小小笑话大全爆笑

1、一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”

2、觉得有人喜欢你，可能是错觉，感觉有人讨厌你，十有八九是真的。3、学什么能让女生眼前一亮？

3、"爱!当然爱!"老公毫不犹豫地说道。

4、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。

5、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?

6、搞笑小品赵本山的卖拐小沈阳搞笑他的妻子杨更搞笑宋丹丹我觉得还是赵本山和小沈阳丫蛋他们的小品都好笑哈哈

7、这个笑话能够引人发笑的原因是因为小明是一个孩子，他需要家长的照顾和帮助，但是他却因此而迟到了。

8、五年级第八单元口语交际中的笑话，可以增强学生对英语学习的兴趣和参与度。

9、小一对小二：你先说十遍有有有。

10、于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

11、女友说:那是我哥。

12、妈妈领儿子去市场买东西时,碰见一个卖樱桃的老熟人,老熟

13、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

14、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!

15、：以笑话为主题一群动物准备过河，船行驶到河中央突遇大风，船眼看下沉，这是船长小狗说了：我们的船载不动这么多人，这样吧我每个人都要讲一个笑话，只要笑话没有让大家逗笑，他就要跳下船，第一个小猫讲的，听完以后全船的只有老猪没有笑，其他都笑。

16、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

17、老公连忙说:"不,不,我是怕你伤害我才说的。

18、第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”

19、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?

20、忆菲反问道:那你会不会游泳?

21、小二有有有有有有有有有有。

22、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交!!

23、哈哈，很搞笑吧。

24、第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”

25、傻子鸡鸡蛋饼干鞋底子鸡蛋饼吧唧吧唧的话。

26、在五年级第八单元的口语交际中，教师可以引入一些英语笑话或趣事，以活跃气氛、增强学生的兴趣和参与度。这些笑话或趣事可以根据学生的年龄和英语水平进行适当选择，同时需要注意表达的方式和语境的合理性。通过英语笑话的方式，可以帮助学生更好地理解和掌握英语语言的幽默和表达方式，提高他们的口语表达能力和交际能力，同时也能够在轻松愉快的氛围中促进学生对英语学习的积极性和热情。

27、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！

28、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!

29、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”

30、我立刻拒绝了。

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31、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?

32、在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：“再晚点，我就下班了。”

33、忆菲回答说:不会。

34、我...

35、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

36、古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。

37、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”

38、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊

39、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

40、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

41、从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

42、有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”国王改变了主意，派人把他送出宫去。

43、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”

44、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!

45、Zʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ这是盐的味道，山的味道，风的味道，阳光的味道，也是时间的味道，人情的味道以前老念叨“千万别挑食”，现在总嘱咐“在外别乱吃”

46、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

47、忆菲男友自豪的说:当然会。

48、学电焊，不仅眼前一亮，还可以亮瞎。

49、小猫没有办法只好跳下去，当小猫跳下去以后，小猪哈哈大笑，他说小猫讲笑话太好笑了

50、“爱吃”小孩儿答道。

51、十大排行中有一个笑话是：为什么小明上学总是迟到？因为他要等妈妈把他送到学校。

52、小明一看，大声说：“屁股坐的。”

53、去医院体检，医生拿着我的报告单说：“幸亏你来的早啊！”

54、一口吃的监考老师，发现一个学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！”

55、“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。

56、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了

57、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

58、10、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：”你要喂蚊子，怎么又动手打它们？“和尚说：”它们吃过了又吃，所以要打它们。“

59、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问:“你爸爸是干什么工作的?”小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!”老师吓了一跳，问:“是哪个省的省长啊?”小学生回答道:“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”

60、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

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61、笑话是一种幽默的表现形式，有时候能够起到缓解压力和减轻疲惫的作用，因此笑话也被认为是一种非常重要的社交工具。

62、第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”

63、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!

64、有一天，乌龟病了，让邻居蜗牛去药店买药，等了两天，也不见回来，乌龟大怒，骂道，你怎么还不回来？蜗牛也回道，你再骂，我就不去了！

65、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”

66、媳妇沉默了一会:"你是不是怕伤害我才说的?"

67、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

68、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。

69、记得那是结婚前,去老婆老家提亲。

70、忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!

71、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

72、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮:"儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?"亮亮头也不回,一扬手,说:"把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道:"你看什么?"亮亮说:"我看电脑分给谁了?"

73、我愣了一下问道:刚那个人是?

74、媳妇突然问老公:"你爱我吗?"

75、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”

76、人让小孩儿抓一把樱桃,小孩儿犹像了一下,没有动手

77、人间有味是清欢，搞个对象行不行。

78、话刚说完，有5名学生站了起来。

79、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!

80、你们这群小小萌，我来拿新闻这个词造句吧，我先来周日我们在家一边吃饭，看电视里的新闻，小萌之屋了半天说那个我的袜子看起来很新。