超级经典笑话段子

1、爸爸把小猪抱起来，拍拍它的头说：“这是多么可爱的小猪啊！”

2、我说：“我不同意”

3、小明说：“不会的，梦是反的。”

4、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

5、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何

6、医生问：“你是保大人还是。。。。”

7、霍元甲减肥之后变成了啥？

8、好看不好看，百分之九十在于脸，秋裤你再怎么穿，它不挡脸。

9、一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

10、郭问：那你赢了？

11、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

12、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。

13、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

14、一个小男孩给他的爸买一份礼物，他拿着一只小猪说：“爸爸，这是我送你的礼物，我知道你喜欢吃猪肉，所以我给你买了一只小猪！”

15、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

16、李菁答：飙车去了。

17、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。

18、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。

19、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

20、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。

21、售货员甲。

22、生活除了眼前的苟且,还有你与远方

23、书生：“还是低！”

24、小恐龙被妈妈骂了一顿。

25、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”

26、跑起来吧，皮卡丘！

27、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

28、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

29、金典段子如下：

30、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

超级经典笑话段子

31、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。

32、书童又拿来《汉书》。

33、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

34、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

35、爱只是一种概率，不爱才是天经地义。

36、三、第一个登上月球的人是谁？神回复：应该是帮助嫦娥建筑广寒宫的建筑工人吧？

37、郭德纲有个相声段子搞笑挺经典的：说有次演出李菁来晚了，郭德纲问：干嘛去了？

38、有些事情说不清哪里好，因为确实不好。

39、所有人都看到了我，却不知道我是谁，这就是我的人设。

40、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。

41、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

42、有些事情不去面对，就不存在。

43、书生：“低！”

44、a、脱口秀爆笑经典段子

45、四、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

46、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

47、老板说：“过桥费6元。”

48、老妈：“为啥？”

49、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

50、好的！皮卡兵！

51、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

52、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”

53、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

54、书童又拿来《史记》。

55、我一边念一边输密码，刚输完，只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的拉菲，三万二，谢谢！”

56、一天，我到一家米线店要米线。

57、回答:脱口秀爆笑经典段子内容如下:

58、三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

59、老板说：“LYP82NLF。”

60、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

超级经典笑话段子

61、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...

62、郭又问：你还能飙车？

63、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

64、我问老板：“WIFI密码是什么？”

65、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

66、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”

67、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”

68、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。

69、站起来吧，皮卡丘！

70、书生看了看：“太低太低！”

71、二、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

72、一、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。

73、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

74、于是，包青天自此后继无人。

75、如果做父母是一份正式工作的话，谁愿干这破活儿？

76、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

77、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”

78、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

79、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

80、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

81、小男孩说：“哦，这只小猪可不是吃的，是我们家的宠物！”

82、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

83、我说：“这好难记。”

84、老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！”

85、李答：太刺激了，三迈啊！

86、郭乐了，问：和谁飙车？

87、李答：一轮椅。

88、于是小明变成了火腿。

89、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。

90、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。

超级经典笑话段子

91、二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

92、包大人连连点头：“我包拯!”

93、李答：输了。