搞笑对白的语句

1、老婆急了：那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了！

2、吕：这就得从人和宇宙的关系讲起。就拿你来说吧，长久以来，一直有一个问题困扰着你。

3、乙：是的，这是我基本工资。

4、而搞笑则是通过幽默的把握，吸引读者的注意力，在短时间内吸引读者的注意力。

5、吕：不，你不知道。你是谁？姬无命吗？这只是一个名字，一个代号。你可以叫姬无命，我也可以叫，他们都可以。但，把这个代号拿掉之后呢？你，是谁？

6、乙：96万。

7、女：你的样子好可爱，妹妹就是哥哥的菜！

8、姬：什么问题？

9、你的我的距离是一吻千里，但是我们之间的距离是两个屏幕和一根网线。不过放心，我会让文字成为我们纵横相连的那根线，用我的白话撩你、搞笑你、理解你。

10、吕：当我用“我”这个代号进行对话时，你的代号也是“我”，这是不是意味着你是我，而我也是你呢？

11、男孩；太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。

12、姬：这个问题已经问过了。

13、我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈。

14、因为我们不需要太多的距离，只需要一颗心，一份真感情，一些有趣的对话，就足以让你我心有灵犀，让彼此更接近。所以，别担心，我们的距离不是问题，因为我在这里等你，和你一起努力解决这个问题。

15、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

16、吕秀才：慢着，杀我可以，但先得说明白，我是死在谁手上。

17、甲：你年薪多少?

18、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”

19、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”

20、综合起来，这样的文案就能够充分地引起读者的注意，产生共鸣，提升企业的知名度和形象。

21、老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

22、妥妥的，因为最主要还是要看文案的内容和创意。

23、姬：是我，杀了我。

24、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

25、吕：好，那就问几个有意义的。我生从何来？死往何处？我为何要存在这个世界上？对这个世界来说，我的出现，意味着什么？是我选择了世界，还是世界选择了我？

26、吕：“我”是谁

27、长得帅的跟我喝我一杯就醉，长得丑的跟我喝，老娘拼了命也要让你们知道什么叫千杯不醉哈哈。

28、公交车上２个初中女生的对白！经典死了以下是公交车上，两个大概上初中的小女孩的对话　　A：哎～你和他的事，家长同意了吗？　　B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。　　A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？　　B：嗯，我也这么想。　　A：那他现在？？？　　B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵　　A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？　　B：当然睡我房间喽！^_^　　A：啊？你妈都让他睡你房间拉？　　B：恩～！　　———————————车上人惊奇的目光———————————　　A：快说说有啥感觉？　　B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵　　A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？　　B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。　　A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？　　B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。　　———————————车上的人晕倒！！——————————A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵　　B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。　　———————车上人怪异的目光———————————　　A：哎～！羡慕死你了！　　B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。　　A：住你家？住你家我睡哪呀？　　B：当然和我们睡一起喽？　　平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？　　A：呵呵，我～我成吗？　　B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。　　A：恩，那好吧～就这一次哦。　　B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。　————————————车上人诧异的目光———————————　　A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬　　B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……应该够了吧

29、姬：这我已经知道了呀。

30、姬：我杀了你！

搞笑对白的语句

31、因此，只要你有足够的创意和灵感，加上你的技巧和勤奋，就没有理由不写出一篇白话撩人的搞笑文案啦！

32、喝酒遇知己,一杯接一杯。

33、B：你这还算啥，我前几天加班到了凌晨两点。

34、一众同学纷纷应到：“好提议！”

35、吕：“我”，是谁

36、我和老婆俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。

37、女：千言万语都是爱，叫声哥哥你真坏！

38、甲：那一个月8万哦！

39、要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了？

40、同学甲：“你能告诉我一些实用的东西吗？”

41、甲：不错嘛，做什么的?

42、女孩；万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。

43、吕：回答正确，动手吧

44、姬：我，我不知道。我也不用知道

45、吕：不，刚才问的是本我，现在问的是自我。

46、中午的时候，老婆又问：你饿不饿？

47、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？

48、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

49、女：你娶我嫁，领证生娃！

50、晚饭的时候，老婆又问：你饿不饿？

51、几个毕业同学在一起聚会，同学甲：“我认为我们也应该扩展我们的思维，创造一个自己的吉尼斯记录了。”

52、同学丙：“我在地上挖了一个坑，把它装满了水，申请世界上最小的湖。”

53、男：你的嘴唇真是好，亲了一口忘不了！

54、男：你的被子我的床，你的嫁妆我的房！

55、此外，如果你能够了解受众的需求，抓住他们的痛点、发笑点等等，同时还能够用简单易懂、幽默诙谐的语言来表达，那么成功的可能性也将大大提高。

56、同学丁：“那我就在地上挖三个洞，伸出三个手指，申请世界上最大的保龄球。”

57、某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！

58、吕：那好，你再回答我一个问题，我是谁？

59、姬：我哪知道你是谁啊。你什么意思啊？

60、B：当然可以啊，我只是中午起床了嘛。

搞笑对白的语句

61、撩人，搞笑，白话！因为白话文本身就是语言的简单化，能够让读者更加轻松地理解文案的内容。

62、就算不在线，我的文字化身也会在你心里轻轻搅动，让你感到温暖和陪伴。

63、老公：我吃了威尔刚，我不饿！

64、要不要给你蒸点米饭，炒几个菜？

65、吕：我和宇宙之间有必然的联系吗，宇宙有没有尽头，时间有没有长短？过去的时间从哪里消失，未来的时间在哪里停止?我在这一刻提的问题，还是你刚才听到的问题吗？

66、姬：这，这，这个问题没有意义

67、一对夫妻，早上的时候，老婆问老公：你饿不饿？要不要给你买点油条，粥之类的。

68、男：万水千山总是情，抱你一下行不行！

69、男：你的身材真是好，前凸后翘小蛮腰！

70、A：啊？那你还能起床上班吗？

71、姬：够了！

72、吕：(吼）是谁杀了我，而我又杀了谁！！

73、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

74、女：你的脸真是美，看了一眼流口水！

75、我想找你玩儿，但妈妈说女孩儿要矜持，所以我换头像暗示你。希望你能主动找我聊天，给我个面子，谢谢。

76、同学乙：“我砍了一棵树，削了两端，申请世界上最大的牙签记录。”

77、姬无命：废话，我呀！

78、而撩人，则是利用一些大众认可的文化符号、词汇等，来打动读者的心灵。

79、姬：有什么区别吗？

80、乙：做梦的。

81、开始喝酒前服人，不扶墙；酒后，不服人，只扶墙。

82、如果内容有趣，足以吸引人们的眼球，并且创意新颖、独特，那么文案很有可能就能够成为互联网上的热门话题，甚至会被大量转发和传播。

83、好的，以下是一段A：最近加班到晚上九点，感觉自己都成了“工作狂魔”了。

84、搞笑段子对话如下

85、人有三运，官运，财运，桃花运，而这杯酒代表三运，哥们儿，你喝不喝！