搞笑的故事短一点的

1、外国记者在众人面前问周恩来：尊敬的周总理，中国乃是人口众多的国家，需要建多少个厕所才够用？两个：一个男厕所，一个女厕所，周总理回答。本来外国记者想在众人面前让周总理出丑的，没想到周总理回答得这么轻松简单，连三岁小孩都懂回答了。可见外面记者问题的幼智。

2、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

3、我忍住笑，下命令道:“马上实施抓捕，刑警二大队配合经侦支队行动，快!”

4、我想和你一起去旅行，因为只有你在我身边，我才能看到这个世界的美好。

5、回答说：“汉高祖取的。”

6、我:“你们没有经过普通话培训就上岗吗?”

7、你知道吗，我一直在寻找我的另一半，直到我遇见了你，我才知道原来我是一只孤狼。

8、工商银行通知:贵用户牡丹卡于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的账上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自139427xxxx72。

9、显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反应过来。

10、二愣的爸爸就埋怨：“二愣，这肉都吃不了啦，你怎么还买呀？”

11、你能改变的不必烦恼，去做就好；你不能改变的，烦恼也没用。所以，有什么可烦恼的？

12、过了一定的年龄，多想想美好的一面，心情就会很快乐。

13、什么鞋最能承受体重？答案是：警察鞋，因为他们经常穿着走路！

14、晚上一起看星星吗、我数星星、你笨、就数月亮吧!

15、又问：“烦恼之名谁给取的?”

16、问：“樊哙之名谁给取的?”

17、没有你的生活如同行尸走肉般。一根烟，一杯酒，就这么无所谓下去。

18、感悟：原来快乐很简单，拥有少一点就行了。

19、感悟：不要因为别人的不好而影响了自己的心情，也不要因外界的不如人意而影响了一生的幸福快乐。

20、大象为什么喜欢跳伞？因为它们喜欢“嗨”空气！

21、我继续:“你一开口就露馅了，一口方言，哪里像客服电话?我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”

22、妹子，你是我的太阳，让我感觉到了阳光的温暖。

23、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

24、如果有一天我看不见你，我会发了疯似的满世界找你

25、如果是你来了，那么春天就不用来了。

26、还有一特点忘了说，这小伙浓稠鼻涕有点多！两鼻孔中间那道沟上上下运动没闲过。时哩猛哩还吹个鼻听泡儿！

27、确实很爆笑。

28、今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下:

29、当装满油的时候，人们又说：这是油。

30、《买肉》

搞笑的故事短一点的

31、感悟：当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。

32、俺庄上有个小伙，快二十岁了吧！因遗传反应有点迟，不算傻。你问他句话？想啥时才歪着头手晃着给你说。头多么大有点奔愣儿，与头像比肩膀笮，走路一高一低会错一搾多！腰细背少微有点鸵？总之好似″西游记"那一集中的"奔儿奔儿巴，巴巴奔儿″弟兄几个。

33、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

34、以后想在哪儿工作?……让我想想哈……在有你的地方。

35、个朋友第一次试图在公园里卖冰棒。他不好意思地喊道，不敢说话；这时，一个男人突然喊道：卖冰棒~卖冰棒~。朋友一听到，就高兴起来，大声喊道：我也是。我也是。

36、回家发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18楼啊！爬到第15楼已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但还是决定坐电梯。进去发现电梯是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用……

37、解缙故事

38、电话通了，我故意不说话，等对方先开口。

39、以前，人们的卫生知识比较贫乏，医疗条件也比较落后。不象现在，儿童小时候就打防疫针，种牛痘，预防了天花。那时候麻子人数是比较多的，只要是大一些的单位，人数多一些的单位总能找到一两个麻子。在麻子那个群体中，多数人是护短的，忌讳别人说他的这个特点。但是，也有一些麻子，全不在意自己这个特殊的面象。我认识的一个仁兄，他就是那个群体中比较特殊的一个，是一俏皮的麻子，他常常拿自己开玩笑，弄的他的那些同伙都有些怕见到他。

40、这是我以前记下的故事，是几十年前的故事·。

41、一位同志姓苟，有一天接了个电话。对方问：你贵姓。小苟回答：我小苟。对方好奇：你别开玩笑，你到底是谁。小苟颇生气：我没开玩笑，我真是小苟。

42、您好，1.妹子，你是一道风景，不要让我错过了这个美丽的景色。

43、女:“那你去你附近的营业点查询好吗?”电话立刻挂了，估计看出破绽了。

44、如果你需要一些好笑的短故事，可以去网上搜索一下，还有很多搞笑的文案。

45、姑娘手起刀落砍下一块肉，用秤一称，不多不少正好三斤，姑娘收了钱，送上肉，笑着说：“你慢走，欢迎下次再来！”

46、女:“你好，工商银行卡务部……”同事:“你好，我收到一条短信，说我银行卡消费了3000多元啊?”

47、把你位置发给我，我要看看我的心跑哪去了

48、对方乱了阵脚:“不是，我们公司……”

49、幽默小故事（一只老鹰去追求一条蛇）

50、二愣越想越不放心，回到家里用秤一称，没想到不但不少，反而多了半斤肉！

51、胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。

52、到了一定的年龄，不要再惦记金钱地位，回归本真，做真实快乐的自己。

53、说着拎起秤，把买回来的肉放进秤盘里，他的父亲一看，不禁惊叫起来：“啊呀，傻瓜，这秤是我以前卖水果用的，一斤要少二两多呢！”

54、老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。

55、果然，电话那头传来一口南方口音的普通话，像模像样地自称工商银行卡务部为我服务。我知道，最近这种骗局来自南方某省的居多，心中窃喜。

56、二愣接过肉边走边嘀咕：“难道她的刀功这么好，一刀下去分毫不差？”

57、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。

58、只听电话那头喊了一声:“经理，不好了……”就挂掉了。

59、老鹰露出一丝微笑说:"等你再胖一点，你就知道我为什么对你这么好了。

60、感悟：有个词叫自寻烦恼，还有个词叫杞人忧天。世间本无事，庸人之扰之。

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61、这个小镇农贸市场非常热闹，二愣刚转到肉摊前，就听见卖肉的姑娘甜甜地问道：“大哥，你买肉啊？”

62、《俏皮麻子的尴尬事》

63、谁要欺负你，我护着你。

64、翌日，二愣又到那姑娘的摊上买了三斤肉，回来用秤一称，跟昨天一样，还是多了半斤。

65、饭菜丰盛，大家伙笑笑哈哈。囫囵鸡子端上来了，鸡身上沌时抹了蜂蜜红黄红黄的，汤子上漂一层油花儿，香菜葱白段儿搭配着灬…。

66、如果你不明白什么是“谷歌”，那就别担心。我的女友也不知道，但她仍然爱我。

67、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

68、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”

69、旁边同事立马狂敲击键盘，做追踪状声音，不时整点声响，好像公安局指挥中心一样。

70、朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”

71、同事胡扯了一个名字继续问:“我真的刷了那么多钱吗?我好像没有刷过哎!”

72、我忙的时候也会想你，闲下来的时候却只想你。

73、展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗？”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢？”包大人:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

74、我在回家的路上救了一只可爱的小狗，它跟我说它是掉落的天使，因谢我而给了我一个愿望，我跟它说，我希望收到讯息的人，能受到天使的保护，快乐每一天！

75、好的，这里给您分享十个适合撩妹的幽默小故事：

76、同事:“我记得设定过我的最高消费金额是1500元，怎么能刷3000多元，是不是真的?”

77、一直很郁闷，从没有收到过的短信，以至于总觉得受歧视。

78、有个人，想亲你。

79、只有杯子空时，人们才看到杯子。

80、二愣咧嘴一笑：“爸，那卖肉的姑娘可能对我有那意思，每次我去买肉，她都多给我半斤。”

81、我喜欢你的眼睛，因为它们比星星还要亮。

82、这下二愣高兴了：“哈哈，看来我交上桃花运了，这姑娘一定看上我啦！”

83、拿起电话再打，居然占线，搞得我很不尽兴。

84、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

85、生活中的二三事。1.一个同事想给另一同事介绍对象，她说道“人家男孩儿可勤快了，不是钓鱼就是打兔子