幽默搞笑段子笑话

1、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

2、插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。

3、我：“你停的车？高手啊！”

4、有些人穷到手里就握不住钱；

5、人生最大的障碍，就是你的牙齿太少，只有一颗！

6、三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…

7、「种草达人变身购物狂魔，网购质量控制问题逐渐暴露」

8、当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

9、如果想要寻找最新的搞笑段子，可以关注一些搞笑网站、微博博主或者加入一些社交群组，这里经常有更新的段子和热门话题。

10、黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。

11、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：

12、医生说：奥，单身埃

13、等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

14、“你说，这条男式内裤是谁的？”

15、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！

16、「花钱买不来幸福，但是我饿了能买两个汉堡」

17、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？

18、没有比礼物更快乐的财富了。

19、我：“那是饿的轻！”

20、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

21、有句话一直放在心里：比你优秀的人比你多，比你笨的人也比你多。

22、一个哥们过来站在车旁边。

23、不确定哪个是最热门的搞笑段子，因为人们的喜好不同，所喜欢的段子也会不同。

24、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

25、二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……

26、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。

27、我有一种病，我只喜欢有钱的病人！

28、老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”

29、一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”

30、「喵星人肥胖问题的艰难突破」

幽默搞笑段子笑话

31、「从不爱撒娇到刹不住车的转变真的只需要一句话吗？」

32、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球;地球上只有一个我，所以大家也要爱护我!

33、有事慢慢说，没事也慢慢说，这样你就不会觉得无聊了。

34、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

35、农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

36、「白富美大露馅？那是因为你没有见过橘猫小胖的的肚皮」

37、幸福就是每天有两顿大餐，有一顿由妻子做的，一顿由女儿做的！

38、弟弟今年五岁，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

39、面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”

40、我看你一眼就知道你是个话痨！你也看我一眼，就知道我是个盲痨！

41、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

42、他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”

43、「当你爱上各种萌宠，你就开始沉迷头号粉丝的行列中」

44、一分耕耘，一分收获，可要小心，别把耕头也收获了！

45、我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃

46、钱丢了，它跑得快；学习丢了，你就活不了了！

47、领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

48、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。

49、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。

50、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸跑来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

51、不过，可以说一些比较流行的段子，例如：冷笑话、吐槽、搞怪、爆笑等等。

52、「某高档餐厅的宴请，我一口气吃了10个布丁，偷偷夹了8个到包里」

53、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。

54、一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！

55、「面对吃货的挑战，我的耐性到底还有多久？」

56、「和闺蜜逛街，身为后勤工作者的我被彻底虐待」

57、「备孕时期容易长胖？没关系，反正初为人母后无人问津」

58、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。