幽默笑话大全爆笑到肚子疼说说

1、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

2、终身禁驾

3、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”

4、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

5、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”

6、小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草?答案：大牛是人

7、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”

8、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

9、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

10、比乌鸦跟讨厌的是什么答案：乌鸦嘴

11、什么水不能喝?答案：王水

12、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

13、什么桶永远装不满?答案：马桶

14、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

15、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

16、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”

17、请你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的。对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！如果你敢用一辈子的幸福来赌拼了命我也不会让你输。

18、甲乙丙三人是邻居。甲嫌弃乙和丙在家太吵，于是给他们一人一千元让他们搬走。

19、一横一横又一横，一竖一竖又一竖，左一竖右一竖，一竖一竖又一竖。(打一字)答案：带

20、亲亲，好久没联系了，今儿个请你撮一顿，鱼儿像在碗里飞，虾仁却在盘上追，节节脆藕人心醉，祝你鱼仁节开心开怀又开胃！

21、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。

22、四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

23、迅雷，你卸载得了幸福么？

24、。感觉你的脸上长眼睛，赶紧去看看，没有的话请自己置信一下！

25、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

26、。某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家

27、别人请你吃什么需要你自己花钱?答案：吃官司

28、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，

29、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

30、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

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31、热爱可抵岁月漫长。

32、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

33、我想找你玩，但妈妈说女孩要矜持，所以我换头像暗示你，希望你能主动找我聊天，给我个面子，谢谢

34、IhopeIcanbeaninterestingandrichperson,reallynot,onlymoneycan.

35、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

36、没事没事，你不怕开水烫。

37、什么事天不知地知,你不知我知答案：鞋底破了一个洞

38、Ithinktheremustbealotofpeoplesecretlyloveme,becauseforsomanyyears,noonehasmadeaclearstatementwithme!

39、放大镜不能放大的东西是什么?答案：任何东西

40、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”　　老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

41、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

42、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

43、。一个朋友掉进苹果池里，于是把苹果背回家当自行车！

44、燕子叽叽喳喳叫个不停。

45、在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

46、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

47、我喜欢春天的樱花，夏天的矢车菊，秋天的百里香，冬天的腊梅，还有每天的你。

48、聪颖快捷。(打一拉丁美洲国家名)答案：智力

49、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

50、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

51、笑到肚子疼的笑话故事篇2

52、笑到肚子疼的笑话故事篇3

53、过了一段时间後，有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了："我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？"

54、EveryonesaidIwassingle,itwasfunny.Areyoudifferent?Whocanhaveadouble?EvenNezhaisjustabody!

55、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

56、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!

57、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

58、有一种爱，叫泰坦尼亚号。

59、打什么不费力啊?答案：打磕睡

60、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

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61、千田连土土连田(猜一字)?答案：重

62、什么照片看不出照的是谁?答案：X光片

63、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

64、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

65、什么情况下一山可以容二虎?答案：老虎是一公一母

66、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

67、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。

68、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。

69、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

70、Themostpainfulthinginlifeisthatthereisnogoodsinthestomach.Themostpainfulthinginlifeisthatthereissomuchinthestomach.

71、为什么大象只有一只右耳朵?答案：每只大象都有一只右耳朵

72、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

73、小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”

74、在哪里人才会真正变得任人宰割?答案：手术台上

75、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

76、一个老大爷住在一栋18层的房子了，但他天天都不用电梯?为什么?答案：因为他住一楼

77、“咏春？”叶问。

78、Inmytwenties,somepeopletookofftheirorders,somewereoutofpoverty,butItookoffthereins,andranlikeahusky,ontheroadofsecondgoods.

79、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!

80、。如果你穿着浴衣去吃饭，请告诉别人，你是特地给他们安排的表演！

81、王先生养了一只很漂亮的孔雀,有一天,王先生的孔雀在张先生的花园里生了一只蛋,请问这只蛋应属于谁的?答案：孔雀的

82、瞎子为何夜路点灯?答案：为了使别人不撞到自己

83、五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

84、Seeingthatothershaveproducedbillions,billions,billionsintheirtwenties,Iwillbefivemillion,orpixels.

85、何种动物最接近于人类答案：寄生在人身体上的寄生虫

86、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

87、Anoldmanjustgotinthecarandfainted.Asaconductor,Icouldnotsitdown.Itriedmybesttowakeuptheoldman'shouseandthenaskedhimtomakeuptheticket.

88、Threeyearsout,nothingcamehome.Ithoughtmymotherwouldbefurious.ButIdidn'texpectmymothertoscoldme,butalsocomfortedme:"child,youarenotall,atleastyoustillhaveafaceback."

89、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

90、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下

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91、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？　　朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。

92、君要臣死，臣不得不死

93、我喜欢在你的世界乱逛，丢了也不怕。

94、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”

95、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

96、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?

97、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

98、最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

99、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”

100、。有一天，夫妻两人发生争吵，最后妻子只好做出这样一个要求：“如果你不死，别再打我了”！

101、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。

102、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”

103、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

104、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。

105、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

106、能伤害我的，都是我爱的。

107、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”　　前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

108、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

109、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。

110、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的'钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？

111、为什么台湾的刘小姐坚持结婚以后不冠夫姓?答案：他的未婚夫姓夏

112、六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

113、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。

114、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。　　我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！

115、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你，过了这个村，我在下个村等你。

116、梳箅难上头，虱虮难留，光溜溜，憎亮，球(打一东东)?答案：秃子

117、北京王府井步行街上来往最多的是什么人?答案：行人

118、火车由北京到上海需要六个小时，行驶三个小时后，火车在哪?答案：铁轨上。

119、为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头?答案：小白是狗呀

120、瞎子吃奶打一种水果答案：芒果

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121、你摊上事了，摊上大事了。

122、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。

123、什么贵重的东西最容易不翼而飞?答案：人造卫星

124、。昨晚睡觉时，把双脚放在床头箱，等我醒来时发现，是被报纸夹在里面了！

125、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

126、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

127、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。

128、开心一笑，爆笑简短的段子，幽默笑话荐

129、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

130、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

131、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

132、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

133、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

134、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

135、三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。

136、错过我，真替你感到难过。

137、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?谁知道老公接过我的话头说：谁叫你不做大房，非要做二房?这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊?

138、你知道什么东西天气越热，它爬得越高?答案：温度计

139、Whichmastercanhelpmecalculate,whencanIhavealotofmoney?Godreplied:whenyourfamilygaveyouagrave.

140、家在北京的老王想去上海，要花多少钱?答案：只是想，不用花钱

141、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”

142、先有鸡还是先有蛋?答案：先有蛋，因为在新华字典里面蛋在鸡的前面

143、什么鞋子，你绝不会穿着它去逛街?答案：溜冰鞋

144、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”

145、搞笑的短笑话可以让人很开心，那么下面分享几个短笑话：

146、什么东西不能吃?答案：东西本来就不能吃，因为东西是方向

147、Whydon'ttheysayhellotoeachotherwhenthethree-cookedsteakmeetsaseven-cookedsteak?Becausetheyarenotfamiliar.

148、喜欢别说怕，爱他就拿下。

149、当三分熟的牛排和七分熟的牛排相遇的时候，它们为什么互相不打招呼？因为；它们都不熟。

150、什么鸡没有翅膀?答案：田鸡

幽默笑话大全爆笑到肚子疼说说

151、上学的时候看很多女同学去找老师请假，就说：“我肚子疼”然后就可以放半天假。有一次我也鼓起勇气去对老师说：“我肚子疼”然而老师对我说：“给你十分钟的时间去一趟厕所，快去快回”。因为这个问题我想了好久为啥不给我放半天假……

152、开心的时候想亲你，不开心的时候想被你亲。

153、老婆，好无聊哦，不如，我們玩一个互相称赞的游戏吧!可以啊，你先说吧，老公!老婆，你真漂亮!老公，你真有眼光!

154、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

155、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

156、没想到乙和丙很快就答应了。甲高兴之余问他们准备搬到哪，没想到乙和丙异口同声的说“我搬到他家，他搬到我家”。