、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。

171、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

172、不了解情况，便宜不要贪，

173、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

174、早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”

175、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

176、我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”

177、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了

178、搞笑段子：开车习惯了，今天骑着电动车理直气壮的飞驰在机动车道上，后面的轿车一直摁喇叭，我还寻思这人有病啊，等到反应过来我骑的交通工具，我知道我想多了。。。和我一样干过这糗事的举爪吧

179、读10年语文，不如聊半年QQ。

180、问：你的电脑我怎么能打开呢!

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181、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”